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激情后患了爱情懒惰症

2006年4月1日 14:18
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上 海

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      爱情绚丽时如烟花盛相,然后很多人在激情过后的日子里不免会慢慢平淡下来,变得不如热恋时的细心呵护,变得计较付出与回报。

      小水跟男友沈庆热恋两年后,已经订婚。可最近她越来越觉得沈庆不如当初爱自己了。小水现在在深圳大学攻读硕士,沈庆在广州经营着一家店面,可当两人会面时,小水却觉得沈庆把自己当成了老妻,没有小别的热烈,一切都变得平淡,经常会相对无言。上个月小水的生日,她等了一天,沈庆终究没有任何问候,他忘记了她的生日。这对热爱浪漫的小水不啻霹雳,她开始怀疑,如果还没结婚就变得如此“老夫老妻”,将来的日子该怎么过?

      小水对沈庆提出分手,然后关了手机出门旅行。

      哪怕是距离短短的两地分居也不能填补时间带给爱情的惰性,沈庆和小水对他们曾经深信不疑的未来开始彼此反思。

      小水我不要做“老夫老妻”

      庆:

      我越来越不懂,你究竟为什么要娶我。应该说,两个人选择结婚,是因为在一起很快乐,于是想在一起继续快乐地生活,呆在对方的身边,彼此分享分担。可是我怎么越来越觉得你对我并没有这种情感上的需要呢?我们越来越像平淡寡味的老夫妻。

      每次我去广州,基本上都是你在卧室上网我在客厅看碟。你说那些碟你都看过了。那我们是不是可以一起看那些你没看过的碟呢?或者你说你要上传东西,那能否等我离开广州你再传呢?晚几天上传会有很大的损失吗?或者你说你要去看爵士网站……

      你说要跟朋友打牌,征询我的意见。除了“好”,我还能说什么呢?如果我说不,你就会皱着眉头很不高兴的说,“难得大家朋友一个礼拜就打那么几次,再说是去打牌又不是去干嘛。”

      你总是有很多必须要做的事,成为不和我呆在一起的理由。你会说都认识这么久了,你不喜欢和人老腻在一起。

      我不是要剥夺你打牌或其它的乐趣,只是我想,我隔一周才能和你见一面,打牌,上传,或看爵士论坛,那些事什么时候都可以做,就算我和他们排队,那也该先轮到我啊?你始终拥有你的自由空间,无非在我到广州的时候,稍微给点时间我们相处。这样的要求,是无理或任性的吗?难道你真的以为我们订婚了我就是你铁定的老婆跟定了你?

      你不喜欢我跟你闹着玩,除非是你来闹我。每次想跟你玩玩,你总是皱着眉头眼睛看着别处很不耐烦地叫我“不要闹!”你是嫌我打扰你,还是觉得我们已经过了打闹的年纪呢?每当这种时候,我就感觉很无趣,干站一会,然后一声不响地自己走掉。而假使之后你来逗我而我反应平平,你就会说“小水你的脾气还真大啊,这么点小事也生气”。我不是生气,是觉得自己自讨没趣。我就像你的小玩意。你高兴了,就过来逗逗我;我想来跟你玩一下,就得看你的脸色。

      记得上次跟你严肃地谈话,你怪我有想法不及时跟你表达。那你有没想过为什么我当时不即刻说出来呢?那是因为你的态度你的语气,你会立即不高兴。即使在电话这头我也能马上想象出你的表情,你一定是蹙着眉,然后很不耐烦的说:“你怎么回事啊?”、“你怎么搞的啊?”、“你什么意思啊?!”对于这样的责问,我不知该如何解答。假使当时我也正有点脾气,或许就跟你吵了,但大多数时间我什么都没说只是沉默。

      每次你不耐烦吼出来的时候,我都需要将话筒远离我的耳朵。大半夜的我可不想跟你理论或吵架。就是这样,慢慢的,我不知道该跟你说些什么。

      有时我会很疑惑,你要跟我结婚,如果是因为很爱我而想我嫁你,那你又何以时常对我不耐烦,明知道我不喜欢你的差脾气还是一切照旧?毕竟以后是我跟你两个人一起过日子,如果你始终如此待我,我不想委屈了自己,让自己不快乐,我也不想你因此而不快乐。

      我知道男女朋友在一起久了必然成为“老夫老妻”,但我绝对没有想到“老夫老妻”来得这么快,这么让人失望。

      感伤的小水

      最想对对方说的一句话:我要很多很多的爱。

      目前最想做的一件事情:不知道。我在一个人旅行。

      沈庆我的关心在我爱你的心里

      亲爱的水儿:

