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傻傻单相思毁了我的婚姻

2006年5月27日 11:50
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  口述 小和 30岁 技校老师

  像所有面对童话破裂的小女生,小和看起来不知所措———但她已经不是小女生了。

  关键句

  ⒈在《梁祝》悲伤优美的曲调里,我的眼泪都要掉出来了,但却什么也说不出来。

  ⒉我想,我是爱过林和乔的,很爱很爱,用了我所有的真心真意。

  ⒊那天晚上,我在梦里叫出了乔的名字。

  ⒋席终饭饱,他居然暧昧地说:“我们今晚在一起吧。”

  初恋得不到呼应

  昨天夜里我又做梦了,但梦见的不是林,也不是乔,而是我的前夫家明。在梦里,他说他结婚了,我说你骗人。他说他有孩子了,我说你去死吧。他把婚纱照和小孩的袜子拿给我看,我“哇”地哭出声来。哭着哭着就醒了,黑暗中往脸上一摸,都是眼泪。

  在离婚两年后,我终于知道,我爱家明———可惜已经太迟了。

  而在500多天的婚姻生活中,我总是郁郁寡欢,躺在家明身边,梦里叫的却是林和乔的名字。

  高一时,林是我们班成绩最好的男生。那年期中考前,他的爸爸因公去世了。我觉得他很可怜。没想到,他发挥得还是那么好,每门功课都是全班前3名。那时,校园里正流行琼瑶小说,我偷偷看过几本,对爱情充满了向往。而林,眼睛很大很黑,瘦瘦高高的,正好符合我的想象。失去父亲的忧郁抵消不了他满身的阳光。每天放学后他去操场打篮球,我就在附近走来走去,装作背单词,其实是偷偷看他投篮、流汗的样子。

  他的宿舍在我们教学楼后面,我就坐在教室靠窗的位置。于是每天傍晚,我都不由自主留在教室里,傻傻地看着他从宿舍走向食堂,一直看到他消失,才舍得把眼睛移开。晚自习看书时满脑子是他,手里的笔会不知不觉把他的名字涂满作业本,惊醒过来时,就把那页纸撕掉。

  喜欢一个人的感觉真好,多年后我看了《一封陌生女人的来信》,女主人公自白道:“我爱你,这是我一个人的事,与你无关。”可是,为什么我还是觉得痛苦、难受?月底回家,我妈老给我杀鸡增加营养,爸爸会给我讲长篇的大道理。我能怎么样呢,我要考大学,我不能辜负爸爸妈妈的希望。而且我根本没有走近他的勇气,他在我心中是那么完美,那么神圣,那么高大,我自己却那么渺小,那么脆弱,那么一无是处。也许我可以永远地想着他,念着他,想着他投篮时的帅气,念着他面对女生目不斜视的傲气,在思念中孤独终老。

  大一暑假,我到一个高中同学家里玩,她无意中说起林有女朋友了。那一刻,我感觉像末日来临,天旋地转。

  又一轮单相思

  有时候,我觉得自己挺悲哀的,短短30年,刚懂事的时候暗恋了一个男生4年,然后又单恋了一个男生8年。12年,在人生中是多么宝贵的时间啊。

  因为林爱上别人,我时常感到绝望,有时还一个人躲起来痛哭。大二开学,系里组织我们听报告。学生会主席乔在台上侃侃而谈,他的自信、俊朗,像阳光照亮了我悲伤的心。

  我开始用目光寻找他。他爱骑一辆单车,每天把车停在一楼就去学生会办公室,于是我每天到系里的第一件事情就是看他的单车在不在,如果车在的话那他人一定在学生会办公室,我就可以假装有事跑进去看上他一眼,心里很满足很满足。我想,要是能这样一辈子看着他该多好啊,或者我们都不要离开学校,不要毕业……似乎是一种逃避,我把对林的爱恋全都转移到了他身上。我给他寄过不署名的明信片,却一再在他把目光转向我时落荒而逃。就是那种感觉,像张爱玲写的:“见了他,变得很低很低,低到尘埃里,但心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”

  但乔还是要毕业了,我像热锅上的蚂蚁,不知道怎么办才好。

  很意外的是,他竟然留校了,就在我们系里。得知消息的瞬间,是我一生中真正“漫卷诗书喜欲狂”的时刻。

  更没想到的是,有一天,在我回宿舍的路上,他迎头走来,忽然大声叫住我。我的心像要从胸膛里跳出来一样,天啊,他居然知道我的名字。他跟我说了我工作分配的什么事,还说有一份资料想给我,叫我到他宿舍拿。我晕乎乎地跟在他身后,手心里都是汗。他的房间不大,我坐在一个凳子上,手脚都不晓得往哪里放。他还给我洗了桃子吃,我吃了一手的汁水。那个成熟桃子的味道,从此让我终身难忘。临走时,我鼓起勇气跟他要一张照片。他有点奇怪,但还是东翻西找,给了我一张他本科时的毕业照,一寸黑白的。我把它贴在日记本里,在很长很长的一段时间里,我都会去吻那张照片,在我心里,就像吻他本人一样。

  终于我也要毕业了,按理应该回老家服从分配,但我是多么舍不得离开乔啊。同学一个个都走光了,我还是在宿舍、食堂间晃来晃去。当时我已经囊空如洗,除了一张车票,连吃饭的钱都没有了。于是我到打工的表姐那里借了50元钱,勉强又拖了几天。我只想每天看见他,我怕一走之后,余生再没有见面的可能。

  不得不离开学校的前一天,我找了个借口,再次去了他的住处。他正在听音乐,在《梁祝》悲伤优美的曲调里,我的眼泪都要流出来了,但什么也说不出来。

  事到如今,有时候我也怀疑我是不是真的喜欢过他们。也许,我不过是叶公好龙,爱的只是自己的想象。因为没有靠近,看不到光环后面真实的那个人。我只是把梦想里十全十美的那个人冠上了林和乔的名字。

  谁动了我的婚姻

  难道就没有人爱过我吗?

