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给放荡丈夫的一封信

2005年12月17日 13:01

   生活常不会按人们的愿望去发展,它只随着自己的轨迹行进。对于“离婚”,一直以来是我从不敢想也不能理解的一件事。如今这两个字无奈的一遍遍的从心底浮现。不知何时,你我的婚姻已走到了边缘。哀大莫过于心死,冰冻三尺亦非一日之寒。

  那一年,我们相识了。你是我的第一个男友,而在我之前,你已经历了无数次感情历程,按当时你的话说:“有一个连。”你对我们的感情无比
珍惜,对我的生活悉心照顾,你对我说:你会让我永远幸福,如果不嫁给你,你以后就不成家了。于是我不顾亲友的反对,义无反顾的和你筑成爱巢。当时我的辛苦是众所周知的,天天披星戴月,天不亮就出门赶车上班,天黑了才能到家。我对你的关心也是有目共睹的,你一有哪里不舒服,我就满世界的寻医找药,比你自己还着急。不管条件如何艰苦,我没一句怨言,因为我认为你对我的真情就是我今生最大的幸福。然而这只是我良好的自我感觉。

  

  1998年的4月,正是我怀孕三个多月的时候。反应很大,整天恶心,呕吐,我们的房子离市区很远,交通非常不便。你家又在外地,我只能住在我父母家,父母都忙于工作,也顾不上我。你出差去常州回来,竟向我炫耀和同事找三陪女在歌厅陪唱等等。我听了心如刀绞。我在这里居无定所,整日为了我们的孩子忍受生理心理的双重痛苦,你却在外面寻欢作乐,真想到医院把孩子打掉,离婚算了,但实在下不了这个狠心,只是自己生闷气,也没怎么说你,就算了。现在想想,那种情绪对胎儿的不利影响多大呀,你竟然在这种时候和我说这种事,真不知你是何心态,有何居心。

  02年的6月,打开电脑偶然看到你用www.glsspy.com"秘密文件夹"软件里保存的和上海的一个叫做欧阳露露的女孩通信,来去有十几封,柔情蜜意跃然纸上。印象最深的是你出差到厦门,说走在沙滩上,心里好想的是远方的她。从来你出差在外不会打一个电话回来,一直以为是因为工作忙,却原来是心里根本就没我们。真是好失败,我和儿子加起来,在你心里也没一个陌生的女孩有分量。一直到女孩发照片过来,并非你所想象和希望的那样美貌,方告一段落,不再联系。你的解释竟然是和其他几个同事共同在开的玩笑。可能吗?你在厦门的海滩好想她的时候难道和同事一起想的?!你保证说以后不再这样了,我又原谅了你。

  03年夏天,在网易泡泡上和常州的一位语文老师打得火热,天天不见不散,当我的面和她打情骂俏,亲来吻去。直到我伤心地离开家一个人独自走了半夜,你找到我又是发誓又是保证再不这样了。虽然我知道你们一定会继续联系下去,但我想想孩子和家庭的完整,再一次原谅了你。然而,你未因我的容忍而有一丝收敛。在我的生日的那天,你对我没有一句祝福的话或短信,我加班到晚上7点多钟,更没可能指望你来接我。回到家,我看到的是你对另一个陌生女人在说:“好好学习,时时想我!吻你”。

  是的,你可以从不对我说爱,说想,说吻,只是不断地在对我挑剔,说我的不好,我的不是。你更有一个变态的习惯,尤其喜欢在朋友或亲戚面前让我难堪。因为你知道,在别人面前我一定会顾全你的面子而对你不做任何反驳。有一次做得太过分,连你的同事都看不下去了,其中一个姓张的同事对你说:“你对你太太这样耍态度让我们都不好意思坐下去了,你要再这样,我们就走了。”这些我都可以忍,但在我生日的当天,你还在和别人想呀吻呀,把我丢到脑后,真伤透了我的心。

