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七任男友没人愿意娶我
2007年1月5日 12:25
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  信仰婚姻,男人缺席

  自幼丧父的子鱼跟着母亲长大,受够了男人缺席的负面家庭教育,成了一个狂热的婚姻教徒——要不遗余力找个男人尽早结婚。常听到母亲发出声声叹息,也常看到她一个人抱着父亲的遗像发呆。不止一次,母亲这样对她说:“你要早点把自己嫁出去,有个男人女人才会有依靠,家才是家。”

  自幼受到这样的“熏陶”,子鱼对“男人”、“成
家”的向往到30岁时已经积累得无以复加。但她的生命中,少的就是一个男人。现实总要跟她作对,每当感情发展到一定热度,她觉得可以谈婚论嫁时,那个男人就临阵脱逃。

  一个对婚姻怀着信教般虔诚的女人,为何总是找不到志同道合的“教友”?问她自己,她也是一脸的无辜和委屈。

  有人游戏婚姻,而她认真过头

  为了结婚,子鱼可谓全力以赴。她拼命工作,不敢轻易跳槽,不敢怠慢老板和客户,唯恐一点小小的波动打破了自己事业——积蓄——结婚的完美计划。

  同龄女伴赖在男友的房产上等待求婚,她可不敢。老老实实用自己的积蓄买了一套HOUSE,她说:这就是我和老公将来遮风避雨的小港湾,希望未来的他会喜欢。

  以前的第1、2、3、4、5、6任男友,她都自觉自愿为对方改变了很多。谁是独生子,她就微笑颔首,脱下高跟鞋,天天下厨房;谁是做户外运动生意的,她就戒烟戒酒,天天下健身房;谁是搞艺术的,她就打扮得像个永不毕业的艺术院校女生,提里趿拉环佩叮当。

  态度认真至此,苛求自己向对方靠拢至此,走着走着到了婚姻的门槛外,对方却不是拒绝,就是疏远,结果总是无疾而终。子鱼就不明白了:凭我的诚意,就没有哪个男人感念我?我还有哪里不够好?万事俱备,只欠丈夫嘛!

  等不来男人说“嫁我吧”,她只好说“娶我吧”

  没有一个中意的男人对自己说“嫁给我吧!”这样经历了四五任男友,子鱼干脆豁出去主动出击,这一次,她下决心绝对不放过男友阿迪。

  看完皇历后选了一个好日子,她邀请阿迪去看自己正在装修的新房。“房子这么大,我一个人住多冷清,不如我们结婚吧。”阿迪听后脸色有点不对,“鱼儿,我觉得你非常好,但我目前没有结婚的打算啊!”子鱼再一次感觉到被拒绝的心痛。她实在不知道,怎样才能逃出那个宿命的愁嫁怪圈……

  心理观察

   结婚是她用来逃避孤独的手段

  缺少父爱,自信不足

  心理学认为,女孩2岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来,把较大一部分情感投向与父亲的关系上。到了3岁左右,女孩的认知能力和独立性都有较大提高,达到一个转折点,意识里开始清晰地发现了父亲。

  这时,女孩变得会撒娇,更愿意与父亲接近,让父亲抱。父亲对女孩产生了巨大的吸引力。父亲给女儿更多新奇、刺激和超出常规的东西,带给女儿更多的激情。女儿更愿意与父亲一起玩乐,追求新奇的探索。父亲的身体魅力,让女儿兴奋。

  父亲的存在对女儿来说,是一种提供成长安全感的天然背景。女儿不但从父女关系中得到了对自己性别角色的认同和自信,而且还学习到与异性的相处模式。父亲带着女儿一起玩乐和游戏,更给女儿开辟了一个探索现实世界的窗口。所以,女性成长中来自父亲一方的支持,将带给她自我认同的稳定感,以及情绪处理和理性思维能力,同时,在与异性的相处上,有经验可以仿效,让她对自己跟异性的关系充满信心。

  从子鱼的童年成长经历可以看出,她缺少来自父亲一方的关爱。子鱼因为缺少来自父亲对自己的肯定、关爱和支持,所以,她对自己的性别角色不够自信,同时对自己与异性关系的成败也缺乏必要的预期和信心。这就是她后来总是把男人不娶自己当作男人不爱自己的基本根源。

  单亲家庭,压力转嫁

  子鱼的妈妈后来没有再婚,她在带子鱼的过程中,体会到既当爹又当娘的双重艰辛,从而会无意识地把缺乏男人支持的心态传达给子鱼,让子鱼感觉到她内心的焦虑。

  她在带子鱼的过程中,更把压力转嫁给子鱼,希望她跟男人建立一种依附关系,从男人那儿获得安全感和认同感。

  但是,她并没有教给女儿应该如何建立良好的两性关系。因为,良好的两性关系应该是施与受的平衡,而一味偏向于要,这种单向模式会很快让对方感觉到自己被掏空,从而把男人吓跑。

  她要的只是结婚,却不明白责任

  子鱼如此迫切,每次恋爱不到一年就想嫁给对方,她是真的爱这个男人吗?她要的究竟是什么?