  有的。那就是家明。在别的男生面前,我也算是大方得体的女孩。是对林和乔的狂热蒙住了我的眼睛,让我看不清别人对我的爱慕。家明其实是在我高三时就喜欢我的,我哪道题不懂,他会不厌其烦地教我解答。高考后,我们去了不同城市的大学,他会给我写信;我心情不好,也会给他打电话发发牢骚。我开心时,他跟着笑;我烦恼时,他耐心倾听。大二的时候,他说他喜欢我,我心里很乱。他人长得普通,样子太老实,不能让我有心如鹿撞的感觉。好几次开学的时候,他绕道经过我们学校,但是我没给他任何答复。

  大学毕业一年多,他说要去上海,要我跟他走。也许是这个稍微有点浪漫的请求打动了我,我所在的单位很小,正面临倒闭。我答应了他,真的跟他来了上海。

  那是2002年的秋天。我们很顺利地找到了工作。有一段时间,每到晚上他就骑着单车带我到处跑。

  我很喜欢中山公园,夜景美得像画一样,我时常逛着逛着就走了神,恍惚觉得身边的人是林,或者乔。

  家明是个很勤快的男人,喜欢做饭,我吃的时候他就一个劲地追问:“好吃吗?好吃吗?”有时我们一起去逛街,看到街上漂亮的女孩,他却说这个没我漂亮,那个也没我漂亮。我感动几秒钟,很快又陷入惆怅之中。

  结婚的时候,他问我:“你爱我吗?”我答不出来。

  我爱他吗?

  我没有概念,我不能欺骗他,爱就是爱,不爱就是不爱。但我想,我是爱过林和乔的,很爱很爱,用了我所有的真心真意。于是,我看到家明眼里的光芒黯淡下去了。

  婚后的生活平淡无奇。一个大学同学来上海出差,晚饭时她忽然提到乔,随口说乔提到过我的名字。我的心立刻猛烈地跳起来了,我还以为我忘了,但是没有呢,一点没有。我装作若无其事地问:“他说我什么了?”

  “说你挺安静挺秀气的。”

  那天晚上,我在梦里叫出了乔的名字。醒来时,我看见家明在身边抽烟,卧室里烟雾缭绕。我生气地问他怎么把房间弄成这样。他却一声不吭,拂袖而去。我们的婚姻无可避免地出现了裂痕。

  无法停止的追悔

  过了很久,我才明白婚姻生活的本质是平淡的。他跟我商量什么事,我嫌他唠叨。他自作主张了,我又跟他生闷气。开始时我嫌他很黏,不像个男人。等怀孕了,我又嫌他不够关心我,动不动就跟他大发脾气。他的好耐心终于不见了,我们开始天翻地覆地吵架。一场毫无准备的婚姻生活,让我们变得面目全非。也许他无法感受到家的温暖,已经和我一样不再留恋这个家了。

  我怀孕2个多月的时候,有一天,我们又吵架了。他非常生气,口不择言:“把孩子打掉,我们离婚去!”

  我整颗心都凉了。我不停自问,我爱他吗?我爱他吗?我不爱他,还为他生什么孩子?在一种盲目的愤怒和失望中,我去医院做了人流手术。等他好不容易找到我,要跟我道歉的时候,一切已经无法挽回了。他坚决要求离婚,并丢下了上海的所有人脉关系,主动请缨去了远在山东的分公司。

  后来想起来,当冰凉的手术器械进入我身体的时候,我已经开始懊悔了吧?否则,我为什么日日夜夜哭得这么伤心?

  去年春节,我回了老家,遇见几个高中同学。他们提起林,说他分在一所中学教书,已经结婚了,还有了一对双胞胎女儿。一个同学提议去找他。我想,那就去吧,看自己暗恋过的男生现在还是不是老样子。于是我们来到了那所乡村中学,终于看到他了,我很开心,仿佛青涩的中学时光又回来了。

  寒暄时,他指着我问另一个同学,这是你同事吗?我呆了半晌,不知怎么哈哈大笑,心里有什么东西哗啦碎了开去:所谓爱情,到底是怎么一回事呢。那个人,曾经占据我整个心房的那个人,不过当我是个陌生人啊。

  最可笑的是,就在两个月前,乔到上海参加一个学术会议,还设法找到了我。席终饭饱,他居然暧昧地说:“我们今晚在一起吧”。

  我几乎不相信自己的耳朵。他胖了,额角的头发开始秃,酒足饭饱之后,脸上多了点油光。他一个劲地恭维我,说上海的水让我变漂亮了,最后还居然说了句这么油腻腻的话。当夜回家,我在巨大的失望中入眠。就从那个晚上开始,我经常梦见的不再是林,也不是乔,而是家明,我一次次在梦里痛哭失声……


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选稿:谢婧    来源:新闻晚报    
 
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