社会频道>> 口述实录 >> 正文 [消息树]
保护视力色: 杏仁黄 秋叶褐 胭脂红 芥末绿 天蓝 雪青 灰 银河白(默认色) 【字体: 【打印】
新婚十天投入别人怀抱

2006年1月14日 14:31

  也就是那么一瞬间,我从一个好女孩堕落到坏女人。悲伤、痛苦、忏悔……都不能抵住我的绝望!   

  我出生在黑龙江省的一个小县城,在吉林省一所普通大学顺利地完成学业。和所有的同学一样,我意气风发地进入社会,却没想到连连受阻,加上生活上的压力,一种窒息的感觉,使我对自己失去了信心,感到自己十分无能而又渺小。  

  就在这时,我得到了我的大学老师DD(他名字
的前两个拼音字母)的帮助。而我的不幸与带给他的不幸,也就开始了。

  DD是一名优秀的导师,是我们心目中敬重的teacher,他聪慧持重,谈吐严谨。他有过一次不幸的婚姻,当时我们还议论,那个女人一定不知道好歹。而现在,我相信一定会有很多人像我们说他的前妻一样,说我不知道好歹。所以我万分心痛。  

  在我对未来不知所措的时候,DD以导师的身份劝解我、开导我,同时给了我很大的鼓励,那种关心带着严厉,使我有一种绝对服从的感觉。也是在他的帮助下,我去了吉林省某市的一个大公司,干了一份平时想都不敢想的好工作。  

  我珍惜这来之不易的机会,工作起来十分卖力,年底居然被评上先进。我在去长春出差的时候,抑制不住内心的兴奋,给DD打了个电话。他很高兴地请我吃饭,而我也十分真诚地向他表达着我的谢意。就在我们要起身离开的时候,DD忽然拉住我的手,向我求婚……  

  那一瞬间,我的大脑一片空白。我从未谈过恋爱,不知道恋爱是什么感觉,我知道,如果我答应了他,我作为一个女孩就再也没机会谈恋爱了;而如果我不答应他,说实在的,我都没有勇气说“不”,而且,在社会上走了一段后,我也确实觉得像DD这样的男人实在是很可贵的,女人总要结婚,能跟这么优秀的男人生活在一起,也是一种荣幸啊。总之,我在惶惑中,说了“yes”而不是“no”。 

  我恐惧婚礼,却无路可逃  

  我们有了婚约。现在想来,其实有了婚约并不可怕,可怕的是,一个月,仅仅一个月后,我们就结婚了。  

  我对他说了“yes”后,一直就觉得像是在梦中。因为生活在两个城市,我常常忘记他长得什么样,随着婚期的临近,天真幼稚的我,除了感到惶惶不安外,一点也高兴不起来,好像这件事与我无关似的。倒是我的家人特别热心,恨不得我立马嫁出去,因为他们对DD太满意了。  

  这中间DD一直张罗着买房子,同时还准备把自己的工作从长春调到我所在的城市。他的义无反顾,是很令我感动的。可女孩子总还需要一些别的东西,比如温柔、缠绵、浪慢……可我在DD身上,却一点也感受不到。我试着去和他花前月下,可他总是心不在焉,满脑子想的都是结婚的事,一会打一个电话,不是房子就是调工作,把我晾在一边,几次约会,都是不欢而散……  

  我开始是失落,后来变得失望,随着婚期的逼近,家人的催促,我变得愤怒,甚至暴跳如雷,又无处发泄,脑子里只有一个念头,就是逃避……  

  我在网上结识了兵,一个完全陌生、我也压根就不想熟悉的人。我想反正我们不在一个城市,也不会见面,没什么不好意思的,就把自己的烦恼一股脑地倾诉给了他。我排山倒海地倾泻,换回的是温情的安慰,他劝我说,如果你感到这份感情还不够成熟,可以推迟一下婚期。我知道他说得有道理,可面对家人和DD,我却说不出口。  

