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半路夫妻让现实更脆弱

2006年2月23日 13:30
  情感人物档案:陈炎(化名),女,35岁,销售人员

  离婚后 遇见朴实的他

  前夫不仅相貌俊朗,而且幽默风趣,身边花蝴蝶般的女孩子从没少过。他一生都需要被恋爱的感觉包围,我再花样百出也赶不上他的步调,所以不得不自动弃权。

  我们相爱过,他让我知道什么叫恋爱,他令我的某一段生命充满玫瑰色,
还给我带来了一个聪明漂亮的女儿岚岚(化名)。问我认识他后悔吗?并不。问我离开他后悔吗?也并不。

  到了一个年纪,浪漫就不是最重要的了。我到底是个普通的女人,不喜欢婚姻生活中充满来自年轻女孩的挑战。何况前夫总拿不回家用,我想给女儿买罐进口奶粉都要琢磨好半天。他嫌体力活轻贱,又不肯稍微进修以谋发展。后来,我不得不辞掉自己喜欢的小学教师工作,改做销售。

  所以,在离婚6年后,做IT工作的乔木(化名)出现在我面前时,我眼前一亮。他也离过婚,有个7岁的儿子。讲起前妻,他没有半句抱怨,只淡淡说起她是他的老乡,高中毕业后去上海打工。生了孩子后,她厌倦生活的单调,在认识一个大学讲师后开始陷入感情的漩涡。他不想看她矛盾挣扎,主动提出离婚。

  认识了乔木,我觉得星光不再黯淡,夜晚不再寒冷。朋友说我太乐观了,说乔木土头土脑,是山沟沟里考出来的,配不上我。她不知道,那种朴实、安定的感觉,对我来说是多么的重要。

  教育儿女 各执一词

  乔木没有自己的房子,离婚时,孩子是判给他的,但他工作忙,不得不请了个钟点工帮助做家务。我们恋爱不久,他租住的房子到期了。他问我续不续,我顺口说不如搬到我家住吧。就这样,我们无意中开始了时髦的“试婚”生活。

  女儿并不排斥他,他儿子也并没为难我。但是我没有想到,在对儿女教育的问题上,不是两代之间的沟通问题,而是我和他不同的教育观。

  我认为小孩子吃点苦有利成长,主张孩子应该自己打扫卧房,整理书籍、玩具。岚岚在我的培养下,老早就开始这样做了。而到了他儿子小涛(化名)身上,我受挫了。本来孩子并不糊涂,是不是为他好,讲了道理他就会明白。没想到,乔木一声不吭拿起笤帚往孩子房间走,还跟我说:“小孩子读好书就行了”。小涛一受纵容,我再说什么他就爱理不理了。

  我从来不怎么给孩子零用钱,可乔木一伸手就是一百两百的。他跟我解释说:“我自己小时候受够了苦,不想让孩子也受苦。我也不能让孩子被同学瞧不起。”我很气恼,孩子是在学习,零用钱多就不会被同学瞧不起吗?

  为他好 他却不领情

  孩子问题让我伤透了脑筋,生活中的大小琐事也一再涌现出来。他多次催我把结婚证给领了,我却越来越矛盾。

  他爱吃肉,血脂高。我有意督促他多吃蔬菜、水果,多喝水。他不领情,说自己是“无肉不欢”。他还是杆“老烟枪”。我对他说了,只要他血脂控制得好,能够戒掉烟瘾,就跟他去领结婚证。我诚恳地对他说:“咱们可以不发财,可以不当官,但请你一定要健健康康的,将来我老了,还指望你照顾呢。”

  他当时好像有点感动,把岚岚的呼啦圈找来往身上一套,吆喝着说:“为了娶你,要多多运动。”两三天后,什么都忘了。他不像前夫那样一天到晚往外跑,而是吃过晚饭就看电视,看完电视吃夜宵,吃完夜宵再看电视。我在半夜醒来,常常看见电视里放着陈旧的港片,而他抽着烟看得目不转睛,烟灰缸里盛满了烟蒂。我跟他商量,我上班时间长,起床比较早,能不能请他早点睡。

