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周末夫妻:周末给你 平时给自己
2001年9月17日 18:45

北京青年报电子版9月17日报道:

■两情若要久长时,就应朝朝暮暮

■王莉女,24岁,编辑

真是凑巧,这个题目立马让我想起两年前的9月,也是中秋前夕。当时我为一份与海员有关的报纸写稿。中秋是中国人非常注重的团圆节日,而海员们显然无法在此时和家人团聚。我就从周末夫妻的角度着笔,有意淡化团圆色彩,说周末夫妻一周见一次如何如何新潮时尚,并以此类推说海员和海嫂们几个月甚至几年见一次则更是浪漫,更注重精神交流。岸上的人们看毕此文都觉得写出了新意。一时间我还自鸣得意。

显然,那时我还没真正了解海员海嫂的生活面貌和内心世界——直到那次随船采访。“老”船长久经海风考验的布满血丝的眼睛,诉说着他与岸上世界的太久的隔离。他说他很想妻子,快一年没见都不知她什么样了。他说他作为海员能够也应该承受住分离的痛苦,却又担心和妻子的交流太少、差距渐大而影响婚姻。这是他的肺腑之言。这个社会日新月异,海员在茫茫大海里的所见非常有限,无可避免地与岸上的妻子有了认识和观念上的距离,这对婚姻是很致命的。我的表姐,就是在和海员相恋8年后无奈分手的,她说她都快成“望夫石”了,海上和岸上的差距令他们共同语言越来越少。“两情若要久长时,就应朝朝暮暮”成了表姐的名言。

我又到海员家属楼见到了海嫂。她们辛苦地当爹又当妈,常常在扛煤气罐上楼的途中绝望地哭瘫在地。她们说太苦了,尤其有了孩子以后,自己的时间一点没有了,跟丈夫交流又少,就怕隔阂越来越深。

我再不会说周末夫妻如何新潮浪漫。婚姻就是实实在在的“合伙过日子”,日子天天过,夫妻有条件的话当然是天天见的好。每天要买菜做饭接送孩子上下学,我不想一人为家庭做贡献;扛煤气罐扛米的事也经常要发生,哭瘫在地的事我不允许发生;送奶送纯净水查水电煤气费的男士也常要到家中来,我无法独自面对到家中来的陌生男子。这是生活,丁玲说,结婚就是合伙过日子。

现代社会诱惑这么多,分开一周也太长,一旦交流不足很可能就被新新男类或女类钻了空子,我不会为了体验周末夫妻去冒这个险。我要恩恩爱爱,天天见面,时时交流。我就是小女人一个,就是爱过卿卿我我朝朝暮暮的生活,在充满诱惑的今天坚决捍卫纯正的婚姻。

■“周末夫妻”是爱情保鲜的秘笈

■陈晨女,28岁,会计

古人云:两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。对于现在生活在快节奏中的都市人来说,倒是一种不妨借鉴的生活方式。

我和丈夫是去年结的婚,由于婚后无房,又因经济方面的原因,便在北京的郊区购置了一套房子。起初,觉得既然结了婚,就应该朝夕相处,在家中,谈谈工作,谈谈一天中发生的事情。于是,我们约定每天无论工作到多晚,下班后,都要回到家中小聚。可是,由于工作单位在城东,而我家在城北,每天往返于这两点之间要跨四个城区坐两个小时的公交车。久而久之,日积月累的疲乏与劳顿使我们渐渐没有了婚姻初期的激情,每日三餐成了再现实不过的问题,吃过晚饭,月亮便已当空高挂了,为了第二天一早同样的奔波,我们一般都早早睡下,不要说看电视,有时连聊天的气力也丧失殆尽了。即使是这样,上班时仍常常会感到精疲力尽。

丈夫的一次短期出差,使我顿生如释重负之感,再也不用为回趟家长途跋涉近半个北京城了,那些日子对我来说简直就是“阳光灿烂的日子”。丈夫回来后,我立即提议尝试一下“候鸟式”的家庭生活。起初,他坚决反对,口口声声说那跟“露水夫妻”有何不同,更何况他本是外地人,在北京没有“娘家”可回,只能住在单位集体宿舍里。丈夫虽大呼不公,却也勉强依了我,但一再强调只试一个月。这一试,倒试出了我们生活方式改变的转折点。

