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一次失足换来十年冷暴力
2007年2月17日 11:17
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  口述 安慧 36岁 公司职员
  
  安慧穿了一身灰色,脸上的皮肤有点黄,整个人的神情是委靡的。午后的阳光也无法驱散她脸上的忧郁,瘦弱而憔悴的她,坐在那里仿佛一个沉重的让人心寒的阴影。
  
  关键句
  
  1、那夜,我们都醉了……第二天醒来,我知道,我再也不会见
这个男人了。于是,我做下了让我痛苦半生,不,是一辈子后悔的事情。
  
  2、他得到一个去国外工作一年的机会,我对他说:“到了那边,自己注意保重身体。”他却回了一句:“你,还是管好你自己的身体吧。我的身体,我自己会关心。”
  
  我来这里,是因为我心里憋屈得太久太久,太想找一个不被打扰的地方,说说心里话了。我在说我的故事之前,想告诉女人们一句话:不管这个时代宽容、开放到什么程度了,女人,还是应该珍惜自己的身体,珍惜自己的第一次。
  
  上个星期,我老公电话通知我与他一起去办离婚手续。其实,我等待这一天已经很久了。
  
  与他结婚8年,8年里我至少提过三次离婚,但他从来没有搭理过我。
  
  离婚对于我是一种解脱,但解脱之后,我的生活也好不到哪里去。我早已经失去了年轻的容貌和心情。这些年来,我的婚姻生活像一个巨大的冰窟窿,我的青春、快乐、活力和健康都埋葬在里头了。我已经是一个没有什么盼望也没有生趣,在等待中完全失去了生命力的“奴隶”,拿到了“解放”证书也并不能给我失去的快乐和对生活的热情。这些年的不堪生活,已经令我对自由、爱情、婚姻和异性完全失去了兴趣。
  
  他的单纯让我心里发憷
  
  我同我丈夫(至少目前他还算是我丈夫吧)平是在一次单位的饭局中认识的,可以说是一见钟情。当时的我,算是单位里公认的美女,他则刚从外地一个小城市应聘到本地一个非常热门的企业。他身高有1米8,看起来年轻有为,意气风发,还有着本城年轻男人很少见的质朴和纯洁。我们的恋爱很美好,与他在一起我像回到了大学时代。我们从一起看电影、喝茶开始交往,从双目对视到过马路时一起松松地牵手开始确立关系。进展很慢很纯粹很学生气。
  
  放长假的时候,我跟他回过一次老家。他的家在浙江的一个小镇上。他的父母都是机关干部,热情而不失威仪。他们特地为我准备了一间房间,他会在晚上临睡的时候,同我道一声“晚安”,然后就回到自己的房间去了。
  
  恋爱的时候,我们从来没有单独出游过。他偶尔同我说过,在我之前,他从来没有谈过恋爱,美好的第一次他要留到与我结婚的那一天。是的,现在的世界上恐怕很少有这样的男人。但是他的纯洁实在让我愧疚和难堪。是的,难堪。
  
  我在念大学的时候谈过恋爱,我曾经与男朋友有过十分亲密的关系。我们还同居过半年。后来他出国了,我们的关系就不了了之。
  
  好几次,我想把自己的经历告诉他。可是,他那么单纯,让我十分不忍。凭心而论,除了他的纯洁之外,我还真的挑不出他有什么缺点。他的单位里有很多应酬,但他从来不超过9点就要回家。
  
  休息天,他喜欢与我一块去书店、超市,他对未来的家庭生活充满了向往。我们可以花大半天时间照着菜谱做一餐南瓜饼。我完全想象得出今后的日子,他一定会是一个好丈夫好父亲。与他在一起是安全的扎实的。
  
  交往了近一年,我们决定结婚。领了证书,买了房子。装修任务是两个人一起完成的,我们眼光相似,目标一致。许多夫妇在装修房子的时候会发生争吵,我们一直和和气气开开心心地把房子装修完毕。
  
  在我们的新房间里,我们相拥着在新买来的沙发上度过了一夜。他对我是那么小心和珍重,让我觉得有点发怵。

  一次失足使我陷入深渊
  
  结婚前的一个月,他接到了一个去外地做工程的任务。
  
  他出差的时节,我的前男友回来了。他约我吃饭,郑重地向我提出恢复关系。我告诉他一切都已经不可能了。他说,他再也没有遇到过比我更好的女孩子。我说,我遇到了一个很好很好的男朋友,可是,我还是觉得寂寞与孤独。
  
  他问我记不记得校园里的桂花香,还有我们同居的小屋子。他说,与我在一起的点滴都成了他在异乡的美好回忆。平从来不会对我说这样充满柔情蜜意的话,而且,他似乎也不曾那么紧密那么扎实那么疯狂地拥抱过我。于是,我做下了让我痛苦半生,不,是后悔一辈子的事情。
  
  那夜,我们都醉了……
  
  第二天醒来,我知道,我再也不会见这个男人了。
  
  平回来之后,我们就开始筹备婚事。但非常不幸,我发现,我居然怀孕了!
  
