现在这市面，可以说是段子横行。段子一到，众口不再难调。说者有意，听者有心，往往只要是一个眼神一个手势，说者与听者就是心有灵犀一点通；一眯眼一撇嘴，共同绽开了幸福的笑颜和幽默的花来。

何谓段子？

翻遍旧版新版的《辞海》，还有什么《辞源》和《康熙字典》，也不会查到。顾名思义——段子就是一个相对独立的情节和故事片段，有点折子戏的意思；一言以蔽之，段子就是能叫人发噱发笑的单口相声。它不仅在内容上摈弃了正剧和悲剧，而惟独剩个闹剧、仅存个喜剧的元素。

一个名叫让·诺安的法兰西人，在30多年前有过这样的总结：“西方人善于表情严肃地表达幽默，而中国人则善于以幽默的方式表示严肃的态度。”

战斗的段子：

人民大众的一件老武器

中国幅员辽阔，方言丰富；有道是：五里不同音，十里不同语。不同方言的碰撞，爆出笑的火花。以方言为素材，是中国人搞笑的一个传统套路和常用手法。侯宝林先生用方言说戏已赚得笑声钵满斗溢，今天戏说方言，也是勾出另一番意味在心头。

宁波方言是时常出现在相声和独角戏之中，其中周柏春、姚慕双先生的《宁波音乐家》就是一个我们熟悉的老段子，塑造了一个与老板捣捣小糨糊的可爱的学徒“来发”。

老板：来发（24），棉纱线夺来。（棉纱线拿来）（35712）。

来发：索棉纱线夺？（啥棉纱线拿来）（535712）？

老板：蓝棉纱线夺来。（蓝棉纱线拿来）（235712）。

来发：发夺。（不拿）（51）。

老板：来发（24），懒惰（21）。

今天有个段子，用的也是宁波方言。

高考断然是不能有任何一点的误答，但关于高考误答的段子却是一副与时俱进且推陈出新的腔调。在高考误答的阴错阳差间，人们倒是看见了通向真理的路标；这个真理是大大超越了标准答案的范畴。

作品1号：1977年高考恢复，传说某省政治卷有一考题——简述巴黎公社失败的原因？

一考生答：巴黎公社失败的原因是没有农业学大寨。

巴黎公社已经成为历史，中国的人民公社也已经成为了历史。但在那1977年的中国，两个“凡是”仍有市场，农业学大寨、普及大寨县仍是“按过去方针办”的一项重要工作；这个围绕“公社”的误答，是以关公战秦琼的牛头不对马嘴，不仅辛辣地嘲讽了“四人帮”对教育的破坏，还促使我们对一些问题思考的深化。

作品2号：近年高考政治卷。一考题为：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？

一考生答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。

有人说此乃真人真事，但它却是打开了我的记忆之门。1978年从农场考入大学，读的是政治教育专业。在学习《帝国主义是资本主义最高阶段》这一章节时，同学们对于现在帝国主义的“腐而不朽”“垂而不死”展开热烈的讨论。《作品2号》与当时的讨论可谓是异曲同工。我们如果不能正视现实，不能给予现实一个正确、客观和令人信服的解，不但是误人子弟，也不利社会主义精神文明和物质文明建设的进行。

优秀段子的作者，也在成功记述着当代的中国。真正能够支撑得起幽默感的两大支柱是：你的人生哲学、你的广见博识。

智慧的段子：

机智和灵动之光是星星点点、熠熠闪烁

幽默是多少有些智慧的。缺乏智慧的幽默，是一杯没有回味且淡而无味的白开水，是一朵没有生命力且一现的昙花，是一枝没有准星且丧失杀伤力的枪。

作品3号：某教授向同学们传授语言表达的智慧，教导大家怎样提醒尴尬之事。教授举例：“如果一个男生看见女生的屁股上有草屑，你不能直接说；而是应该这样说，‘你的肩上有草屑。’”

同学们迷惑不解。

教授解释：“当她往肩部看时，目光一往下移就会发现草屑在哪里。”

话音刚落，一个女生举手，起立道：“教授，你领带的拉链没拉上。”

作品4号：上课时，一同学举手。

老师问：“你有什么事？”

同学答：“老师。我要拉屎。”

老师借机开导大家：“你想一想，还可以用什么更文明的说法来代替呢？”

那同学思考后回答：“老师。我的屁股要呕吐。”

这是些表现小智慧内容的段子。

中国的足球是段子智慧较为集中展示的一个去处，众多高手在此争妍斗艳，一展才华。

作品5号：一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝，询问他们各自的国家何时能够夺得足球世界杯。

先是韩国人问上帝：“我们韩国何时能够获得世界杯的冠军？”

上帝回答：“50年。”

韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”

然后，日本人问上帝：“我们日本人何时能够获得世界杯的冠军呢？”

上帝回答：“100年。”

日本人哭了：“我儿子这辈子也看不到了。”

最后，中国人问上帝：“那我们中国人何时能够获得世界杯的冠军呢？”

上帝哭了：“这一回我也看不到了。”

