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该怎样找回那份爱[图]

2005年3月23日 11:22

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  从开始我就担心结果,现在这样是我的错还是宿命如此,我不知道为什么心还是如此难受,感情是应该有的,难道无情是
男人的通病,还是是我一手造成的,不,不是,就算我有错,但应该不止是我一个人的错,或许正如他所说的,我们不合适,已经不爱了!那么轻易就不爱,怎样才有真情?那些海誓山盟又算什么?伤感和无奈的痛充满了我整个身体,我不甘心,是,他的主动感染的我,可现在他却可以无情的伤害我,我怎能甘心?可不甘心又,能怎样?我不能让自己太悲哀了。

  我的痛是他太懦弱,我却太要强,对他的要求吓怕他了吧,他觉得我不关心,其实他怎能了解我的心思,或许了解只是不愿接受吧,他只希望我是保护伞,心灵的保护伞,而我却去要求他做我要求的“男子汉”,他以前对人的绝情与对我有时的狠心,让我恐惧他是否一样的离开我,我一直想要保护的爱,却带给我绝望的答案!我却能想透,他不能,我都了解可我却也做不到接受,或许他也是一样,任何一个人都没办法改变一个人,只有环境才能改变一个人,可我一直都没有明白这个道理,直到现在我们都不能放低自己所以只能换来悲情,或许我们本来就注定是悲剧,我要接受这个事实,不要恨,他也有他的痛,毕竟人是感情动物,就让长痛换短痛吧。

  世界上所有的事情都是有规则的,有序可寻,唯有爱情是没有规则的,它变数太多,不可预测(我听他说我让你去做正,他不可能不理解我的,除非是故意),我外表的坚强与我内心的心痛永远不是正比,这些天,以往的点点滴滴总是不自觉的出现在我的眼前,它让我夜不能眠,饭不下咽,以前我一直有着预感,可我不愿意相信,我总觉得不可能,也许他认为我太重视他了吧,他在利用我对他的责任来做事,或许他认为以我与他之间,这是应该的,我应该处处维护他,而他却不体谅我的位置和难处,他让我再一次悲哀。他这样,就算是一辈子与他生活也会不快乐的,我该怎样面对我的未来,可能这种结果是对我最好的,没有今天的失去哪有明天的得到,无情的总喜欢把责任放在别人身上,从来没有变过,这一次也不例外,以前每次问他:我们会分开吗,他总是毫不犹豫的回答我,不会的,乌鸦嘴。现在我不明白了。

  314离分手的日子第五天了,我就象过了几个世纪了,我回想起他对我说:那只是导火线,他已经考虑很久了,以前爱,现在不爱了。一直以来,我只是感觉他对我没那么好了,他总是给我错觉,是时间久了,平淡了,亲情了,可怎么也没有想到是这样,我一直那么自信的以为,他不会变心,不管在什么情况下,这也是他给我的信心,真的爱了,怎会变呢?本应是不离不弃的,相扶到老的,可他的爱怎会那么脆弱,经不起风雨,也许是我给不到他未来吧,现在今天的局面已是镜破难圆了,我只能面对,不要抱有幻想了,那样只会让我受伤更重,可是他对我的好,怎会时时浮现我的眼前,那是真心的,以前应该是无所求,只是后来变质了,他现在怎么忍心伤害我,怎么忍心,想想他对人的态度,对父母,有时也那么的无情,绝情,或许环境给了他那样的性格和我恰恰相反,他受不了轻微压力就会崩溃,或许我也在伤害着他,我总要他臣服于我,事事顺我的意思,并没有为他太多的考虑,其实我是对他最好了,我们都没有太突出的能力,可我们都不甘于太平凡只能现在辛苦忍耐一下,可他怎会不理解呢?或许因为我不在身边吧,现在该怎样?开始我们都很好的,只是后来发生了太多,希望他能忆起我们的好!

