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为女儿深陷无爱婚姻

2006年9月10日 10:11
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  我只能和他结婚
  
  我下班一进门,就看见佳佳惊愕地站在电话旁,听筒摔在了地上。我明白了,她在给国亮打电话。佳佳吓哭了,她说再也不给爸爸打电话了。我心疼得不得了,国亮对我再坏,他也始终是佳佳的爸爸,这也是我迟迟未离婚的原因。
  
  12年前,国亮对我可不是这样。他也曾狂热地追求我,关心我。他的父亲和我的父亲算是同事加战友的好兄弟关系。他家有钱,他大学毕业,成绩不错……未见面前,我就知道了他不少信息,那都是父亲告诉我的,我也一直没往心里去。
  
  直到那一次,我下楼,他上楼,正好碰个照面。说真的,他普通的外表没有给我丝毫印象,但是他开始打听我,然后追到我家里来。
  
  后来国亮告诉我,他见我第一眼,就喜欢我,青春活泼的模样,就是他喜欢的类型。可我对他不感冒,他坐在我们家的大沙发上,吃橘子的模样真可怕,一口塞一个。我摇摇头,没有答应他的约会。
  
  他一次次地在楼下喊我的名字,我拗不过他,就这样,也算谈起了恋爱。我承认国亮是对我贴心的,至少是在那个时候,他陪我逛商场、看电影……恋爱一个月后,他说,到我家里玩玩吧。他自己在汉口有房子,我说不去,他拉着我非要去。
  
  国亮炫耀地说,看看这床头的三件套,就是五万!90年代的五万啊,我在心里暗暗地感叹奢侈……他突然拦腰抱住我,猛地亲过来。“你干吗?”我慌了神。他像疯了一样,开始撕我的衣服。我明白了,努力挣扎,我哭,闹,喊……我求他,放过我吧。我绝望地流着泪,他怎么可以这么卑鄙?
  
  结束后的第一件事情,我给了他一耳光!他没生气,只是盯着床上那点红色,甚至脸上出现了释然的表情。他放心了,而我也只能嫁给他了。
  
  女儿仿佛不是他的
  
  那一年,我22岁,可一切只能独自承受。可怕的事情接踵而来,那次关系后,我怀孕了。国亮带我去了医院。谁能体会那种心情,又恨他,又必须依靠他的矛盾?我心里只有一个念头:即使和他结婚,也会在最短时间内离婚。
  
  半年后,我和国亮为了一点小事就吵得天翻地覆。妈妈劝我,干吗还铁了心要嫁?我只能装作轻松地说:小两口怎么可能没点矛盾?
  
  1995年春天,我们结婚了,我大概是这世界上最不开心的新娘。结婚后的几年,我都没有要孩子,我在计划离婚,可是婚姻若是没有大事,也就懒得折腾了。
  
  婆婆一直催我要个孩子,那年我27岁了,仇恨被生活冲淡,我也渴望做母亲的感觉。女儿一下地,所有人的脸色都大变。婆婆长吁短叹,“我上辈子是做了什么孽,居然让我得了个孙女?”
  
  国亮也不喜欢女儿,女儿从出生到现在,没有花过他一分钱,学费他也不出。他基本上也不和女儿说话,唯一的交流就是抢电视。我说她是你女儿啊,国亮眼睛一瞪:“你可以让她跟着别人姓!”
  
  我们的开销全部AA制,我甚至不清楚我的丈夫每个月有多少收入。一问,他就烦:没钱!

  亲情爱情都淡漠
  
  女儿和他之间的亲情也越来越淡了,他伸手去牵她,她一闪身就跑开了。国亮的淡漠,也许和他的成长环境有关。婆婆年轻的时候,跟着丈夫走南闯北地做生意,把三个孩子留在家里。他们还没读书,就已经学着踩着板凳在灶台上做饭,他不明白家庭的温暖。我觉得他是个感情上有缺陷的男人。
  
  去年秋天,国亮的父亲因为生病去世,他们一家全慌了。公公住院那段时间,我尽心尽力地照料。我希望国亮和婆婆看见我的孝心,也对我和佳佳的爱多一些。
  
  回乡守灵的那几天,国亮和姑子叔子还有我,都守在灵堂。晚上,他家的人全跑进屋里,开了空调睡觉去了。我跪在公公的遗像旁,眼泪不断,为他遗憾,也为自己的悲惨。
  
  他们对自己的父亲尚且如此淡漠,那么国亮对我和孩子,还指望他能做得多美好呢?
  
  我突然觉得可怕,我被这一家套住了最好的年华,并且拖累了孩子。
  
  为自己还是为孩子
  
  我从他那里发现了不轨。一次我刚回家,他就支吾着关掉了电话。我充满了怀疑,趁他洗澡时,我反拨过去。
  
  一个年轻的女人笑着问,又想我啦?我说我是周国亮的老婆。对方沉默半秒,挂了。
  
  国亮和我解释,那不过是个久未联系的同学……事后,我用自己的手机给那个号码发信息,她回的每句话里都有错别字。我知道她不可能是国亮的同学,他同学的文化水平不至于差到这地步。
  
  我一步步地试探她,她终于露出了真实身份:你晚上可以来找我,你知道地方的,可以在我这里住。我把手机丢在国亮面前,他边看,脸色刷地白了,仿佛被脱光了衣服一样难堪。他暴跳如雷,胡乱发起了脾气。我讽刺他,周国亮,真看不出来,你欣赏的女人就是这样的品位。
  
  其实,我说的每句话也在深深刺伤自己。我不明白他,为什么有着好的妻子和女儿不去珍惜,非要惹这些流莺。难道我们的家真的那么不堪?以至于他需要用这样的方式来寻求快乐?
  
  他恼怒,我却痛得想哭。看着他发疯一样在家里摔摔打打,他的拳头迎向我的脸,我感觉不到疼。
  
  从22岁那年,我就被他的强势恐吓,放弃了我所有对生活的热情。这些年来,我过得压抑,什么是开怀的笑,已经忘记了好多年。我尝到嘴角的血的味道,我想,是离开的时候了。
  
  第二天,我带着女儿回了娘家。我庆幸自己还有份工作,女人的独立在此刻显得尤其重要。可是以我的收入来养孩子,的确是有压力的,况且我心不甘,凭什么他做不到半点父亲的责任和义务?
  
  上周,佳佳回来说,这学期的借读费又要交了。我拿得出来,但是凭什么是我一个人拿?我把孩子送到她奶奶那里,告诉她,要了钱就回来。两天后,佳佳欢天喜地地回来了,她摇晃着手里的钱。
  
  我望着女儿,突然觉得好心酸。若是为了自己,我是要离婚的,可是一看见佳佳,我的决心就全融化了。她在偷偷给爸爸打电话,即使她的父亲不是那么爱她。她很认真地和我商量:妈妈,我觉得有个爸爸还是好些。七岁的孩子,已经懂得用试探的语气告诉我,可不可以……不离婚?
  
  我该怎么做呢?为了孩子,继续委屈下去,还是为了自己争取幸福?我做了新发型,买了新衣服,我带女儿美美地吃了一顿,可是内心,还是寂寞得可怕,荒凉得可怕??我要的只是个温暖的家,却得到分崩离析的结局。
  


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选稿:谢婧    来源:武汉晨报    
 
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