我们好像重新拾起了恋爱时的新鲜浪漫的感觉。不是有句话说“小别更胜新婚”吗,的确,一个星期的小别像是给我们的爱情生活注入了一支保鲜剂。

每逢周五,我们便相约在车站“双双把家还”。一路上,彼此谈论着一周以来的奇闻轶事,两人仿佛有说不完的悄悄话,回家的路途也在谈笑间仿佛缩短了不少。每个周末,改变了以往睡觉、吃饭等单调乏味的生活,代之以郊游、运动、休闲等更有乐趣的方式来度过。两天的二人世界生活结束后,我们便又奔赴到各自的工作中去了,在憧憬着下一次的周末相聚中道声Bye-Bye。每次,我们都十分珍惜在一起的快乐时光,以往的争吵变少了,而依恋在不知不觉中增多了。

许多人都有过这样的体验——距离产生美。人若长期接触同一事物、同一工作,就会产生疲劳感,即使是一首很动听的乐曲、一幅很美的画,如果让你每天反复听、反复看,原先的美感也会逐渐消失,而代之以乏味的感觉。

同样,对于婚姻生活也会产生这样的心理反应,如果每天重复着毫无变化的日子,继而彼此就会产生厌倦感。我想,夫妻既是一个共同生活的整体,又是两个独立的人,因此无论采取何种方式,只要能保持婚姻生活的新鲜与活力,使双方能够燃起对爱情、对生活的新的追求也就是所谓的“爱情保鲜秘笈”吧。

■幸福的婚姻生活不在于形式,而关乎感觉

■田华女,29岁,公司职员

我曾经有过一段类似周末夫妻的日子,不过那并非出自对时尚潮流的追逐,而是客观条件所限。

我和老公大学毕业后就结了婚。当时,我在邻近顺义的一家单位上班,而他的公司却在南城,之间路途遥远。幸好单位在集体宿舍中给我分出一张床位,我便平时与单身女伴住在一起,每周进城一趟。

那段时间,星期五是我最盼望的日子。尽管要跋涉两个多小时、中转三次车才能到家,可我丝毫不觉得累。因为,老公会准备好香喷喷的饭菜,让我一饱口福。他的厨艺相当不错,还善于突击收拾家务,我的心里甭提有多高兴了!尽管他会偷偷地把臭袜子藏在沙发底下,尽管他趁我不在时抽剩的烟蒂还未来得及倒掉。俗话说,小别胜新婚,距离产生美,数日不见,感情仿佛又深了几分。或许这就是物质条件较为艰难的情况下,苦中求乐的表现吧。

曾有好友劝我说,男人都是靠不住的,如果经常分开,很容易出问题。

但我想,夫妻之间最重要的就是信任和坦诚。如果感情基础牢固,外在的时间或空间都不应成为左右感情的要素。即便结了婚,双方也都有自己的私人空间,何必那么斤斤计较呢?

后来,我调换了工作,这种候鸟式的生活便结束了。我可以每天和老公共享温馨的二人世界,再也不用眼巴巴地盼着星期五了。但我们俩的工作都很忙,属于典型的披星戴月、早出晚归一族,周末还经常无偿加班。用老公的话戏说就是在家的时间远没有与同事相处的时间长。我始终认为,琐碎的生活之所以让人感觉激情散尽,就是因为熟悉了太久以后,人们反而对昔日向往的东西不以为意了。所以,每天下班,尽管很疲惫,我和先生都会抢着做家务,尽量让对方多一点休息和放松。他也会时常在我不经意时,带来额外的惊喜和新鲜感。

很多时候,生活只是白开水而非烈酒,正是这种淡静才促使人们细细品味家庭的韵律。无论是周末夫妻还是长相厮守,居家时日都需要双方共同来经营和打造。幸福的婚姻生活不在于形式,而关乎感觉。对于我和老公来说,只要每天都是快乐的星期五就已经足够了。

■结婚就是给自由穿件棉大衣,我愿意同爱人天天裹在一起

■姜言波女,25岁,网络编辑

“周末夫妻”像杯马天尼酒,有人喝的是情调和品位,有人寻的是刺激。

在我生活的这座移民城市,不管他们多么前卫地标榜自己,也出不了以下三种类型:

一是夫妻工作在同一城市或相邻城市,距离远,且工作忙,没时间天天见面,只好周末团聚,平常打打电话,或发发E—mail,关心一下对方心情好不好,在候鸟式的关系中,保持着爱情的新鲜,骨子里是渴望共同生活的,有了孩子后他们往往会努力改变“周末夫妻”状态,生活在一个“屋檐”下。