  我不能让过去一直缠绕着我,过去已是云烟了,抓不住,可它让我觉得生活是那么的没有意义,发生在别人身上的痛,今天在我的身上重演,我不该忘了无情是他的本质,别人已伤害了我,我怎能自己又伤害自己,与其以后的分离或痛苦不如现在的分开。

  我们都是有自己的想法,才会有今天的悲剧,我就象被打入寒宫的宠妃,曾经得宠时那样的开心快乐,就象高傲的公主让人羡慕,看不见旧人的哭泣,可失宠的悲哀也那么快的找到我,现在的我,只能偷偷的哭泣,所有的人都以为那是我盛气凌人的结果,可谁知道,我心底的悲哀和恐惧,我不是没有感觉,可那时的我一直自己骗自己,我本来也不是那么的有信心,可他的坚持和态度宠坏了我,我怎样才能释怀呢?可能一辈子都不行了,那样感情也是付出真情的,可它却没有给我收获的果实,我那么的心痛,他是否也一样呢?不是说,只要爱过都会心痛吗?可如果他也会心痛怎会舍得放弃?他说,他要面子的,难道胜过一切吗?我也考虑过千百次,可最终都没忍心做到,现在的我只能自己偷偷的安慰自己,我越来越忧郁了,这次的伤口,还能愈合吗?

  我想知道他的情况,却又不敢找他,我怕受伤,怕他的语气怕他的态度,那原本磁性的声音现在却透着冷漠和无情,我真的要放低了,他在恨我怪我,他对将来绝望了,他怨我对家人的好,我怪他对我激情的冷却,我们都在恐惧着将来,只是这一次他选择了远离我,而不象以前那样依靠我,可能是他依靠我时,我对他的冷漠让他却步吧,我说我不喜欢他的娇气与懦弱,他原来比我更会记仇,我害怕他对我的态度了,我该怎样?真的难续吗?

  那么的痛,那么的深,那么样的情谊,怎会那么不经风雨,曾经的浪漫,曾经的快乐能让我们忘记吗?为什么不给我们机会呢?他真的不爱吗?还是无法忍受我们的不合,我怎样也不能相信他对我的爱会没有,他曾经说过,不管怎样我们都不会分开,就算我感情出轨了,他也会努力的把我拉回来,等我回心转意的,他给了我太多的错觉,他对我曾经的多情与今天的无情绝情怎会是同一颗心,同一个人。我不知道我对他的爱是怎样,或许是因为习惯,有太多的习惯,或许是对将来太渺茫,开始总以为都掌握在我的手里,现在就象从高空忽然坠落,没有任何的思想,只知道,我残缺了,无法完整了,他给我带来的痛比爱更深,我该怎样走出这块心灵的沼泽地,我们曾经经历了那么多的风雨,还是无法同行,我该怎样救自己?破镜能圆吗?还是怎样?难道我们真的那么不合吗?可有一度我们认为我们是那么的合拍那么的般配,那不是错觉,是他分不清才有今天的结果,他不象他说的那样爱我,他只希望别人更爱他,可他也有真心付出,我该怎样?放不下吗?他也同样要那个机会吗?不,他不要,起码,他比我自私,我会比他痛,我会比他容易受伤,我要庆幸,可我做不到,好男人是不会忍心伤害女人的,何况是与他那么久的那么一个人,他是那个薄情的人,我不幸而已,和他一起的人总要受到伤害,他什么也不懂,那么容易相信别人,可他却总能把人带入沼泽地,无法自拔,他善良却无情,他不是故意无情,而是懦弱的不敢面对不好的事,我好象想的很透,其实只是安慰自己而已,他是成年人,他知道自己要什么,我应该知道那不是冲动做出的决定,他告诉过我,他考虑很久了,他是想与我断绝一切,我的问题?他的绝情?落花有意随流水,流水无情送落花,我怕我受不了,我不知道为什么,或许是我的感情还是尊严在作怪,他说不想伤害我,其实他一直在伤害着我。