  当我暑假独自一人带着儿子去武夷山和厦门旅游的时候,别的孩子的爸爸每天都有电话追过来问自己孩子的情况。是呀,又要上山,又要下海,又是妈妈独自带着,多让家里的爸爸们担心呀。唯独我儿子,就象个没爹的孩子,每当别人爸爸来电话的时候,他都很眼红,还抢着和别人的爸爸说话,可他自己的爸爸,不要说是电话了,就是一条短信都没有。是的,你可以漠视我,伤害我,但不可以这样对孩子!我一人带孩子去这么远的地方,又是飞机火车海船,又是爬山涉水下海,我的父母都不放心,每天让我打电话回去报平安,我妹妹也每天发短信问长问短,唯独你,这个做丈夫和做父亲的人,对我们没有一丝牵挂。你也放暑假在家了,不知你在忙什么。

  03年1月,你让我和孩子去参加你们系里的会餐,还特别交待我不要带家里的门钥匙。会餐后,你又把我们忘了,招呼也不打一声,和同事洗澡去了。我抱着孩子站在院子大门口的寒风中,等你到半夜。孩子已累得在我身上睡着了,我也冻得浑身发抖。我到现在也不明白,家里的洗浴条件也很好,你为什么喜欢跑到外面洗澡。你心里何曾有我和孩子?!

  我对家的要求并不高,亲密,融洽,相互尊重,相敬如宾。而你似乎不能容忍这些。你常常在我对你柔声细语的时候,对我恶言相向,在我兴高采烈的时候对我冷嘲热讽,好像不把气氛降至冰点决不善罢甘休。于是我在家最可行的态度就是冷着脸一言不发。而你回来唯一的爱好就是电视,一进门就打开,不到睡觉不关。如果说这种家庭氛围只改变了我的性格和心态倒也罢了,最怕给孩子的心理造成影响。在没有幸福感的家庭气氛中长大的孩子,他的心理健康状况常令我忧心忡忡。你自己也承认,我们的孩子从小到大的行为习惯的培养,认知修养的教育,你没有尽过一点责任,花过一点心思。你甚至从未带他出去玩过哪怕一次,只要出去活动,就只是我们母子二人,而你永远是单独行动。孩子上了四年幼儿园,你没接送过一次。风里雨里寒冬酷暑都是我,我上班本就很早,为此我每天早晨6点前都要起床,带着孩子出门时,城市还在梦中。

  昨天早晨我带孩子出门的时候下大雨,我们打着伞在雨中等了十几分钟都没打到车,孩子的鞋袜都被打湿了,我又带他回去换,再送他上了幼儿园,结果我上班也迟到了。你知道后没有一点关心和安慰,还说是因为没听你的话早起早走才这样。我不知还要怎么早,你好象忘了,作为父亲的你也有接送孩子的义务呀。

  所有这一切,我只能打落牙齿肚里咽。是呀,嫁给你是我自己选择的,就是活该!能去和谁说?自己的事情只有自己才明白,谁会真的想知道你的快乐与悲伤呢?何必要用自己的心情去打扰别人。无语真君子。也不敢把自己的情感,喜悲寄托到别人身上,谁也靠不住。就算父母,你又能对他们说几句真心话呢?有的不好说,有的不能说,况且他们年纪大了,总想着要他们开心,只能报喜不报忧,这些事只能自己独自承受。渐渐的,我越来越不想说话,越来越没自信,越来越喜欢独处。生活在我眼中失去了色彩,心情整天就像一堵灰蒙蒙的墙。是呀,其实孤独也是一种享受,在一种完全放松的状态下,随心所想,随遇而安,自由自在,任脑子一片空白,任心中思绪万千。没人来打扰,也无需照顾到别人的感受。

  这种状态下,我患了轻度忧郁症,常靠药物才能维持正常的睡眠。当我告诉你的时候,你只不耐烦的打断我说:“跟我讲干吗?我又不是医生!”噎得我一个字也说不出,唯有眼泪在眼眶里转。

  你说我对你不够宽容,我无话可说。你要我给你一个不说话的理由,那么近几年来的每一天都是一个伤心的理由。以后还有漫长的几十年,是该自己骗自己的这样凑和下去,还是应和这样的生活和这样的你做个了断?请你来告诉我。

  


  

 
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    选稿:彭蠡    来源:新华网   
     
     
     
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