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没有血缘的亲情

2006年5月11日 13:22
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  那顿打换来的呵护

  我三个月大时被养父母抱过来,那年,他们都已四十岁,没有孩子,为了防止老了的寂寞和孤苦,他们抱养了被遗弃的我。

  在养父母家,我只呆了一个礼拜,毕竟不是自己亲生的,他们对我没完没了的哭闹和频繁地换尿布很不耐烦,于是,我被送到郊区太婆家。

  我八岁时,养父母把我接回城里,我记得最清楚的童年场景就是太婆看着我被养父母塞进车子,她昏花的老眼里明晃晃的一片,我不敢哭,泪水拼命往肚子里咽。车子开动时,我趴在后车窗上望太婆,她拄着拐杖,一动不动地望着我,那一刻,我真的非常害怕,怕我再也见不到她。

  回到城里的家,我的房间在养父母隔壁,夜里,我听见他们说:这个孩子心狠着呢,太婆养了她八年,走的时候一滴眼泪都没掉。然后是他们的叹息。我望着黑黑的夜,眼泪簌簌往下直掉。

  12岁那年,一个周末,养父母把我送到大姨妈家,我住了两天回来后,养母接了一个电话,她握着话筒脸色越来越难看,后来养父很快就回来了,他盯着我:你从大姨妈家拿什么了?我吓坏了,只会摇头,养父气得一巴掌打在我的身上,他一边打一边问我从大姨妈家拿的一百元钱藏到哪里去了。我哭着说没有。他们不相信,养父随手拿起一把折扇就打,那是夏天,一把折扇被打得支离破碎。

  夜里,我偷偷出门,跑了整整一夜,我到了太婆家时,我扑进太婆的怀里哭,太婆抚摩着我身上的伤痕除了叹气还是叹气,说:孩子,自己的清白在别人不相信时,你自己一定要坚持,你就是一个好人。

  后来养父来接我,隐约我听见养父说大姨妈家的钱是被表姐偷拿去买衣服了。回去的路上,养父没有说自己错怪我了,只是惟一的一次,我的手被他攥在手里,虽然被冤枉被打,在我心里还是庆幸的,因为那顿打换来了我无比渴望的温暖和呵护。

  为什么疼爱来得这么晚

  就这样,我逐渐长大了,18岁的春天,太婆永远地离开了我。

  我终于考上大学,我终于能够逃离家里窒息的气氛了。读大学的城市离家有几百公里,大二时,我恋爱了,他是个很好很温暖的大师哥。那段日子,我变得快乐而灿烂。

  他早我一年毕业,毕业后直接考到北京读研,走时,他说毕业后回来带我走。一年后我毕业,回到武汉,在一家机关单位做宣传。

  养父母都退休了,他们忽然张罗着要给我介绍男朋友,我告诉他们我有男朋友了,他们问在哪,我说在北京读书。他们沉默片刻后问毕业后他会分配到哪里,我说不知道。他们相互望着,再也没说话。后来养母说:这样的恋爱你有把握吗?我说有,她笑笑。其实我心里也很惶惑。

  后来养父突兀地就病倒了,是脑溢血,那阵子我在单位和医院间穿梭,很多次走在去医院的路上,我想转身就回去,可每一次我都会想起太婆,我知道无论养父母如何,太婆都是爱他们的,因为他们是她的孩子,我想就当是替太婆疼爱他们一下吧。

  不久,养父出院了,只是身体不行了,说不清楚话,只能拄着拐杖在院子里走走,只是从此以后,他们对我的态度突兀地就变了,多了一些温暖和疼惜,只是我已经长大了,为什么疼爱来得这么晚?

  我幸福因为我感恩

  后来,他毕业了,分在青岛,我收到一封信,他说距离太远的爱,他没法把握。我握着那封信哭了整整一夜,养母问我怎么了。我说他不要我了。她只是说:你去找他吧。

  他们给我收拾好行李,我远上青岛找到他,两个人相拥而泣,他还爱我。我马上回武汉辞职,然后把户口簿揣在口袋里,我要追回我的爱情。我走的时候,养父母在门口看着我,眼里当年的冷漠和犀利已经褪去了。

  在青岛,三个月后我们结婚。后他辞职,开了一家装饰公司,生意还不错。养父母几乎从不主动给我写信,在他们的感觉,我北上,就意味着对他们的抛弃,只是我每次写信给他们,他们的信总是回得很快,两个寂寞的老人,我的牵挂让他们有点受宠若惊。

  一年后,我们买了一套复式公寓,我怀孕了,就写信告诉养父母,等孩子一出生,我就把他们接过来。他们很高兴,一次次在信里说今天给孩子买了这个,又给孩子准备了那个。我看得心酸,是啊,看起来现在他们是那么称职而慈祥的外公外婆,而当年,他们哪怕给我这样关心的一丁点,我都会感恩不尽的。

  儿子生下来,三个月后,我让他回去接养父母,结果只来了养母一个,我问:爸爸呢?
  养母的眼泪扑簌簌落下来,原来在我即将要生儿子时,养父旧病复发,去世了。养母怕我拖着沉重的身子来回不方便,就没告诉我。

  我听着,眼泪飞快地落下,是的,养母终于知道了该怎么去爱别人,尽管来得有点晚,但我还是感受到了一个母亲应该有的关心和隐忍。

  后来,养母住在这里,她很少说话,偶尔和儿子说说笑笑。一次我下班回来,看见她和一个老太太在楼道里聊天,养母的耳朵已经彻底地背了,而那个老太太,我知道,她绝对听不懂养母的武汉方言,就这样两个老太太,一个是听不懂一个是听不见,却在楼道里聊得津津有味,其实是谁也听不见谁,只是说说话动动嘴让自己感觉并不寂寞而已。那一刻,我的心很酸很酸。

  后来,就试着写在纸上和养母聊天,她一次次问我烦不烦?我摇头,她就哭了,握着我的手,一句话说不出来。

  爱他们,现在,是我的习惯,和血缘和亲情没什么关系,因为我始终用感恩的心态看待生活,如果有一天养母也走了,当我在夜里想一想自己,在我对待他们上,感觉没有内疚,那,就是我的幸福。
  


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选稿:实习生 邵弃疾    来源:武汉晨报    
 
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