  一阵阵莫名的心痛总是无声的涌上心头,他就象毒隐一样无法摆脱的缠绕着我,我对未来已经没有什么渴望,它就一块沙漠一样,没有什么生命了,我不知道怎样承受那快要窒息的痛苦和那莫名的恐惧,我的泪总是不由的流,心总是那样的痛,发生的怎能随便过去,我总幻想自己有超能力,让自己不在有痛,或是眼前的一切只是一个梦境而已,醒来就过去了,可那只是幻想,那些都已经实实在在的发生了。

  我已经没有活的希望,不是那么的爱,可却是那么的痛,它给我带来了绝望的痛,让我觉得本应是理所当然的事,却也会变幻莫测,让我觉得自己渺小的连自己都把握不到自己的命运,轻的就象羽毛,总是被吹往不可预测的地方,或许是火中,被燃为灰烬,不留任何痕迹,那么多的承诺也无法救我出火焰,我心痛得无法形容。

  一切的一切如果是我一厢情愿,那我却应要承受,可这是他给我的未来和希望,而现在他却无情的将这一切打碎,让我的心被一片一片的撕裂,我不要这样的羞辱,不要这样的打击,我不要这样的心痛,可我又改变什么?我不是那样失败,可我现在确是那么的无助,那么的无奈,我不知道还有什么能为我点燃生活的热情,我那么的悲观,那么绝望,我们的事情,我有考虑过那么多,也知道会不幸福,可他更让我失去信心了,我的唯一保留的那么一点微妙的感觉,让他毁灭了,我那万念沮恢的心现在残缺的无法修补,他会怎样,他现在怎样,绝对不与我一样痛苦,只有我在沼泽地里,越挣扎越深也越无助,我根本就无法摸去那些曾经的点点滴滴,那样只会让我更痛,更苦,我该怎样?真的就那样痛一辈子吗?我不要那些痛,我不要那样的苦,我要报复,可我是个理智的人,就算报复了,又能改变什么?我只有选择躲藏,逃离,让那些痛不要追着我,不要鞭打我,那些承诺和保证历历在眼前,我已经习惯了所有,也相信了,可最后却叛变了我,我恨它,恨它,恨一切,有那种被卖的感觉,而且是你最相信的人出卖了你,那种痛超越了任何的苦,我该怎样改变这样的处境,谁能拯救我?不,我不能让自己心痛,我要改变这一切,把自己救出沼泽地,不让自己再深陷。

  历历往事总是不自觉飘浮在我眼前,让我心痛的无法呼吸,可也让我看清了那些过程,开始那莫名的爱,和新鲜的感觉加上对我的依靠,还有我的要求使他对我有了依顺,慢慢的发现我的想法与态度与他想要的不一样,他开始反抗,从心里恨我,加上我的远离让他开始可以习惯我的不存在,而我的担心加上看他态度的改变让我更忧心,我也挣扎在这段错爱的旋涡里疲惫不堪,只是我还优柔寡断的期望他改变,没有看到这段感情早已变质,他的心早已远离了我,我却还痛苦的惋惜,自责,自怨。我一直被他开始的态度牵引着,幻想着折磨自己,既然明白这些,为什么还不能走出过去,他是最自私的,他只会考虑自己的感受,无情绝情,你付出了什么,他都不会看见,他只会看见眼前的事,和他眼前的感受,不要想他的好,那不是真的好,那是凭他的感受才有的好,你怎么也抓不住,如果你渴望抓住,你会摔的很掺,现在只能靠自己走出来,必须走出,不要再去幻想,再去给自己机会扑火了。

