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大我33岁的老师竟向我表白
2006年12月31日 10:55
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  ●本来那只是一个青涩女孩对年长男士生出的懵懂情怀,然而他的表白使一切变了味。
  
  ●他有妻有女,却对她大谈“精神恋爱”。识破他后,她与偶遇的男孩恋爱并迅速结婚。
  
  ●她希望以婚姻束缚自己不再去想幼稚往事,但同时又对疼爱自己的丈夫心怀愧疚……
  
  倾诉女主角:小溪(化名),27岁,职员
  
  
故事男主角一:大地(化名),60岁,退休
  
  故事男主角二:森林(化名),33岁,职员
  
  小溪这个名字是她自己取的,我问她为什么,小溪告诉我因为他叫大地,所以她想化作小溪,永远依偎在大地的怀抱里。这样的开场白听起来很浪漫,但听完小溪的故事,我却想说,错误的时间、错误的地点再遇上错误的人,这注定她这条小溪无法流淌入大地的怀抱。
  
  “偶像”老师竟突然表白
  
  上学的时候,在同龄的女孩子当中我算是个异类,当青春期的她们见到同龄的少男脸红心跳的时候,我却连看都懒得看那些傻小子们。亲戚朋友们不止一次对我妈说:“女儿你放心,她肯定不会早恋。”可他们不知道,我并不是没有青春期的冲动,我只是不喜欢稚嫩的男生;他们更不知道的是,他们以为不可能发生的早恋真的发生在了我的身上。
  
  大地整整大我33岁,他是我的初三班主任,我经常在他家补课。比起我的前一个班主任来,大地对我相当照顾,他知道我家里不富裕,因此常常嘱咐我如果家里有困难的话,可以跟他说,找他帮忙。于是,我对这个关心我的长辈渐生好感。不过,那好感只是我心里冻土下的种子,大地和我年龄相差那么多,而且他有妻有女,我从来没有想过他真的会跟我这个小女孩在情感上有发展。
  
  如果不是那一个下午,也许一切都只是一个少女青春期的懵懂情怀罢了。
  
  1997年的教师节,初中毕业的我到大地家探望这位曾经的班主任。那一天,他一个人在家,我万万没有想到,大地居然对我说他喜欢我。怎么可能?虽然我一直对大地有好感,但我认为那只是我自己心里的小秘密而已。因此当大地向我表白的那一刻,我完全呆住了,脑子里半天没有任何想法。
  
  我该怎么办?我应该接受吗?接受了,那岂不是成为了破坏他人家庭的第三者,这可是我十分痛恨和鄙视的角色啊。我应该拒绝吗?可这一切又似乎是我朦胧中一直期待和渴望的啊!矛盾中,我突然发现有一个声音慢慢响亮,在内心中确定起来,那就是我爱大地。是的,我爱他,我要抓住我的爱。
  
  就这样,我鬼使神差地接受了他的表白。
  
  大地说,到他这个岁数早已对男女之事无所谓了,因此我们的交往一直停留在精神层面,频繁的书信往来和偶尔的见面,构成了我们交往的全部内容。只要能够见见他,跟他聊聊天,我已经觉得很幸福了。然而,由于大地是有家室的人,很多时候他还是有他的不便、有他的矛盾、有他的挣扎。有时候,幼稚的我会埋怨自己生不逢时,如果我能够早生三十年那该多好啊,有时候我又会坚定地告诉自己,为了他我这辈子不嫁。我以为只要有大地的支持,我们两个人能够承受这一切,但渐渐地我发现,很多情况下,我只是一个人而已。
  
  小溪说,她自己也很痛恨第三者,因此在跟大地的“精神恋爱”中,她一直很挣扎,内心深处也常常饱受自己施加的道德谴责。然而,就像有些青涩少年一样,自以为是的爱情在他们心里占据了最重要的位置。
  
  等失主,邂逅真情男孩
  
  那一次,我一时兴起想去苏州走走,虽然我曾经去过那里,可因为我是个不折不扣的路盲,所以我想让大地陪我一起去。前一天,我们已经约好了早上七点半在车站碰头,大地当时是满口答应的,然而,第二天,当我兴高采烈地跑到车站的时候,却没有看到大地的身影。那时已经是12月了,天很冷,我一个人傻傻地站在车站等了半个小时,依然没有等到他。后来,我忍不住给他打了个电话,大地告诉我他感冒了,所以不能来,他还说早上他打过电话到我家想告诉我这个事情,可惜我那个时候已经出门了。听大地这么说,不知怎么的,我的心里顿觉一阵酸楚。他如果感冒了,昨天就应该有不适的反应,那他可以提前告诉我啊,这分明是借口嘛。更何况,他的家就在离车站只有几分钟路的地方,即便他真的感冒了,如果他有心的话,完全可以过来跟我说一声,像现在这样让我一个人在寒风中独自等待那么久,这说明他心里根本就没有真的为我设身处地地考虑过。
  
