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也许我不应该嫁这样的老公

2005年2月22日 10:45

  口述人:小丽,28岁,某美资企业财务主管

  采访:阿裴

  我结婚7年了,我一直被责任和良心所束缚我很难。我的家庭是个很不幸的家庭,你看过电视剧《不要和陌生人说话》吗?安家和?我的爱人从某种角度和他很像,他的所作所

  为让我忍无可忍……

  初七那天,下了大雪,我一个人站在雪地里痛哭流涕

  当时只有一个念头:不可能撒手不管他。

  我们1998年3月1日认识的,他当时非常优秀,北大硕士毕业后,去日本留学拿到博士学位回国,软件工程师,比我大11岁。但是认识不到半年,1998年8月15日,他的奥迪车在菜户营发生了车祸,1998年12月30日,他遭遇了第二次车祸,他失去了左腿,伤残鉴定是6级。而在1998年10月20日,我们领了结婚证。

  直到现在仍会有人问我,为什么在知道他残疾之后还那么快地嫁给了他。我当时只有一个念头:不可能撒手不管他。他当时在宣武医院急救室里,昏迷了5个小时后,醒来的第一句话就是“你会离开我吗?”他看着我,眼睛里流露着那种恳求的眼神,我的心都碎了,哭着,坚定地说:“不会的,你怎么样我都不会的。”当时,他的母亲病危,没有人可以脱身照顾他。我当即向公司请假一个月在医院照顾他。

  我的老公6岁就失去父亲,1998年8月他第一次车祸发生后,正赶上他的母亲病危,抢救苏醒后,他母亲希望看到儿子拿到结婚证,为了满足老人家的愿望,就领了,10月我们登记,11月初婆婆就过世了。后来的几次大手术,彻底击溃了我老公内心的防线,他曾经精神崩溃过。我同情他,一个海归博士,蒙受车祸、伤残、丧母等等这样的人生大难。可是伤残鉴定下来之后,他却开始日甚一日地担心我会离开他……

  我比你大11岁,又没了一条腿,难免你哪天会变,我不能把什么都交给你。

  我和他认识不足半年,又是在恋爱阶段,不会涉及很多实质的问题,对他的性格也不是非常了解,他的两次车祸,母亲病危,我别无选择地嫁给了他,当时也许想得还是太单纯了。在别人眼里我是个伟大的女性。但是,我是怎么过来的只有我自己清楚,很简单的换灯泡都得我自己换。

  结婚以来我们经济上就是楚河汉界,彼此独立,但是随着孩子的出生,我才发现他开始把钱把得越来越紧,我是个性很强的人,我没有把钱看得很重,我不好意思总伸手向别人要,我做不出。但是,他对我感情、金钱日益封锁,处处防备,他曾经说过,我比你大11岁,又没了一条腿,难免你哪天会变,我不能什么都交给你。我们家的户口本、房产证,还有他的银行存款,他都藏了起来。他做软件设计,薪水应该很不错,但是从来不透露给我。孩子的费用他规定是AA制,他负责孩子的教育费用,我负责生活费用,他绝对不多花一分钱。最让我无法忍受的是,我曾经向他要100块钱,他竟然向我追要两天。每次我们谈经济问题,他总会说我物欲太强,我物欲强?我的同事都说我很节俭,很朴实,我不是那种享受型的。

  不仅仅是钱。我没有也不能有应酬、朋友聚会、同事生日吃饭等等的事情,就连我的手机短信、来电,他都会很敏感。2004年12月,我的心情日复一日的压抑和郁闷,特别不好,想找人说说,我没有别的用意,就上了QQ。我有个很好的网友,是个外科医生,他人很好,也喜欢写东西,他发给我,我老公却认为我在跟人家谈情说爱,其实我们是很纯洁的,就是很有共识。但他就是觉得我在背叛他,大吵大闹,把电脑给砸了。

  我们近4年来一直不在一个房间住,就是分居着吧。他从来不主动要求我,很回避。我主动到他的房间,他只是应付,每次都很失败。

  我们似乎总是背道而驰,越走越远……我感觉我好像根本不了解和我生活这么多年的男人,总是感觉很陌生。

  不到三十的女人,谁都有很多渴望和欲望,我也一样……

  我一直想用我的行为感动他,但是没用,我从希望到失望,最后就是绝望,我的婚姻没有什么指望了,我们彼此间仅存的就是对孩子的责任。

  四年了,我在婚姻生活中失去的丢掉的很多很多,我想委曲求全。但是现在每天回家面对的却是他的责备、怀疑,我从原来的默默付出到现在的心理很不平衡,在这个家,我什么都得不到,只有我一味地付出。感情、生活、物质,我什么都没有。

  不到三十的女人,谁都有很多渴望和欲望,我也一样,我希望有人能安抚我内心的伤痛,我希望被人宠,我希望自己的老公也把自己当成手心里的宝,我的要求不高。我自己认为不比任何人差,为什么我要承受那么多?我有时很想自己喝酒,醉一次,或者能靠在自己所爱的人肩上哭个够……我想释放……

  这么多年我从来没有越轨行为,机会很多,但是我不想做任何让自己后悔的事情。有不少朋友暗示我不要“苦”了自己,我认真想过,但是我需要勇气和动力。

  我每天面对周围的人还要强装笑脸,我不想别人觉得我可怜。

  妈妈,我更希望你们能和好。

  初一,我跟他提出了离婚,他非常震惊,我似乎感觉他并不想离开我,好像又很需要我。初二在娘家,我5岁的小儿子突然对我说:妈妈,你要不就跟爸爸和好,要不就离婚吧,你吵也没有用,生气也没有用,想更没有用,我听了非常非常伤心……我问他:在你心里你觉得谁更好?他犹豫了半天,说:是……是妈妈,但是,我更希望你们能和好。五岁的孩子说的话,你会想得到吗?他的话让我颤抖,也让我的心“化”了……

  初七那天,下了大雪,我一个人站在雪地里痛哭流涕,我不知道我到底该怎么办,我的所有选择为什么都是那么的痛苦?

  阿裴的话:正月十五之前都是年,但是,小丽的生活却在新春佳节,面临痛苦的选择,向前走一步,红杏温柔,却要饱受良心的谴责;向后退一步,水深火热,冷暴力让她忍无可忍;向左转,狠心离婚,却要顾及孩子的渴求;向右转,念及旧情,却不胜容忍老公感情、生活、经济的全面封锁。忠诚与背叛,欲望与良心,亲情与解脱……这些困惑让小丽难以抉择。她对自己的生活该朝哪个方向选择?她如何面对每一个选择所带来的巨大痛苦?请读者朋友帮帮小丽,给她一些建议,一些安慰。

  小丽的老公英年遭难,为求家庭稳定的种种作为,是对是错?到底他该如何处理这样的局面呢?欢迎你提出自己的看法。


选稿:祁贺    来源:北京娱乐信报   
 
 

 
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