  实际上,她要的只是结婚背后带来的一个完整的家的感觉。因为从小她就生活在不完整的家庭,她太需要一个男人给她一个家,这个男人能够无条件地宠爱她,让她感觉到自己存在的价值和意义。提出结婚要求,本身是她这种心理冲突的反映。

  每次,她都要得太迫切,这正表现出她内心的焦虑。她想通过恋爱和结婚的方式来解决自己内心长期暗藏的问题——不能再忍受没有男人的生活、同母亲相依为命的模式。她认为男人能帮她解决这些心理困惑。

  当她迫切地向男人提出结婚时,男人自然会感觉到莫名的压力。他们想娶一个女人,也是因为她能好好地爱自己,而不单是给对方一个婚姻安全的保障。很多时候,爱不是说,而是行动。男人会更加注重通过女人到底有多爱自己,来选择是否要同她结婚。正因为子鱼过分渴求来自男人的理解、包容和肯定,所以才会给对方带来极大的压力。
  

  他声音:男人对结婚更加敏感

  如果一个女人总是过分迫切地提出结婚,那么,男人会认为自己被对方操控了。男人更希望由自己来提出,而不是由对方。女人在结婚这件事上,使用暗示的效果要远远大于明示。比如,她可以试探男人:“我想要一颗钻戒,你能帮我选选吗?”或者,女人也可以拿来一些婚姻类杂志,在男人面前展示。

  但是,最后的决策权要交给男人,把一锤定音的权力放在男人手里他会感觉比较好。毕竟,在男人这边,他更希望通过自己的努力来满足女人的需要,如果一个女人过分独立,连结婚这件事情的决策权都要牢牢地捏在手里的话,那么,男人会认为,自己没有决策感,所以,会保持沉默,无法接受。

  其实,在结婚这件事上,男人同女人一样敏感。男人心里最清楚,自己要娶什么样的女人,他希望细细观察这个女人,衡量一下自己对她的爱是否达到了结婚的程度。

  男人和女人对婚姻的预期不一样。女人倾向情绪化一些,依赖感更重一些;而男人则认为,结婚就意味着所要承担的责任和义务。男人心中,爱和结婚是可以分开的,爱一个女人,却不一定要为她承担责任和后果;而与一个女人结婚则十分郑重,除了爱之外,还有更多需要考虑的事情。所以,男人需要更长的时间周期,来考虑婚姻这个头疼的问题。

  子鱼因为长期跟母亲一起生活,对男人的思维方式缺乏应有的了解和把握。她不能理解男人考虑结婚所需要的内心掂量,而是感情用事地以为:对方一旦回绝我,或保持沉默,那就是不爱我。其实,这些很可能都是她的自我错觉。

  对策:为自己的心找一个家

  你要的只是结婚的形式,却并不了解它的实质。婚姻的实质,是一种有施有受的充满爱的人际关系,如果决定结婚,那么你一定要准备着有所给予和承担。如果不是,那就不要急于考虑结婚。

  你的结婚狂热行为,表明你对婚姻的看法过于自我,你的内心,还没有属于自己的家。寻求心理咨询,给自己的内心建立一个家,把安全感放在自己的内心,而不是某个男人身上。

  把自己缺失的东西找回来,从内心成长起自爱。你的内心受伤了,因为你早年缺乏来自父亲的支持、认可和关爱,勇敢承认,然后自己给自己充分的认可。你可以找一些男性的长者聊天,同他们探讨人生的事情,了解爱的真谛。

  跟男性交往时,要懂得适当地暗示。暗示比明示效果更佳,在于暗示给双方留下了回旋的余地,但暗示前也要充分考虑对方同意的可能性,不要把希望太多寄托到对方身上。有时候,做比说更有效果。

  慌不忙地等待,不去刻意地预知结果。很多东西,特别是男女之间,是一种水到渠成,瓜熟蒂落的过程,刻意地期待结果反而破坏了这个自然进程。学会去做自己的事情,学习等待与延迟满足自己的能力,经营好自己的生活。不勉强对方,也是不勉强自己,有可能你得到的是一个意外的惊喜。

  
  


选稿:谢婧    来源:齐鲁晚报    
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