  我更加郁闷,更加疯狂地折磨兵,明知道他没有这个义务,可仍把他当作我苦海中的稻草,抓住不放。而他,肯定是同情我碎心的痛苦,不忍不理我,默默地承受我的无理。  

  兵就这样陪我度过婚前的苦痛。离结婚还有一个星期的时候,兵突然消失了,我一下就失去了支撑,绝望中把自己当成驼鸟,跑到同学家躲了三天。  

  做新娘的前三天,我回来了。我终究不是驼鸟。回来的瞬间,看到布置得井井有条的新房,满屋的亲人和DD憔悴的脸,我觉得自己做错了。  

  DD因为我的失踪而把婚纱照都摔了,看见我回来,他没有抱怨我,含着眼泪告诉别人安排影楼重新拍照。  

  再也无路可逃,结婚吧——我在心里流着泪告诉自己。  

  我尝到爱情,却做了别人的新娘  

  结婚的前一天,我的另一段不幸,或说我带给另一个人的不幸,又开始了。  

  我和DD正准备拍照,突然接到兵的电话,他说出差到了我所在的城市。我只对他说了句:“我去接你。”丢下在场的DD就打车走了。  

  我们毫不陌生,一眼就认出了彼此。他比我想像得还要出色,谈吐幽默,大方得体。跟他在一起,就像已经相识好多年。我们在一起吃了午饭,然后他把我送回来,我邀请他参加我的婚礼。他拒绝了。我又要求他在第二天,给我发50个短信,陪我度过婚礼,他又拒绝了。反过来,给我讲了许多人生道理,让我认清生活,珍惜拥有的一切……   

  曙光再现,我就要做新娘的时候,我想的不是DD,而是兵。这时我收到了兵给我的最后单身寄语,句句是鼓励,字字是温馨,我哭了,我发现自己爱上了这个男人……   

  婚礼在家人和朋友们的期待中,顺利地进行着。丈夫很美,历经一次感情沧桑的DD脸上透着那种异样的成熟,而这些美好的东西,却没能阻止我不安定的心。第二天,我就去见了兵。我对兵说,我爱他,我找到了恋爱的感觉。兵表现得有些不知所措,他劝我不要这样,也不能这样。我知道丈夫对我做了很多,也知道不能这样,但感情是无法控制的。我也在想,老天为何这样愚弄我,这样折磨我,把爱在这个时候降给我……我吻了他,用心去吻,边吻边哭……   

  我感到了兵的心跳,感到了他的颤抖,他紧紧地抱了我一下,很快就放开了……他走了,回到他所在的城市。

  七月的夏天,路边绽放着绚烂的花朵。我的脸色和心情比这鲜花还要艳,我从未有过这种美丽的感觉,心里充满了甜蜜。   

  回到家里,我才意识到,我那所谓的美丽,应该是那种罂粟似的美丽,带着一种邪艳。

  看见丈夫无辜的眼神,一种沉重的罪恶感,油然而生。我逃开丈夫的眼睛,在心里编织着谎言,可是丈夫什么都没问……  

  那一晚,我受到良心的久久谴责。丈夫离婚时,把房子给了前妻。他自己不宽裕,在长春买不起房子。但为了能让我住上新楼,舍弃大城市,来到我们这个小城安家,为了我,把钱都用在了房子和调转工作上,除了我,他几乎一无所有。而我却没有忠实于他,天啊,我无法解释自己,只觉得自己是这么坏……我哭了,泪水把枕头都打湿了。我下定决心,忘掉兵,跟丈夫先结婚,后恋爱。 

  可是,第二天,当曙光再次映亮玻璃的时候,我脑子里的第一个念头,想的还是兵……我忘不了兵那充满磁性的声音,忘不了他关切的话语,忘不了那温柔的微笑……   

  知道回头无岸,但不想苦海无边   

  新婚的第十天,我做了任何一个新娘都不会做的惊世骇俗的决定,对丈夫撒了个弥天大谎后,就找兵去了。我与兵在一起度过了三天不是蜜月胜似蜜月的生活。这三天,让我更清楚地看到自己的婚姻,其实就是一场梦。而兵,才是我可以称做爱人的人!   

