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有一种疼痛让我着迷

2006年8月1日 11:44
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跟小我八岁的亲戚私奔
  从22岁到30岁,夏茵爱的每个男人都是已婚男人。为了爱,她做出很多疯狂举动,每次对方都是从感动开始,到害怕和逃避结束。夏茵深感受伤,但她并不妥协,继续在下一个男人身上,寻找上一次爱情的失落……

  倾诉人:夏茵,女,30岁,财务总监

  是我主动引火烧身

  从22岁到现在,我爱的每个男人,都是不应该爱的男人?他们都是有妇之夫。我明知道这样不好,可我逃不了这个心魔。

  阿哲是我们的供应商,长年依托我所在的大公司做生意。那时我在财务室工作,他每个月都要从浙江来武汉结一次账。我们单位大,供应商多。财务室是很吃香的地方,为了能得到更多的方便,供应商平时都很巴结我们。阿哲却是个例外,他外型很阳刚,从发型到衣着都精致讲究。他从不讨好我们,来了按程序办事,结完账就走,从不多待。

  好感埋在心里很久,把它变成现实是一次去银行办事。阿哲正好也在那里进账,我主动和他打招呼,他看我一眼,还是那么淡淡的。我告诉他我的电话,也顺便要来他的电话,装着很工作化的样子对他说:“有事打我电话!”

  他一直没打我的电话,主动的再次是我。我先打电话给他,问生意上的事。他正好在武汉,我们一行三人去吃饭,同行的还有他的朋友阿明。

  饭后我们去唱歌,我的声音好听,是朋友公认的。我唱着关于爱情的歌,看他一眼,他正看着我,他的眼神让我迷恋……阿明一个人在唱,我随阿哲走出歌厅。外面是一片湖水,金秋十月,气温适宜。阿哲站在那个地方,面对湖水说了一句话,7年过去了,我仍然记得这句话。他说,“好想让这种感觉继续下去啊!”

  当时我已经知道他的大致情况,26岁,浙江人,结婚早,他孩子已经有两岁了,妻子很厉害。我心里提醒自己别乱来,可双臂却不由自主去拥抱他。

  第二次他来武汉,正好是我生日。他打电话给我:“想吃什么?我带你去!”这句话好动听,让我觉得甜蜜。那天我们又去吃饭唱歌,拥着我跳舞时,阿哲在我耳边说:“这种感觉真好!”

  没过多久,我热情日益增高,阿哲却有些回避。他有时来汉办事不通知我,不约我。我生气,找他吵,质问为什么不理我。有次他在忙,忙完了还要陪客户吃饭。我缠着他,要他陪我。他只好陪我去天安酒店吃晚饭,我又要他送我回家。在路上他说了这样一句话,他说:“你正在扼杀我心里一些美好的东西!”我听不太懂,也没去深究。

  充满暴力的成长环境

  现在想来,也许阿哲并不想深入,他只想暧昧。浙江男人对家庭的责任心很强,事实上,我遇到的男人家庭责任感好像都很强,我不知道这对我而言,是幸运还是不幸。

  阿哲越躲我我越想他,想得疯狂,把自己给他,他也不拒绝。我以为身体是女人的糖果,吸引男人去迷恋。不承想献出身体后,阿哲对我更是避而不见。每次我都是问他的好友阿明,才知道他来武汉的具体日期。那次得知他来,我去商场花400多块钱买了一件T恤。他试了试,然后脱下来对我说:“不合适,你拿回去送给你爸吧!”提着衣服,我灰溜溜地回家。

  再后来,我接到一个女人打来的电话:“小姑娘,别傻了,玩玩也就算了!”是阿哲的妻子,不怒而威。

  我怕,那时我才22岁,怕闹到单位没面子。我只是中专毕业而已,得到这份工作不容易。我没父母可靠,工作是我惟一的安慰。

  记忆里爸爸总是打妈妈。我家住八楼,有次他用扫帚打妈妈,把妈妈从八楼打到五楼。妈妈要走,离开之前只对我说过她要走,没说去哪里。妈妈走后,爸爸用皮带打我,说我知情不报。

  妈妈是武汉人,高挑漂亮,知书达理。爸爸老家在农村,当兵出身的他没多少文化。爸和他的弟弟们都在山沟里长大,那里的男人打女人不是新鲜事。那次爸爸对外婆保证了又保证,以后再也不打人了,妈妈才回家。

  我十六岁那年,父母还是分开了。因为爸爸的保证失效。

  父母离婚后,我和哥哥随妈妈过。妈妈的压力很大,她指望不了我爸,她要赚钱养活我们,还要应付一些给她张罗相亲的热心人。那是我最孤独的时候,更坏的消息来了??哥哥有了女朋友。我对哥哥一直没什么特别的感觉,可他有了女朋友后,我竟然吃醋得很,怕他有了女友不理我,就找理由和他女友吵架。哥哥为了讨好女友,一巴掌朝我打将过来……我哭,心里的绝望又深一层。

  我不能对哥哥说,我和你女友吵架,是因为我在乎你,我不想失去你。我已经失去了家,失去了爸爸,妈妈也忙她自己的事了,我只剩下你。

  以为爸爸走了,没人再打我了。可爸爸对我们自小的暴力教育,让哥哥无意之中全继承了下去。

  那年我十九岁,妈妈忙工作,哥哥忙恋爱,我走向了社会。和同学的初恋不是因为爱,是因为我必须要找个伴。

  再次爱上已婚男人

  离开阿哲我消沉了很久,我沉溺其中,难以自拔。好像我正津津有味地吃着一盘菜,一不小心,连盘带菜被别人端走了。我望着空空的桌子发呆。

  一段感情是一次病,和阿哲的这次病,从初发到病愈花了我两年时间。两年后,我遇到柯文军,又是已婚!他刚刚做了新郎。说起来这人和我有点渊源。几年前我表姐莉莉给我介绍了一个男友,说他和我们有业务上的往来,这个人就是柯文军。当时一听说他长期驻上海,我就找到了不见的借口。其实那时我满心都是阿哲。

  虽然从没见过面,但柯文军这个名字我一直记得。有天我在办公室里听到有同事喊我。我应了一声,抬头看到财务室里站着一个前来办事的男子,眉清目秀的,正怔怔地看着我。我正纳闷,那男子忽然对我说了一句:“我认识你!你是莉莉的表妹夏茵!”我一听这话,脱口惊喜地说:“你是柯文军!”

