上海精神文明市民巡访团近日登车倡导文明让座，一则以喜，发现“让座率”相当高；一则以忧，就是受让者很少有说一声“谢谢”的。从媒体上读到这条消息，我想，在拥挤晃荡的车厢里让座，身体不便的受让者不会“莫知莫觉”，心里该是多么感激，可惜呵，他或她却象热水瓶一般，不懂得对善良报以热情谢意，没有说一声，未曾表达出来。看来，不礼貌有两种，一种是伦理道德层面的缺失所致，一种却可能出于技术层面的误差。

你做了好事，他不会谢一声，倒也罢了。还有更尴尬的，一位外地友人告诉我――也是挤车，他陪患白内障致盲的长辈乘地铁赴医院，车厢简直都挤不上，幸亏一个小伙子拉着同伴主动退下腾出空档。好事是实实在在的，但他的话却也不中听：“喂，阿拉让让吧，人家是瞎子。”

不加修饰的语言，令好事减色，留下一条令对方尴尬也显示自己无礼的尾巴。如果换个说法，叫做“人家眼睛不方便”，那好事该多么周全。一个有教养的人应当不仅行事是善良的。而且说话也是合乎规范的。不会说委婉语，往往并非思想品质上的不合格，但终究表现为不礼貌，即使它属于技术层面也罢。

换一种语言方式，可以换一种效果。日常生活中，我们不时会遇到一些容易引起哀伤和烦恼的事情，这时尤须注意语言运用，以避免不愉快的心理刺激。假如某个比较亲近的人死了，人们总是避开“死”这个令人感到悲伤的词，代之以“去了”或“不在了”之类含蓄的说法。如果某位青年曾因触犯刑律进监狱服过刑，同事、邻居谈论及此，往往不会直截了当地说他“坐过牢”，而是用“去过那里”或者“进去过”来代替。对生理上的缺陷残疾，委婉的说法更多了。耳朵聋，可以说成“耳朵背”，肢体残缺，则曰“手脚不便”。这样见人说话，就少了一番不必要的摩擦。

前些年有一则趣闻，说的是东北某地一处“恋爱角”如何由盛而衰而消亡。“恋爱角”中的男男女女，一开口就是房子、票子、位子、孩子。这些要素原本是有必要了解的，然而言必称“子”，过于直露，就庸俗化了，有教养的人士遂不愿问津。你看，花前月下，相互间的交流，尽是：“说说你的条件吧。”“收入多少？有房子吗？多少面积？”“还有孩子，那孩子是男孩，还是女孩，得抚养几年？”简直咄咄逼人。一名记者以替兄长相看对象为名，选择了一名携带女儿找对象的中年妇女，她更是“直奔主题”，语言干脆：“小伙子，你光嘴说不行。如果你有诚意，下周就把他的存折和房证一齐拿来。”－—―恋爱有如商家谈判，一点温馨而浪漫的气息都没有，人家不吓跑才怪。

有时候，同样一句话，于彼处则可说，于此处则不可说。“某某城市去年罹癌症多少人”，客观报道，可以；轮到慰问罹癌症的同事，看到的一封信却是“听说近日身体欠佳”，这才叫得体。影片《巴顿将军》中，主人公在炮火连天的战场上作战斗动员，照例是铿锵作响的“打到德国鬼子心脏里去”之类，固然十分带劲，三军振奋。战后，从美国的战略利益出发，军营里的巴顿动辄对苏联耿耿于怀，也情有可原。可是在一些双边会谈的场合，他仍然出言不逊，对苏军将领骂骂咧咧，这就大失体统，为美国当局所不容，只好解甲而去。

讲话注意委婉，与讲假话是两码事。对友人对同事，心要直，要真诚相见。“道义相砥，过失相规，畏友也”，敢不敢坦诚地规劝朋友的过失，是古人区别真朋友还是假朋友的分界呢。然而，真诚、坦率也要看场合。比如同学离校或出国，这送别仪式可不是什么民主生活会。你尽可以回忆有趣甜蜜的往事。至于人家的缺点弱点嘛，若要提起，也以正面带过、作为一种“希望”提出为宜。否则，板起脸诉说人家的“缺点一二三”，就会使欢送会开成“不欢会”了。多么扫兴，又有何必要呢？