作品6号：福格茨、萨基、帕萨雷拉和戚务生四人结伴前去拜访上帝，希望求得上帝的帮助。

上帝对福格茨说：“我赐予你们意大利式的灵气。”

福格茨欢天喜地，走了。

上帝对萨基说：“我赐予你们德国式的意志。”

萨基欢天喜地，走了。

上帝对帕萨雷拉说：“我让马拉多纳年轻10岁。另外，我……。”

“这已经足够了。我的上帝。”欢天喜地的帕萨雷拉打断了上帝的话，走了。

戚务生忙问：“上帝，您将赐予我们什么呢？”

上帝沉思良久，叹道：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧！”

对于社会丑恶现象的抨击，段子是发挥了作用，智慧更令它焕发出别具一格的光彩和魅力，使调侃不失油滑，令奚落不显轻浮。

作品7号：某人在某地相遇妓女，掏出50块。那女子气愤道：“你把我当成了什么人。”那男人连忙再递上50块，那女子光火道：“我不是你想象的那种人。”那男人又掏出50块，那女子这才阴转多云：“现在我就成了你的人。”那男人再加上50块，那女子顿时是阳光明媚：“你就是我想要的人。”那男人又添上50块，那女子欣喜万般：“我现在是最幸福的人。”那男人又添50块，女子急急问道：“你们到底有多少人？”

作品8号：学校要求同学们每天要做好事一桩，班主任是每日检查。一天，询问到同坐一排的甲乙俩人：“你们今天做了什么好事啊？”

没料到有4个同学同时起立回答：“我们今天一起扶一位老奶奶过马路。”

班主任表扬很好，转念一想，又问：“你们为什么要四个人扶老奶奶过马路啊？”

4位同学齐声回答：“因为老奶奶本来是不过马路的。”

这是在我所读到的讽刺形式主义的段子中，最具智慧的一个。

现在，每年一到“3·15”就成了消费者的盛大节日，对于商品质量问题的投诉和曝光不仅是这个节日的一个重头戏，也是平日里各种媒体的一个热门内容。作为百姓口头文学轻骑兵的段子，当仁不让的就有了许多这一题材的作品。

作品9号：小偷深夜潜入一家著名食品店，正翻箱倒柜地大肆偷盗，却被值班的营业员发现。说时迟那时快，营业员顺手就从柜台里抄起一家伙扔了过去，小偷应声倒下。

落网的小偷头缠绷带，有轻度脑震荡之症状。他斗胆问营业员：“您把啥扔在我头上？”

营业员：“我扔了块蛋糕。要是砸块桃酥，你丫早就没命了。”

聪明的人，就是隔山能打到牛的人。

消费的段子：

人民自娱自乐。开涮无成本，味道好极了

生活是不可缺少笑声的。人民自娱自乐的段子有一部分是从我做起的。大家互相嘲叽叽，各地人民你唱我、我嘲你，“人民帮人民一把”，倒也显出一派生气勃勃，造就一团其乐融融。下面两个段子，都是发生在北京的公共汽车上；一个说的是咱们北京人，一个讲格是阿拉上海人。另一个没有发生在公共汽车上的，好像是对着杭州人的。

作品10号：一外地人好不容易挤上北京的公共汽车，但车门一关，夹住了他的屁股，急得他放开嗓门大喊大叫：“售票员。夹住我的腚了。夹住我的腚了。”

售票员边开门边纠正外地人：“同志。咱们北京人不叫腚，叫屁股。”

不一会，售票员喊道：“安定门到了。安定门到了。”

外地人纠正售票员：“同志，您说错了。应该是‘安屁股门’到了。”

作品11号：国庆长假，北方某地某人要去杭州观光游览。入乡问俗，入境问禁；向单位里去过杭州的人请教。一同事相告：杭州人说话都加个“儿”字，袜子叫做袜儿，小孩叫做小伢儿，老头叫做老头儿，依次类推，诸如此类。

某人到了杭州，见了姑娘叫姑娘儿，买筷子说买筷儿，屡试不爽，一下子拉近了与杭州人民的距离。一天，他走进一家饮食店，看见有他喜爱的饺子；笑容满面地对营业员说：“姑娘儿。我要饺儿。”

谁知那姑娘脸色突变，破口大骂。差点被店里的人一顿暴捶。他百思不得其解。回北方后再次请教那位同事。同事说：“饺儿”之音，即为杭州人土话里男生殖器之意也。

这两年，香港无厘头大师周星驰那“大话”式语言在青少年中间是所向披靡，势不可挡。至尊宝和韦小宝，成了不少年轻人的宝。于是，说起话来如滔滔江水联绵不绝的有之，到处伸手“请给我一个理由”的有之，满口“我靠”“观音姐姐”“帮主”有之。为作为大众文化消费品的段子增添了新的活力和动力。

作品12号：某大学一班级的新党员转正会。当轮到被转正的新党员发言时，他表决心道：“如果要我对党的忠诚加个期限的话，那就是一万年。”