      你现在还在深圳吗?从今天中午开始我突然的心烦意乱,我不知道为了什么不停的打你的电话,今天永远是无法接通,好像你根本就没开过机似的。在潜意识里,我希望能突然接通。

      我感到很恍惚很无力,周围人说什么我也不清楚,也不想仔细听,恍惚了一会醒来了就去抬头看看窗外,然后天也变得凉了。我总觉得寒冷,有种冰凉的东西从我心里渗透出去。今天生意非常差,来的人也很少,几个要买东西还价的我都拒绝了,少做了1000多块的生意。但我当时一点都没兴趣,不知道为什么我不在乎他们要不要买,仿佛这是和我无关的事情。

      找不到你让我很恐惧,好像你突然就消失了,离开我了。我到现在也不能肯定你是否在早上给过我一个电话,那个朦胧的印象好像是你和我告别。也许你不像以前那样想我了,你忘记了我每天都习惯了给你电话听不到你的声音会很难受吗?

      水儿,我是有过很多感情经历的人,在男人和女人情感上我了解很多,今天突然的心烦意乱后麻木了很久,我突然在想,我承认我最近不够关心你了,或许是我的确习惯接受“老夫老妻”的感觉了。但是你怎么突然就不爱我了呢?

      即使我有太多的缺点和不足,但我真心爱你的心你是知道的,每天至少两个的电话我已经成为了习惯,你开心的时候我真的高兴,你烦闷的时候我何尝不是一样的着急。是我表达得不够吗,还是我和你的要求距离实在相差得很远?仿佛你突然不是以前的水儿了,你开始对我严厉了,也很容易对我不满了。

      我们见面的时间是变少了,你别以为我无所谓,我真的想到深圳和你在一起,你论文繁重我不影响你,只要你知道我在你身边有我陪着你就好。但是遗憾的是我真的没有做到,不是我没有决心,是这个特殊的时期我没有办法,我把对你的想念放在每天给你的电话里,每当你说累的时候我希望自己会飞,飞到你面前搂着你让你在我怀里休息片刻,我帮你按按肩膀揉揉腰背。难道你不知道我对你的在乎吗,我的关心在我爱你的心里,你知道吗?

      我想从我们有问题出现开始,或者说之前,我对你的爱和关心只有增加没有减少。但仿佛你没有看见,你好像已经认定了对我的定义似的,在这个路上越行越快。我的问题是很多,但是我们没有决裂和不堪到要分手的地步啊,那些问题我一直在真心的努力中,也认真掏心的和你表达,你突然在我忘记你生日后就提出了分手,仿佛只要一个错误出现,我就被判决了。

      水儿,我心爱的女人。我不想再说我有多爱你和在乎你了,因为再重复是对我的伤害和侮辱。我也从来不是不知道你对我有多好,你的爱一直是我内心的骄傲,给我力量向前走。从我们于茫茫人海中相识的缘分陪着我们到现在,比现在大得多的困难我们也挺过来了,是什么动摇了你,让你现在只看见我的缺点却看不见我的好呢?!

      我真的想你和一起去旅行,在这个时候我想好好地和你在一起,我有多久没拥抱你了,多久没听见你说“拉拉”了,每当你说“拉拉”的时候我心里就充满了幸福和满足。

      晚上在回家的车上,我有不可遏止的冲动,我想放下一切连夜坐车到深圳去见你。可是明天太多的事情我没能力放下,这种矛盾的痛苦你知道吗?在车上,我险入深深的畏惧里,仿佛今天的电话无法接通就是我们的分别,我想嘶叫想发狂,你现在对我的冷淡像刀子一样割开我。还好,我是个30岁的男人了,我强迫自己冷静下来,控制了那难以言表的烦躁,我决定回家给你写信。

      我不知道这个信写得对不对,是不是不合适宜或者不应该。或者我还是不够冷静。也许我该什么也不说,慢慢的等你,等事情最后的结果。但我还是写了,因为我天性就是不愿意隐瞒。水儿,聪敏美丽的小小水儿,我的爱人我的女人,看着桌上你的照片,你在阳光下花丛中灿烂的微笑,看着我,可是我哭了。

      心痛的庆

      最想对对方说的一句话:我们和好吧!

      目前最想做的一件事情:拥抱。


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    选稿:实习生 王肖笑    来源:女报-新生活  作者:丛二  
     
     

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