  “哼,没有你,我自己也能去苏州。”我当时一赌气,就独自一人踏上了开往苏州的车。我一个人徘徊在陌生的苏州街头,一阵凄凉顿时涌上心头。我越想越觉得悲伤,越想越觉得不值,忍不住,鼻子就开始酸酸的,大颗大颗的眼泪不听话地滚落下来。反正,在这个陌生的城市也没有人认识我,我顾不得形象了,就这样站在苏州街头任凭眼泪无声地流下。不知道,我究竟哭了多久,终于我哭累了,脸上的眼泪被风吹干了,收拾起心情的我失魂落魄地寻找着回家的路。
  
  走着走着,我突然发现路上有个小布包样的东西,捡起来一看里面居然放了个Disc-man,七年前正是Disc-man刚刚流行的时候,那玩意价值不菲啊!我当时拿着捡来的Disc-man,也不知该如何是好,只是一心想丢了东西的人这会儿不定怎么着急呢。于是,我傻傻地站在原地等待。
  

  在我站得几乎两腿麻木的时候,一个男人出现了,他低着头似乎在周围焦急地寻找着什么。我试探地询问他在找什么,当他把Disc-man的形状准确地描述出来后,我把东西还给了他。他又惊又喜,特别是知道我为了等待失主在原地站了许久后,他非常感动,当即掏出钱要作为对我的酬谢,我再三推辞,可他表示一定要做些什么以表达谢意,我无奈,就指着旁边的麦当劳说:“那,你就请我吃点东西吧。”在麦当劳坐下,我们互相交换了联系方式,我了解到,他叫森林,也是从上海来苏州游玩的。
  
  这以后,森林常会给我打电话,我感觉这个偶然认识的陌生人有时候甚至比大地还要关心我。大地失约的那件事对我打击相当大,潜意识里我是存着些故意跟森林交往、做给大地看的味道。果然,跟森林交往不久后,大地就察觉出了点什么,他问我是不是有男友了。我说是的,他也没表现出反感的情绪,只是说了句:“先谈着吧,过个一两年再结婚。”大地那淡淡的甚至可以说是豁达的态度却让我感到更加寒心和气愤,于是跟森林交往不到一个月,我一时赌气就向森林提出了结婚。森林非常意外,不过他还是答应了。
  
  领证几天后,我告诉大地我结婚的消息,他吓了一跳,问:“为什么那么快?”我说:“爱了那么久的一个人,还不如一个陌生人。”大地无语。
  
  婚后,我发誓要忠诚
  
  之前和大地交往的那三年里,我一直非常矛盾和痛苦,一直在犹豫要不要放弃这段感情,可每次想下决心的时候却总找不到力量可以拉我一把。现在我跟森林结婚了,我发现自己忽然找到了那种力量和束缚。在决定跟森林结婚的那一刻,我对自己发誓,这辈子我一定不会做对不起森林的事情,否则我宁愿被打入十八层地狱;结婚了,我就要对我的家庭负责,对爱我的人负责。
  
  小溪在说到自己的责任时,表情是坚定的,像说给我听,更像是说给自己听的警告;特别是说到十八层地狱那几个字的时候,小溪简直是咬牙切齿。看得出,小溪在婚后希望自律,克制一切不理智的感情。
  
  当然,初恋总是刻骨铭心的,对于大地的感情我有一种说不清道不明的割舍不下,尽管婚后我一直努力地克制自己,但他的样子还是会经常跑到我的脑子里。于是我安慰自己说我结婚了也不至于就是要跟大地成为陌路人吧,他是我的老师,我还是可以把他当成师长来联系的啊。因此,偶尔我还是会跟他通通电话。
  
  婚后,我去过大地家一次。那天,家里只有他一个人。恍惚中,一切仿佛又像多年前的那一个改变我人生轨迹的下午一样,大地还是一副像当初那样亲切的态度,他问我:“最近怎么不到我家来了呢?”也不知道是哪里来的勇气,我反问道:“我还能来吗?”大地当即不再作声。
  
  简单的寒暄后,我就离开了。事后,我曾经问过自己:难得有一次机会我可以和大地单独待在一起,我就这样匆匆放过了,我真的不后悔吗?是的,我不后悔,相反,我很庆幸那天自己讲了那句话。多年前我已经做过一次错误的决定,许多年之后,我怎么能再在同样的地方犯错呢?更何况现在我是一个结了婚的女人,我还是一个孩子的母亲,是时候清醒过来了。
  
  老实说,我对自己目前的生活非常满意。我有一个疼爱我的丈夫,还有一个可爱的孩子,家庭收入也不错,现在唯一让我感到不满的就是我自己了。我恨自己时时还会偷偷地想着大地!我恨我自己不能全心全意地对待我的丈夫!我更恨自己为什么不能从过往的那段让我受伤的感情当中抽离出来!我知道,这一切都是我自己自寻烦恼,也许,这是上天对我曾经犯下的错误所作的惩罚。
  


选稿:谢婧    来源:李元    
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