  兵让我回到丈夫身边,我坚决地对他说:“no!”我不敢期求兵会娶我,可我肯定自己不会再生活在我所谓的婚姻中了,我不甘心自己这一生,就这样消磨在一个无缘无分的围城中。  

  坐上返程的列车,当车驶出车站的那一刻,我泪如泉涌。这时手机响了,兵告诉我,他也不舍,他在计程车上送我过立交桥。我趴在车窗前,努力在车海人流中寻找兵的身影,终于看见他在挥手示意,手臂在车窗外,全然不顾旁边飞驰而过的汽车……我的眼泪像断了线的珠子劈里啪啦地掉下来,心也在滴血。我问自己:我是不是应该放弃这个男人,要他有一个更好的爱人呢?没有答案,我也不愿回答。  

  万箭穿心,白昼刹那间变成了漆黑的夜……   

  同样万箭穿心,回家里看见丈夫嘴上已经起了泡,抽了一地的烟头,新房就如同一具艳丽的残骸,原本应有的生动气息,变成死亡者的寂寞……DD慢慢地抱住我,说:“我知道发生了什么,我爱你,不会离开你。”我的心被那一万枝箭刺穿了,就像跟兵告别时一样,我又泪如泉涌……   

  上帝啊,一面是爱我的丈夫,对我无限宽容,倾家荡产;一面是我爱的情人,为了成全我的婚姻,忍痛割爱。有缘无分,有分无缘——让我如何选择!   

  我只能说,我是一个罪人,我同时伤害了两个人。我已无路可走,天啊,你要是看到了我的罪,就惩罚我吧!   

  主角:兵   

  不是我不小心,是真情难以面对   

  我是一个不喜欢纠缠的人,做事情也一直讲究规则。可现在却陷入这种尴尬的境地。我曾跟岚岚说,我这不成了第三者了吗?这不是我们这种人能做出来的事。我惟一开解自己的办法,就是不承认DD是她的丈夫,不承认她的婚姻,因为他们的婚姻实在没道理——可那婚姻又毕竟是合法的……唉!   

  我和岚岚相识时,只感觉到她是一个不黯世事的女孩子,那么草率地答应求婚,又那么草率地决定结婚。如果她没有那么多的痛苦也就罢了,相反她又苦不堪言。我只能说她是一个善良的女孩,她其实一点也不想结婚,可看到她丈夫为她付出了那么多,又不忍说不。结果在忧柔寡断中,把自己置于进退两难的地步。   

  我最初是想帮她适应她的婚姻的,比如劝她,东北人生活大多都很平淡,讲究实际,无论多有激情,慢慢也会平静,自然的生活才最长久。人生不如意十之八九,尽力而为就行;比如,你不要把我当成你婚姻的障碍,我是一个可以不存在的人,重要的是,你自己如何看待你的婚姻;还比如,你不要想着跟我结婚,我不能确定我能不能给你带来幸福,也不能确定,我对你的情意有多少是出自对你的理解和同情上……   

  当然,这都是在最早的时候说的。我不喜欢跟有男友的女孩打交道,更不要说已经有婚约了。我还是那句话,喜欢简单,希望遇上一个我们彼此毫无障碍的女孩结婚。可生活本身真是一件麻烦的事,不知不觉地,就跟岚岚有了这么一种关系。   

  我肯定这中间,我也是有责任的,但我不是圣人。就像成龙说过的那句话,我只是在一个特定的环境中,犯了一个男人都会犯的错误。   

  可接下来的一切,我想逃是逃不掉的,我做了,也就得承担。岚岚离开了她的丈夫,但她肯定地说,与我无关。她已经无法面对那个婚姻,即使她在亲人的逼迫下,在丈夫的感动下跟他生活一年或两年三年,但最终她一定要走出来。这也是让我相对感到坦然的地方。   

  事实上,岚岚离开家后,跟我有过联系。怎么说呢,也可能最初的时候,我对她没有什么特别的感情,可经过了这么些的苦痛,我心里真的很在乎这个女孩,也很感动她对我的一往情深。如果有那么一天,她以一个自由的身份突然再次出现在我的面前,问我愿不愿意娶她,如果我还是单身的话,我肯定会说愿意。   

  磨难使人坚强,也使人更懂得生活。这是我对将来的她的理解!   