二是婚后无法容忍爱人“丑陋”的一面,比如:吃饭时发出难听的啧啧声;一面上厕所,一面吃东西;熟睡时张开大嘴一边呼吸,一边流唾液……有了矛盾,彼此不能以积极关爱的态度,去寻找解决问题的办法,而是选择离开,过单身生活,重新寻找更温馨、更浪漫、更情调、更初恋的感觉。在他们看来,“周末夫妻”虽然稳定性比传统夫妻差一些,但比同居要好一些,进可攻,退可守,算是权宜之计。

三是追求个性自由的新新人类,一辈子想飘在婚姻边缘的夫妻。他们通常天马行空,各做各的,喜欢与各自的朋友泡吧happy,婚姻像捉迷藏一样进行,一方忽然消失是常有的事。似乎越是受罪,越有爱下去的能量。在他们眼中,如果一天天心平气和柴米油盐地过日子,爱情就死了。他们习惯于风雨飘摇,责任、家庭、契约,似乎统统无关,对于未来只是顺其自然。这种人很可能认为腰带和鞋带也是一种束缚。

看到他们,我会想到这首歌“我们要天天思念,但不要天天相见;只需要悱恻缠绵,绝不要柴米油盐;有共同生活经验,绝不用共同的房间……”

我自认没他们洒脱,因为我固执地相信“结婚就是给自由穿件棉大衣,活动起来是不方便,不过冬天来时心里会挺暖”。我愿意同爱人天天裹在一起。

■夫妻分居是孩子玩的过家家游戏,好玩,更容易翻脸

■郭雅女,28岁,教师

今年五月,在《服务导报》(江苏版)上,我看到了“夫妻分居,找回初恋”的讨论,几乎所有人都投赞成票。躁动的心痒痒的,也想新鲜一回;加之临近中考,我是重点班级的班主任,学校要求与学生同住在校,就跟丈夫合议,分开住些时日,找回初恋的感觉。丈夫是个一下班就回家的“三等男人”,供职于一家外资企业,在家里也不咸不淡地生活着,也想浪漫一回,就爽快地同意了。

忙碌中,也没有想家想他想孩子的意识,到了周末放假,校园里空荡荡的,我的心也空荡荡的,想家的情丝立即浓烈了起来。兴冲冲地赶回家,开门不见丈夫,家里一片零乱,我的心情立即被失落包围。到厨房一看,只有脏兮兮的锅碗,连开水也没有;打开冰箱,里面什么也没有。我了无心绪地下楼买菜做饭,等到九点钟他才回来,一身酒气,胡乱冲凉之后,倒头便睡,把脊梁丢给我。第二天早晨,他还在睡,我索然无趣地又回到学校,让工作打发自己。但越想越不对劲,决定趁中午回家看他怎么生活的。他没有回家,我就到单位去找他,门卫说出门了,好像就在附近饭店吃饭。就那么几家小店,我没走几步就看到他和几个人一起喝酒,还有两个年轻的女性……晚上,我拦住就要睡觉的他,问他三餐如何安排的,他倒爽快:吃饭店呀!你不在家,我一个人做饭多无味,刚好办公室有些不想回家的单身汉,咱们轮流请呗。他隐去了与年轻女性喝酒的情节,不知是不愿说,还是另有隐情,但第六感觉告诉我,这样发展下去肯定是危险的。

第二天,我找了借口请领导放行,卷起铺盖回家,烧好饭“诱”回丈夫,丈夫也没有借口滞留在外面。夫妻两人关在小巢里,虽不浪漫,倒也安全;我已经不想再要浪漫的心跳,免得招来可怕的冷汗。回头想来,夫妻分居不过是孩子玩的过家家一样的游戏,好玩,更容易翻脸。

太多的婚姻悲剧告诉我们女性,一个富有七情六欲的男人,把他长久地放在家的外面,就没有家的意识和感觉,没有妻子长发般的情丝缠绕,加之花花绿绿的诱惑,不是把他混进吃喝不归一族,就是拖进婚外恋或离婚的漩涡。只要你不注意看管,男人自动“升级”,由一个一下班就回家的“三等男人”升级为家外有她的“二等男人”,甚至能成为家外有家的“一等男人”,你可要当心噢!

 选稿:褚宁 来源:北京青年报电子版 
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