  还好这点他渐渐改过了,好歹零点之前可以熄灯睡觉了。但早上我起床动静稍微大点,他就会生气。弄得我每天起床蹑手蹑脚,像个贼,连灯都不敢开。想起前段婚姻生活虽然充满了不安定,前夫也爱抽烟,但我早上可以放肆听音乐,还可以索取早安吻。乔木和我还没正式结婚,怎么就像老夫老妻了呢。

  又比如做菜。我兴高采烈地下厨,饭菜上桌,乔木尝了一口就皱着眉头说:“不好吃。还不如我。”如果是前夫,肯定会嬉皮笑脸地说:“虽然有点咸,但我很喜欢。老婆辛苦了。”大街上,为小事争执了几句,乔木会自顾自走掉,头也不回。而前夫,我脾气大时,他即使气个半死,明明看他转身走掉了,过会儿我偷偷回头看,他一定若即若离地跟在后面。

  乔木说我太“作”了。我“作”吗?为了他一句话,我反省又反省,同事们都说我比以前“木”了许多,变矜持了。同居生活就这样磕磕绊绊过着。开心起来,他也会深情款款地说:“老婆,等过两年我开了自己的公司,你就可以在家享福了。跑销售太辛苦了!”因为这句话,我又觉得很值。乔木虽然现在并没什么钱,但一想到有人跟我肩并着肩,共同面对生活的压力,我就觉得心里踏实了许多。过年了我形单影只

  过年前一个月,乔木就在说订机票的事,要带我回他千里之外的老家。而这个期间是我们的销售旺季,我就跟他商量明年回老家行不行。他叫我请假,我觉得不好,提议把他父母请过来一起过年。他勉强答应了。

  没隔几天,他忽然跟我说,他托人去买火车票了,他还是决定带小涛回老家。我已经把家里的年货一点一点备齐了,被他这么一说,半天说不出话来。

  晚上他跟我解释,说前妻和那个大学讲师分手了,伤心之下决定回老家找工作。她一个女人家,没文化没技术,就想到市区开小饭馆。他说,他在那里关系比较多,想帮她疏通一下。他看向我的眼光有点歉疚,并再次提出让我请假,即使不能跟他一起走,也可以在年前坐飞机赶到。我被他当头浇了一盆冷水,又气又伤心,一个晚上都不肯理他。他也不会哄人,还是我自己想通了:如果是我落到这一步,前夫来帮帮我,也是合情合理的。说是想通了,心里却很惨淡,感情都是自私的,我却不得不打肿脸充胖子。

  为前妻开饭馆的事,他破天荒申请了探亲假。离春节还有一个多星期,他就带着小涛走了。岚岚也被我送到了前夫那里。除夕夜回家,看着一堆冷锅冷灶,我没有一点食欲。

  比较不能承受之重

  当我们很艰难地翻过一座山头,踏脚平原行走时,心里会有如释重负之感。可这样的行走久了,周遭景物不再陌生,自己便不由会想起翻山时的新鲜。虽然知道那新鲜背后隐藏着艰辛。陈炎现在的情形,与此差不多,她一方面希望拥有如乔木这般实在的男人,一方面又不忘却前夫惯于“怜香惜玉”的浪漫习惯。

  都有过一段婚姻历程的“单身父母”,重新组合,少不得要“摩擦”,要想顺利度过“磨合”期,就要看两个人的努力了,既要摆脱以前的习惯和影子,也要理解现在身边这个人的做法和想法,因为熊掌和鱼不能兼得,一味地比较只会带来不满和无法承受的沉重。

 
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    选稿:章文君    来源:沈阳晚报  作者:陈馥  
     
     
     
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