●她是个处事认真的善良女子,希望自己的亲人都快乐,因此在协调家庭关系方面很费心。
●一直以来,她努力化解父母的旧怨,照料儿子的身体和学业,为让老公开心而力图改善婆媳关系。
●这样天天"讨好"所有亲人,她很累却发现顾此失彼,还遭人误解。日复一日,她觉得好辛苦……
打开语音信箱,绿枝忧郁的声音让人听了心头一沉:“你好,能找个时间聊聊么?这些年来,我无论做任何事,都是在用尽力气想使周围的人开心,像‘救火队员’一样东奔西走,但似乎收效不大———我好累啊!”
因为顾虑太多,绿枝谢绝了我的面谈邀请,只希望电话交流。不过她的确压抑已久,我仅仅来得及介绍自己的身份,接下来的一个小时只能乖乖地洗耳恭听她的诉说。
劝慰妈,她却说我偏心爸
我父母的家庭背景差别很大,母亲出身大户人家,而我祖父家生活在乡下。母亲在那个年代显得很新潮,不想生孩子,到30多岁才生下我。因为我是女儿,宁波籍的祖父母据说不大开心,两代人的关系因此紧张。
后来父母搬到市区上班,因为父亲的亲戚多、“包袱”重,父亲悄悄地攒了一笔私房钱,被母亲知道了,自然要争吵。吵得次数多了,母亲提出离婚,可父亲不肯。两人争争吵吵地过了半辈子。
现在父母都是七八十岁的人了,年轻时的“疙瘩”却还鲠在心头。主要是母亲不肯讲和,还记着过去生活困难时的旧账,觉得委屈,因此与父亲一见面就口角。为求太平,我只得请父亲搬来同住,帮母亲把老房子卖掉(全部房款给她以备养老),把她安置在另一所房子里。虽说相距不远,但我天天奔波其间还是挺吃力的。前年,母亲查出来眼底不太好,我很不放心,劝她与我们同住,可她很固执,就是不要看到父亲。
尽管我觉得自己往母亲那里跑得很勤,陪她去医院,烧了好吃的也都给她留一份,母亲却不领情。有段时间她特别爱吃三黄鸡,我经常给她买;但不久后她又爱吃素了,我于是天天买素食带过去,她却说我不给她吃荤的。这都是小事,我最受不了的,就是她总说我天天守着父亲生活,感情上偏向他,是个“叛徒”。去年春节我去探望母亲,她又提起陈年往事,说父亲如何对不起她。我刚开口让她不要计较前嫌,一家人好好生活,她就恼了,说我和父亲是一伙的,哭着骂着把我哄了出去。我在门外流了许多眼泪,怪自己无能,解不开父母间的“结”。
绿枝强调,这些年来她请了许多亲友做母亲的思想工作,可是基本上都被她骂出来:“母亲每次提起往事,都是说一次哭一次。我长大后,也理解母亲过得不容易,但她也不能和怨恨生活一辈子啊。她为何不能淡忘过去,好好享受现在呢?”
聪明儿子重爱好轻主课
我是家里的独生女,毕业后在大机关工作,经人介绍与老公相识。我俩的家庭背景与我父母恰恰相反:老公的父母是高级干部,家境相当好,我父母则是普通工薪族。起初老公的父母对我的基本情况很不称心,但出于爱子之心,最终没阻拦。我们结婚时,他们让我们一切靠自己,他们不接济。我和老公觉得无所谓,办完婚礼就住进单位宿舍,踏实工作,攒钱买房。
婚后第二年我生下儿子,公婆都比较满意。然而儿子患有先天性心脏病,看到诊断书,我当场哭得昏了过去。婆婆对亲戚讲,都怪老公娶我这样的女人,孙子才会生这种病。我没精力去理论,等儿子长大些,就带他四处求医,迄今为止已动过两次大手术。
经与老公协商,我怀了第二胎,剖腹产下了女儿。女儿还没满月,儿子就要开第二刀,我就咬着牙在医院天天陪护他。
值得欣慰的是,儿子很聪明。他喜欢玩模型、摄影、研制机器人,最喜欢读科技类刊物,一聊到感兴趣的话题就滔滔不绝,毫不怯场。他独立研发的机器人,曾获全国大奖,在所就读的重点中学里是一个小小的“人物”。
我听得很羡慕,说:“儿子这么聪明,读书肯定不用你们费一点心。”她的声音却一下子变得伤感起来。
儿子小学时成绩不错。进了初中后,他特别迷那些业余爱好,为了拍到满意的照片,他能够骑车几十里地跑到郊区去采景。而模型、机器人,更是他的“心头肉”。可这影响了主业,我一去开家长会,老师就很遗憾地对我讲,我儿子的成绩日渐退步。最近老师让我督促儿子加把力,只要平均成绩超过80分,学校就能让他直升高中,可他的成绩却又下降了不少。我又急又气,一再催促儿子暂时“冷冻”那些爱好,把成绩搞上去。他很不开心:“我不同你讲,你只会吵相骂。”我再逼他,他就会“威胁”我说当晚不吃药了。我哪里敢让他把药给停了,那不是要他的命么?所以也不敢再逼他。
对老公,爱与歉疚成压力
其实我很想和儿子搞好关系,但现在社会上竞争这么激烈,他机器人做得再好,如果没有一张重点大学的文凭,怎么行呢?如果我现在不逼他读书,将来他会埋怨我的呀。而他妹妹拿他当榜样,现在也不肯踏实读书,我打也不是,骂也不是,觉得自己很失败。
这些年,让我始终感激的是,老公从来都站在我这边。每次去探望公婆,他都坚持一家四口同去,不肯独自回家。婆家对我有再多不满,他从不附和。但爱情也会带来压力,冲着老公的体贴,我非常想与他父母改善关系,不让他夹在中间难过。可是不知为什么,我总是无法成为公婆满意的好媳妇。为此我备感内疚,下意识地处处讨好老公,不想让他不开心。
听绿枝讲了这么多,我很替她感到累,感觉“救火队员”这个比喻还真贴切。我劝她先要注意自己的心理调适,她苦笑了一声。
这些年,为了照顾孩子、父母,为了安顿好一家四口的生活,我忙忙碌碌,无心打理自己,天天一起床想的就是这件事、那件事,祈祷不要出问题。工作之余无心与同事交流,别人还误会我清高,其实我是有苦说不出,不知道向谁倾诉啊。坦白讲,我联系“晨报倾诉”就是抱一线希望,盼着有人出主意如何做我母亲的工作,让她不要再和父亲吵了。我感觉父亲还是爱母亲的,他总是提醒我多去探望母亲,甚至提出他搬出去住,让我守着母亲过,可是母亲不答应。有次母亲好不容易在我家住了几天,家里水管坏了,来了个修理工,闲聊说我和母亲一起生活肯定很沾光。修理工一走,母亲就不干了,说我拉她一起生活是想让她做保姆。真是冤枉,我没出嫁时就负担全家的买汰烧,婚后也是如此啊。
我知道生活是我自己选择的,我不该抱怨,可是为什么我付出了那么多,却得不到一丝好的回报呢?是我的想法有问题么?是我命该如此么?我就是想让周围的亲人都开心,想让儿女幸福平安,为什么偏偏一样也达不到呢?有时我真的很悲观,想过一了百了,可是我不能这样做,最起码还没给儿子将来的生活准备充足……