  他笑了,露出好看的牙齿。那种亲切感让我觉得我们已经认识了好久。如果当初我答应表姐见他,他现在也许是我的,而不是别人的丈夫。

  是什么让我和他走到了一起呢?是失落?是报复?是遗憾?是不甘?明明是我的,却成了别人的。别人幸福满怀,我两手空空,这让我觉得不平。

  我和柯文军像电光石火一样热恋了起来,他仍然长驻上海,但这不仅没有阻碍我们,反而成全了爱情的浪漫。柯文军经常坐飞机来汉,只是为了看我一眼。我也很疯狂,由于柯和他妻子两地分居,所以他有很多时间和机会和我恋爱。远距离让我们更多的是电话聊天,有次文军心情不好,在电话里和我聊到凌晨四点钟。收线后我突然决定去上海,我要去陪他,我要给他一个惊喜。我马上订票去机场,那是我第一次去上海见柯文军,他的惊讶和惊喜自不消说。

  在我眼里,文军与阿哲是不同的两个男人,但又好像是一个人,我对他们付出了相同的爱。有时我不知道我是在爱文军,还是把对阿哲的思念转移到了文军身上。我给他买皮带、领带、皮夹……我喜欢给我喜欢的人买礼物,我喜欢让我喜欢的人高兴。后来我总结自己,每次爱上一个男人,我就喜欢给他们买东西,而他们却很少给我买东西,这还真怪!

  爱到最后,结局和上次一样。文军也害怕了,他开始躲我。我再去上海找他时,他没有惊喜,只有隐隐的担忧和惊恐。他怕我付出太多,而他自始至终都在强调,他不能给我任何东西,物质精神和婚姻。虽然我并没有要求他什么,但我孤注一掷的付出让他很有压力。

  最后一次去上海时,他避而不见。我找借口,要他把我送给他的一个随身听还给我。果然,他来了。冷漠地把随身听往我手里一塞,转身就走。我像个气愤的小兽,举起那个物什,朝他的背影狠狠扔了过去……

   追求一种疼痛的感觉

  那以后我又爱上几个男人,无一例外都是已婚男人。我像个不死鸟,永远对他们充满莫名其妙的热情与狂欢。最后一次是在去年,我爱上了我的上级。他知性儒雅,事业稳定,有妻有子。几次群体聚会后,我单独给他发了短信。那时我自己买房单住,父母的婚姻拆散后又进行了重组。爸找了个农村老乡,妈找了个高级工程师。爸不打人了,妈说她找到了“初恋的感觉”。还有哥,他已经做了别人的丈夫。

  孤独本来是黑白的,我却用爱情将它变成了彩色。对于我来说,疼痛远比麻木好,就像打牌的人,最没劲的是不输不赢!我愿意赌一把,让自己享受到争取和挣扎的过程!

  我迷上了这种疼痛,虽然疼痛让我痛苦。

  我为那个上司怀了孩子,一个人心甘情愿又无可奈何往医院跑了一个月。做手术、清宫、消炎……他问了一句:“你的钱够吗?”我说够,我没法说不够。

  这以后,他对我越来越冷漠。以前他总是主动找我,后来我打电话他也推三推四的,到最后我几乎是求他,“我想你,你来看看我吧!”“我忙!”“我等你忙完!”“你怎么这么烦呢?我说过多少遍了?我们不合适!你怎么听不懂呢?”他的话让我心口闷疼,但我的嘴巴还在机械地重复说:“我想你,你来吧!”

  没有尊严的重复让他恼怒。那天我在办公室里打他电话,说想见他。他拒绝几次未果,“给你五分钟下楼!”我马上下楼,上了他的车。他把车开得飞快,像他烦躁的心。他问我到底想怎么样,说了很多难听的话。我奇怪他为什么不怕我把这事告诉单位其他人,他妻子也在我们单位啊。

  男人多么勇敢!那天我看到他老婆神情怡然地从他车里走出来,在台阶上等他一起进楼上班。我很想冲上去告诉那个女人,告诉她你的幸福是假相!告诉她,“你的男人在欺骗你!”

  可我说不出口,我远远地看着他走近她,两人肩并肩上楼去了。

  记者手记

  疼痛治疗不了空虚

  疼痛不是药丸,它起不到治疗的作用,它对身心是另一种伤害。向往父爱,兄长之爱,向往家庭男人的温暖……这一切如果都是理由,折腾这么多年也够了。

  将十年的时间用来浪费,是最奢侈的事。经历本是一种宝藏,如果你经历而不思考,经历也白搭。你反抗虐待,事实上你已经依赖虐待。从父亲和哥哥的生理虐待,到后来爱情上的心理虐待,你像喜欢收集糖纸的孩子,收集着痛苦,乐此不疲。

  三十岁,可以来一个优雅的转身,一个干净的开始。只要你愿意。


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选稿:谢婧    来源:武汉晨报    
 
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