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 我的内心独白
 2002年7月11日 21:06

高三的人,变的脆弱,希望能够得到认可,得到鼓励。于是会象小学一年级时一样,期待老师的表扬。也许只是别人一个肯定的眼神,也会让我觉得很满足。看着在这里发表的处女座《离高考还有45天的生活》(允许我这样说,虽然有人坦率的告诉我,写的不过是在诉苦),点击率一天天的增长,心里有说不出的成就感。这小小的快乐充实着我,于是毅然决定让被你们刺激的蠢蠢欲动的涂鸦欲望再次得到满足。:P

高三真的是个不同凡响的时期,我想是其他阶段无法替代的,既让人叫苦连天,又让人留恋不已。毕竟在这一年,我们真的长大了。

高三的生活,可以很紧张,整天埋在题库中啃书;可以由于不够数而借你脚指头来算一天要做的考卷(创作需要,夸张一点点)。

高三的生活可以很轻松,你有理由不去上你不喜欢的副课(虽然这属于违法行为);所以有时会冲动的拉着同桌,乘上午最后节体育课和中午的时间,偷偷跑道外滩去吹海风(其实不过是河风而已,就可怜一下上海人把黄浦江暂称为海吧,哎~~其实真的很牵强)。

高三的人总会觉得心有所牵伴,是同龄人的竞争?父母的压力?高考的束缚?可能都是,也好象不全是。

走进高三的我,已经记不得哭过几次了,并不是因为我是个爱哭的女生,但就是会被芝麻绿豆小的事刺激到。当你看到悲惨的成绩正心灰意冷时,无意间父母突然对你蹦出一句“我们相信,你可以的!”当时不屑的笑笑,跟他们半开玩笑的说,“不要给我压力啦”,但在走进自己房间关门的刹那,眼泪却已经流了下来。那份信任对那时的我来说是弥足珍贵的;好友过生日了,想在最后一年的生日留点特别的,于是我们联手在她不经意间,蒙起她的眼睛,再睁开时是漂亮的蛋糕和满桌子的烛光。在学校里这么做算是出乎意料的了。想想彼此即将分开,虽然大家说好不分手,但又清楚以后各自会有各自新的生活,那一刻的不舍和感动,促成三个女生搂在一起哭哭笑笑,十足的傻样。

(已经不记得,上面是什么时候写的了,但一时就是没勇气再写下去了。转眼,我已经走过了那三天。)

还没等我反应过来,我就彻底告别了高三的生活。考试前总憧憬着考试后的生活,想要做这个想要做那个。如今,真的到了可以做的时候,我已经想不起要做什么了。人就是这样奇怪的。现在的日子一下子失去了目标和方向,人就变傻了,突然觉得生活聊无生趣了。可能有人会说,出去玩啊。也许,我的生活轨迹注定这样,即使空下来,我也想不出有什么地方可以玩,除了逛马路和看电影。所以,觉得好悲哀哦:)。

考试前,极度的恐慌使我常常上网,但考试后,我却有两天闲着也没想起来要上来。等我再上“考试论坛”时,看到今年的试题答案已经有了。虽然考下来感觉还好,自认为进第一志愿没大问题,但还是没勇气再对着那份考卷,来回忆我的解答,太恐怖了~~~总是用“考好就不要再想”来搪塞自己,给自己借口。

我的高三,应该用什么颜色形容呢?黑色只能代表一阶段的心情。蓝色代表同学间的友谊,红色代表我的行为(太离谱了,会看〈流星花园〉至凌晨2点持续了一周;会逃无聊的补课,去书店看一下午的闲书;会认识有意思的学长,每天晚上发短消息至半夜十分……)这就是我的高三吗?至少是我高三的一部分。

刻骨铭心的三天,紧张,恐慌,辗转反侧是必不可少的。总在前一天的晚上,静静的唐在床上,然后暗示自己,自己能做到的,只要仔细的审题,做题,不是说80%是基础嘛。一遍又一遍。第一天结束时想:明天这时候就稍微轻松一点了,那时只剩一门了;第二天时想,坚持道最后啊,还有一门,再害怕也没用,看看概念,抓牢基本(物理是最让我后怕的)。第三天,不停反复说着,我考完了,12年寒窗过来了,犹如祥林嫂一般。

其实高考不过如此,社会的舆论造成了我们大多数的紧张。其实真正高三生的家里并不一定紧张道哪去。记得6月27号开始,我们全家都会在9点30准时守在电视机旁看〈蓝色生死恋〉,这可能在外人看来和高三的生活完全不搭调的吧。我就是这样度过最心力绞脆的几天的。

12年,就这样结束了。

我挥一挥衣袖,除了高中毕业文凭,什么也没带走。

编辑:任渊 来源:考试论坛 作者:因为爱,所以爱