有点颜色的段子是占了当下流传的段子的相当部分，这是不可回避和否认的客观实在。其中是以黄红居多，黑色较少；因为创作、欣赏以及传播黑色的段子是需要有一定的文化底蕴。记得在纪念反法西斯战争胜利50周年时，某大城市的一个主流电视台把《第二十二条军规》也列入了该台推出的展播周，说错也无什么错，但却是加注了一些黑色新元素。

作品13号：上班时，地铁拥挤。车厢里，一个色狼对身边的姑娘做起小动作。一会儿，色狼准备下车。那姑娘狠狠地踹他一脚。

色狼胆小，连忙认错：“对不起。对不起。我不是故意的。”

姑娘愤怒：“做不完的事情就不要做。”

作品14号：一女人打电话报警：“对面大楼有一男子全裸骚扰。”

警察赶到，左看右看，没有见到那男子。就问报警者，“你说的全裸骚扰的男人在哪里？”

那女人回答：“你必须使用望远镜才能看到。”

文本的段子：

批判的武器总是不能代替武器的批判

文本的段子，说的是段子的写作。

段子的写作并不难，难的是主题深刻、妙趣四伏、让人忍俊不禁。紧要的是幽默，而幽默的获得不是油腔滑调或是硬装榫头，且应如林语堂先生所说，“幽默恰恰建立在对事物新颖独到的见解之上”。

幽默的表达是需要技术的。有学者道：“幽默”一词在古汉语中为“滑稽”，意为滑溜的技巧。让我们就来看看下面这些常见的技巧。

作品15号：语文课，读诗词。当读到“土豆烧熟了，再加牛肉。”有同学提问，“老师，应该是牛肉烧熟了再加土豆。不然的话，土豆熟了，牛肉还是生的。”

老师循循善诱：“没有错。是土豆烧熟了，再加牛肉。你还要把后面一句‘不须放屁’连起来理解。你想想，土豆烧熟了再加牛肉，那就是熟土豆加生牛肉；吃了不消化，当然要放屁。我们不许帝修反放屁。把他们全部憋死。”

此乃写法之一：制造误会法。此法与下面的写法之二强词夺理法有相通之处，可以交叉运用，你中有我我中有你。误会是出笑的基本创作手段。

作品16号：一白领去一吧喝咖啡。喝了没几口，就发现杯里有只苍蝇。他叫来服务员：“小姐。咖啡里有苍蝇。”

小姐摇摇头，说：“先生。这绝不可能。”

见先生观点不变，小姐又补充道，“不瞒先生。在给您端上来前，我已经把所有的苍蝇全部拣出来了。”

此乃写法之二：强词夺理法。多用于商店、宾馆、餐饮场所等服务业态，一般来说，主角是掏钱的主，同时身兼受气包之角色。写作要点是千万不可漏出店家的名字，谐音、暗示和含沙射影统统的不行。否则，就是自己找棺材。

作品17号：英语课，老师讲授英语单词的词根。

老师时同学们说：“主席的单词是CHAIRMEN，CHAIR是椅子，MEN是男人，坐在椅子上的男人就是主席。地主的单词是LAND－LORD，这就是土地LAND加上主人LORD。”

同学们恍然大悟。

老师趁热打铁：“那么，MOTHER与LAND组合，这个单词是什么呢？”

同学们异口同声：“地主婆——”

此乃写法之三：望文生义法。这是拆字的生活，但是与算命先生还是有所区别的。

作品18号：某人喜食肉羹。一日去小吃广场，准备大快朵颐。见小吃广场内有两家卖肉羹的摊位。一家名为“阿宝肉羹”，一家叫做“鱼翅肉羹”；价格是相差无几。看过来瞧过去，似乎还是“鱼翅肉羹”摊位前的吃客多。

他一盘算，当然是吃“鱼翅肉羹”划算。吃了肉羹，还有鱼翅。于是，他要了“鱼翅肉羹”。可是兴冲冲地吃了半天也没有吃到鱼翅。他光火了，叫来老板：“你的‘鱼翅肉羹’里怎么没有鱼翅！这是欺诈行为。”

老板解释：“先生。鱼翅是我的名字。”

此乃写法之四：巧用谐音法。

作品19号：某校同学参加一运动会开幕式团体操表演。第二天，班主任向班长了解昨晚同学们的情况：“同学们的表现怎么样？有没有人不遵守纪律？”

班长答道：“大家的表现基本上不错。就是张信哲出来的时候，很多正在等候上场的女同学都冲出去看了。”

班主任追问：“张信哲？他是哪个班级的？”

此乃写法之五：推陈出新法。“文革”时就有这样类型的段子，不过不是问谁是张信哲，而是某领导询问“李时珍同志来了没有”。有时，这种新翻《杨柳枝》的作品倒不是作者的偷懒和模仿的缘故，只因为在生活中，老谱被不断地袭用。

段子的写作当然还有许多的手法，还可以举出一些，主要的就有这5种。所有这些，都是段子写作的表现。衷心希望在新的世纪里，有更多的好段子问世。