8年前，爸爸去了
　　
　　10月21日是爸爸的忌日，本来我打算去爸爸坟前看看的，可那天我得去汉口应聘。
　　
　　出门不久，外面就下起倾盆大雨。车到汉口，我打电话要妈妈给我送把伞，她的新家离我应聘的单位很近。可她不肯，她说要给刘伯做早点，刘伯的孙子也来了……我被淋得透湿，一脸窘相出现在应聘现场，果然没聘上。
　　
　　回武昌的路上，我泪流满面。我安慰自己，有什么好哭的？不就是妈妈没送伞来吗？你都26了，还这么脆弱啊！我在雨中漫无目的地走着，边走边在心里和爸爸说话，今天是你去世八周年的忌日，我没有去看你，权当这雨是来惩罚我的吧。让我好好淋一淋。
　　
　　8年前，我18岁，找到第一份工作，坐车到武昌的爸爸家拿户口本。爸爸一脸病容，和衣靠在床上。床头放着一碗吃了一半的泡面，被子的颜色是灰旧的，好像多年没洗。爸爸说话很吃力，我也没钱给他买药，就用身上仅有的几块钱买了几块蛋糕，放到床头。我嘱咐爸吃，就走了。
　　
　　三天后，妈妈打电话告诉我，爸爸去世了。我忙丢下工作赶过去，街坊围满了那个小小的家，爸爸靠在床上，床头板凳上放着一碗吃了一半的泡面，枕边是我给他买的几块蛋糕---一切都和那天我离开时一模一样，不同的是，爸爸再也不能喊我小美了。
　　
　　爸爸是在我走后的那天夜晚去世的，他去世了三天才被人发现。爸爸的葬礼只有两个亲人，叔叔和我。妈妈没去，她在家里照顾当时患了绝症的继父。
　　
　　有了户口没了家
　　
　　我爸是武汉人，妈是四川人。因为家里穷，爸爸找不起城里人。妈妈正好从家乡来这边讨生活，他们当年就这么结为夫妻了。
　　
　　那时孩子的户口得随母亲上，那我的户口怎么留在武汉？有人建议来个假离婚，离婚了我跟着爸，户口就能随爸办到武汉。妈妈急忙回到老家开了介绍信，和爸爸离了。
　　
　　虽然是假离婚，却要做得像真的一样。妈妈带着我从爸爸单位搬了出来，每个周末的夜晚，妈妈都会偷偷回去和爸爸团聚。一年后，我的户口顺利上到了武汉。
　　
　　户口的事情办妥了，父母的婚姻却出了毛病。只记得他们吵了很多次，然后妈妈搬出去了，再后来，爸爸说妈妈重新找人了，妈妈却说爸爸打她。谁是谁非已经不重要，我只知道我有了户口，却失去了曾经温暖的家。
　　
　　我读初三时，爸爸打架伤人进了监狱，妈妈就把我接到了她的新家，新家有一个张伯，还有一个哥哥。
　　
　　张伯对我不错，他供我读书，一直到高中毕业。高三最后一学期，张伯被查出得了绝症。
　　
　　妈妈和张伯是有感情的，她以前脾气爆，说话大声大气，张伯生病后，妈妈对他轻言细语。我觉得妈妈对张伯的感情比对爸爸要深得多，和爸离婚后那么多年，她从不提他，不去看他。张伯去世后，我和妈妈相依为命整整七年，这七年，是我最幸福的时光。我的目标就是妈妈，妈妈老了我要养她，所以我打工打得很起劲。
　　
　　可妈妈需要伴侣，需要爱人。我从她的包里看到婚介所的发票，心酸不已，但我没有理由阻止妈妈奔向幸福。
　　
　　去年十月，妈妈离开我的日子终于来了，她在婚介所找的男人，住在汉口。妈妈说，你搬到你爸的房子里住吧，你要听话，好好工作，好好生活。
　　
　　第二天，妈妈陪我来到爸爸的住处。爸爸去世这些年，那间房子一直空着。木门被打开，灰尘随着记忆扑面而来。蜘蛛在忙着结网，老鼠慌得到处跑。爸爸的床，柜子……我强忍害怕，不愿让妈妈看到我对她的依恋，我用这种办法让自己和她告别。
　　
　　自闭一年重新振作
　　
　　我一连躺了一个星期，我想去见杜辉。我们在网上已经聊了一年多，无话不谈，心心相印。
　　
　　我去单位请假，单位不同意。我干脆辞职，去重庆见杜辉。我在他那里住了几天，最终却还是要回家，杜辉说他爱我，但认为我们不合适。“我们的成长环境不同，生活习惯也不同。让我们把这份爱留在心里……”我知道他怕我再这么疯狂，辞职也要去见他。
　　
　　我没了工作，找了两次，都以失败告终。后来我干脆每天白天睡觉，晚上出去溜达。有次晚上被一个醉鬼抱住，我脱下高跟鞋猛钉他的脸，他疼得哇哇大叫，撒手飞跑。我哈哈大笑，那一刻真的很爽。
　　
　　一年里，我花光了所有积蓄。曾经一个人发烧40度在家躺三天，曾经因为浑身疼痛几天不能睡觉，曾经躺在爸爸死的那张床上一次次被吓醒。我成了个病孩子，一个身体和心理都有病的孩子。
　　
　　可是那天，阳光照在我脸上，我突然醒了。我不怪我妈了，她有选择幸福的权利，即使我觉得她现在的选择近似保姆。我同样也不怪那个离开我的人了，我也知道肯定是我不够好，不能让他的目光长留，也不怪我爸了，他走都走了，我连个很好的坟墓都给不了。
　　
　　我起床梳洗自己，开始出去找工作。我给自己做饭吃，把自己和家都收拾得干干净净，我要有规律地生活。我以前养过一只猫，后来送人了。我每天下班一开门猫就喵喵叫，那种感觉很好。我准备再养一只，和以前一样和它说话，唱歌它听。我知道这些离幸福还很远，但有规律和平静地生活，这应该是幸福的起点。