  而如果真有那么一天,我也想对岚岚的丈夫说,她选择我,并不是我比你优秀,相反,我在各个方面都比不上你,我只是做了一个女人希望做的事!而我对你的伤害,不是故意的!   

  如果把这段情感纠葛看成一幕剧,那么剧中的ABC角,我们很难分清谁是正面谁是反面。它带给我们更深层的,是对婚姻、道德、生命质量等标准的思考,是面对交叉选择时良心的考问。   

  岚岚作为一个初黯世事的女孩,她渴望一份有爱情的婚姻,无可厚非;DD作为一个有过婚姻的成熟男人,他要一个实在的家庭,也在情理之中;兵作为一个单身男子,为尊重DD忍痛割爱,仍不失一种善良。三个人没有一个人要故意伤害谁,却每个人都处于伤害中。   

  在这里道德接受着最严峻的考验;如果用道德来衡量岚岚和兵,那么如何解释“没有爱情的婚姻,是不道德的”?如果说牺牲是一种美德,让岚岚回归她的既成事实的婚姻,那么如何来谈对生命的尊重——而这是中西方都在不断追求的人类文明。如果让DD放弃岚岚,那么作为合法丈夫的他,除了付出的经济代价等,他无辜被毁的希望谁来弥补,尊严又何在?

 
社会频道推荐阅读

五白领街头乞讨
  • 全国总工会副主席送慰问金给民工 被包工头没收
  • 云南一位18岁少女相貌平平 欲卖器官换钱去整容
  • 男子强奸村姑后带至家中 次日又与朋友将其轮奸
  • 副教授带农民进京卖米遭冷遇 县委书记写信鼓励
  • 全民娱乐 恶搞有理? 东方新闻最新排行

  • 街头回头率最高的人集粹
  • 澳门赌王的四房妻妾以及17个儿女[组图]
  • 揭密:女儿国怎样消失的?
  • 标价万元"黄金图书" 走俏市场是谁在追捧?
  • 西藏密宗尼姑生活探秘[组图]
  • 20年目睹之“性”现状 中国性问题报告回顾[图]
  •  

    选稿:刘侃侃    来源:金羊网   
     
     
     
    网络游戏错了吗?
    形形色色的征婚
    网络游戏错了吗?
    广州背包党揭秘
    少女额头和乳房被刺字
    ……>>更多
    排行  
    美院女生死后停尸9年 父母执著追凶
    出租司机先英雄救美 后强奸被救女子
    北大毕业生待业在家做糖葫芦[图]
    少年10年与数百毒蛇为伴 蛇在其家冬眠
    主妇派出所门口叫卖学生妹 最低价30元
    五白领生存体验:费用花光街头乞讨[图]
    黑店抢外地人 三陪女引诱一小时3500元
    女大学生网恋失贞自杀 男方称自愿[图]
    皇帝死于夜夜春宵 历史角落的后宫私情
    将妇女作为性工具 洪秀全的真实面目
    ……>>更多
    口述实录  
    新婚十天投入别人怀抱
    与女病人的婚外激情
    嫁给"完美"男人之后
    爱上老婆的闺中密友…
    空姐遭遇"姐弟恋"
    一次意外 上了偷情的瘾
    10年无性婚姻 该怎么办
    亲密女友抢走我的老公
    曾经爱过的一个流浪女
    我错过做妻子的机会
    ……>>更多
    东方网版权所有,未经授权禁止复制或建立镜像