  可我为什么不知不觉又想起他的好,他曾经说过我们谁也不说分开了,是我舍不得,他也是吗?他没有吧,想想这段他对我的态度和决绝,我怎能再想,那样只会放低自己,而得不到任何好,只有伤心,只有痛苦,只有悲哀,我应该看到我们已是尽头了,我该接受现在,那么无奈,那么的无可奈何,我怎么不信他不爱了,那前前后后的点点滴滴?忘了吧,忘不了就当是做了场噩梦吧。

  想想他也不是那么好,只是感情投入太多了,每天都有那么多的痛和苦跟随着我,我已经很努力希望能走出,可惜为什么这么难!以往的一切总是不知不觉的浮现,我真怕我承受不了,曾经沧海难为水,除去巫山不是云,我再也倒不回了,原来的我是那么理智,为什么我现在却这样,我以为没有那么的爱,可为什么会那样的心碎,我该怎样?我们之间还有那么多的问题要解决,可我不想面对,因为那样我会更痛苦,更心碎,我要那么点的牵挂,我还抱有希望,是虚荣心?还是不甘心?我一定要给自己一个交代,给我人生一个答案,我不会就此放低的,不然,我死也不会甘心的。

  回想起他对我的狠心却也不停的回想起他的多情,他是对我绝望了吗?可我对他也很失望,我感觉他对我后来的冷漠,可他从不为我考虑,我不知道他是否一样痛苦,20号,当我听到他重新找到工作的消息,我好绝望!我真希望他迟一点找到这份工作,才能有机会让他看到我对他的爱!他太绝情了!这么多年的点点滴滴他竟然可以那么忘情,我想起之前他对我态度的忽然转变,我不敢猜想是我们问题之前他和她就一直有着联系还是我们问题之后他们才联系上,但那更让我感觉是前者,我心痛得无法呼吸!我自己拼命的告诉自己别难过!放下,放下,你就当放他一条生路,给他幸福,只要他幸福,你就祝福他。你只是要面子和习惯还有这么多年的感情与亲情,他都不要,你一个人要只是勉强,让大家都痛苦,总是想他的好,你知不知觉不觉到后来,他已经慢慢不爱你了,他已经说得很清楚,因为你只有工作与家人,不重视他,还说受了我太多压力和羞辱,他已经心寒,心冷了。你要知道他也有选择的权利,你无需自责,他也有责任,他太容易放弃了,说好永不放弃的,你不值得为他那么痛苦,他放弃你,是他失去了一个深爱他的人,而你只是失去了一个没有责任心并且已经不爱你的人,你这样的痛苦,只会让现在还爱你的所有人心疼,放下,祝福他吧,是他宠坏了你却又把你放弃的,你别再放低自己了

  21号,昨晚我梦见他,我找到他,让他不要放弃,不要放弃这么多年的感情和一起经历的风风雨雨,可我们谈话还没有结果,梦醒了,我好失落,我希望那不是梦或那个梦永远也不会醒来。(我想告诉他,只要他觉得幸福,他就这样做,而我会永远等他,一辈子对他不离不弃,贫穷或是病痛不管发生任何事,我既然能够对工作和家人执着,对他的爱也一样,直到我死)可现在我不能难过痛苦,我要坚强面对所有事,人生本来就是这样,难过又能怎样,开心也是过,我只能等,暂时埋藏,先将那当做美好的回忆吧!事事不要问结果,它会给你好的结果,可是太刻意了,那就会有杂念影响了结果,不是说笨男人+笨女人=结婚,聪明男人+笨女人=婚外情,聪明女人+笨男人=离婚,经历了这些事就当我的经验吧,它让我避免进入婚姻才将遭遇的更大痛苦,也许我们是在不适当的时候遇到了适当的人,而我却一直以为我们是在适当的时候遇到不适当的人,错爱了!

  本来相处就应该迁就加包容再加责任心,我该在保留一定的同时向前看,那份爱让我有太多爱惜的伤感和无奈,或许开始就注定了悲剧,只是我们都在骗自己,我该怎样找回那份爱?


选稿:祁贺    来源:新浪   
 
 

 
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