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爱你就再给你一次机会

2005年2月22日 20:01

    傻蛋,你也知道,这不是我第一次原谅你了,这不是第一次我给你机会了,我也不知道自己为什么这么傻,被你骗了又骗,伤了又伤,但是我始终无法摆脱你。
  我知道我很小心眼,但是只要你想去做的事,我有反对过吗,我宁可自己难受,自己委屈我也去成全你,让你开心,我知道自己任性,不讲理,也很不懂事,但是我没有爱过啊,我以为你明白我,你理解我,我在家像
个公主,连内衣裤和袜子都是我妈妈帮我洗,直到现在也是。但是我在上大学的时候还帮你洗了衣服,你说你的同学女朋友都送围巾给你同学,我连最起码的平针都不会,但是你磨了我半天,我跑去学,我为你挑线,我晚上在宿舍不睡觉,上课不听讲,不眠不休的为你织,有一点的瑕疵我都拆掉从新织,我花了一个星期为你织好了我生平第一个围巾。我以为我做这些你会明白我有多在乎你,多重视你,多爱你,但是你好像不懂。
  眼看着你毕业,即将走向社会,我以为我们的好日子要来了,没想到,却是我恶梦的开始。
  你知道吗,你骗我的那一天是我这二十年里最痛苦的一天,最生气的一天,最难过的一天,也是我最心碎的一天。我自己对自己说,我要离开你,永远的离开你,因为你也知道,我讨厌别人骗我,尤其是自己深爱的男人,我不知道你为什么骗我,因为我记得我和你刚交往的时候我就和你说了,如果有一天你爱上别的女孩子了请你坦白告诉我,我会成全你。但是在那一天,你还是选择了骗我,我真的无法接受。在我知道真相之后,我在电话里说我说要放弃你,永远不要理你,当我要挂掉电话,彻底放弃你的那一刻,我后悔了,我好怕,我好怕我以后会见不到你,会听不到你的声音,我真的不知道我失去你之后我的世界里还剩下什么,所以我反悔了,我说我们以后还是朋友,其实我就是怕再也见不到你,再也听不到你和我说话。但是我又不敢这么说,因为我的自尊与骄傲不允许。所以后来我又原谅了你,我记得我和你在我的宿舍里抱头痛哭,我知道自己舍不得你,我知道自己不敢让自己失去你,因为失去你我真的是失去了一半自己。
  我以为这次是第一次也是最后一次,但是我错了,你接二连三的骗我,我以为骗我已经成为了你的习惯,虽然我痛苦,我心碎,但是我不想再让你继续骗下去,我真的知道自己的心已经碎了,再也拼不回来,所以我再不忍心,我再痛苦我还是放弃了你。我为了要让自己放弃你,我找了一个新的男朋友,我以为这样我就苦尽甘来了,但是我错了,我让三个人痛苦,我大错特错,离谱的错。我不仅伤害了我新的男朋友,更深深的伤害了你,而我,在伤害你们的同时早已被伤得体无完肤。我没办法原谅自己,就像我当初不能原谅你一样,但是你原谅了我,我那么深的伤害你,你还是原谅了我,于是咱们又走到了一起。
  其实我自己也知道虽然我们又在一起了,但是可能会好景不长,因为我们彼此给对方造成的伤害都太大了,果然,在和你复好的短短几个月里我感觉到痛苦,因为你给我带来了前所未有的不安,你让我天天在等等中渡过,我变得像一只受了伤的豹子,每天提心吊胆,我们之间的信任消失了,以前的彼此坦诚不见了。我又再一次陷入了前所未有的恐慌和迷茫中,于是我又再一次的放弃了我们之间这一段长达四年之久的长跑爱情。
  没有多久,事实证明了我的疑心是正确的,你真的是又伤害了我一次,这一次的伤害虽然可以说是前所未有的重大,但是我没有第一次受伤时那么的痛,那么的难受,我不知道自己是麻木了,还是习惯了还是我不愿意去接受的我不爱你了。我觉得这一切是报应,因为我曾经那么深的伤害过别人,所以老天给我这种惩罚是再正常不过的了,我用平常心去接受,我用宽大的心去接纳。但是我不想欺骗自己,因为我知道那几天自己是怎么过的。
  麻木,真的是麻木了,不想吃什么,我只想睡,永远不想起来,永远想躺在自己的那张小床上,好像只有那条被子能将我的伤心与难过彻底的掩藏。
  现在,所有的人又都告诉我你爱的人是我,这一辈子最爱的人是我,你只想和我在一起,永远永远都没想过要让别人取代我。我又决定要给你机会,我不知道再一次让你牵我的手,给我带来的后果是什么,我怕,我现在好怕,我不知道我还能被你伤害多久,伤害几次,我不知道我的承受能力是不是已经到了极限,我知道这篇文章你会看到,请你告诉我实话,如果你也觉得你没有能力让我与你开心到老,请放了我好吗?如果你觉得你做得到让我幸福快乐,让我以后的日子里没有眼泪,只有欢笑,那我现在就告诉你,我愿意再一次给你牵我手的机会,哪怕我再一次被你弄的伤痕累累,我也愿意给你这一次机会。因为我真的爱你,我还是像原来一样的爱你,从来没有间断过,从来没有间歇过。


选稿:陈洁    来源:新浪  作者:6hours  
 
 

 
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