  时间不等人,就在婚礼的前一个星期我去做了手术。更加不幸的是,手术当中出了点差错。本来,我以为我可以瞒过平的,但按照手术情况来看是不可能了。于是,一个女人最幸福的时刻居然成了我最痛苦的、最难捱的时光。
  
  我承认,我太过分了,我给了平一个最深重的打击。在新婚的夜晚,当他满心欢喜地渴望一个美好纯洁的成人仪式的时候,我不得不告诉他真相。我知道这是对他的打击,可是我已经覆水难收了。
  
  那天晚上开始,我的人生就完全改变了。从此以后,我就生活在一个令人窒息的世界里。每天晚上,他进房间就锁上门。好几次,我低声下气无比屈辱地去敲门。他只有一个冷冷的字———滚。
  
  有几次,他父母来我们家,只有在他们面前,他才对我展现出一个丈夫的温柔。晚上睡觉的时候,他毫无怜悯地把枕头和被子扔给我,让我睡在地板上。
  
  这样的日子过了半年,我觉得我要得精神分裂症了。并且,他开始夜夜晚归。
  
  我提出离婚,让我们各自去过属于自己的生活,他却撇嘴说:“你想结婚就结婚,你想离婚就离婚,没那么便宜。”
  
  与此同时,他在单位里越来越得到器重。他常常把别人不愿意做的事情揽下来,经常加班,还去进修了外语。有一天下班,我看到他在整理行装,想帮忙,但他冷冷地说:“别用你的脏手碰我的东西。”
  
  晚上,他的同事打电话来,我才知道,他得到一个去国外工作一年的机会。我对他说:“到了那边,自己注意保重身体。”
  
  他却回了一句:“你,还是管好你自己的身体吧。我的身体,我自己会关心。”
  
  我觉得我特别不要脸,我居然还对他说:“我,等着你。”
  
  他什么也没说,只朝我看了一眼,那种鄙夷的表情,我想我这一辈子都不会忘记。
  
  一年里,他有两次休假,都是在父母那里住几天后就自己出去旅游了。这个家,他只回来过两天,这两天里还当着我的面与别人通电话,在电话里谈笑风生。我,在这个家里就是一个隐形人。
  
  他回国之后,又得到了提升,成为公司里最有前景的中层干部。我们换了大房子,单位还给他配了车。人人见了我都说:“你真有福气。”
  
  他在人前也是一个相貌堂堂、态度亲和的丈夫,但我们两两相对的时候,他依旧是那个冷面人。
  
  自由了的我心已完全破碎
  
  那段日子,他的私生活越来越随便,经常有女人打电话找他,有时候打到家里,有时候打到他手机上。他,当然也不复当年的纯洁和腼腆。他与她们打情骂俏,说出的话让我感到肮脏和屈辱。
  
  有时候,我因为屈辱而不知不觉地流露出愤然的神色,可是,他却如同没看到一样,有时候甚至说:“现在,你尝到味道了吧。不过,你这种女人没有资格管我。”
  
  结婚后的第四年,我再一次向他提出:“离婚。”
  
  如果说以前,我对他还存有微薄的希望。如今,我的希望全部死亡了。
  
  以前我还以为,他最终会心软的。无论受了多大委屈,无论自尊被怎样到践踏,我都觉得我是在为我自己造的孽赎罪,一切都是我该受的,一切都是我自己不安分不自重带来的后果。
  
  四年过去了,我知道一切都不会有所改变了。这个人是永远不会原谅我的。并且,他对我的冷暴力,这几年连奴隶都不如的非人生活,让我对他、对这场婚姻彻彻底底地死心了。
  
  他拒绝离婚。我到法院起诉,但他轻而易举地就摆平了此事。还在法官面前作出无比委屈的样子。
  
  别人说我看上去比实际年龄老多了。是的,我觉得自己的精神近乎崩溃。甚至出现了更年期的症状,我经常睡不着,生理周期不正常,心里经常有无名火冒出来,莫名地就会流眼泪。我咨询过一位医生朋友,他给我罗列了七条忧郁症的症状,其中五条正是我平时的状态。
  
  去年,他忽然在上班的时候心痛,被送进医院做了24小时的观察。
  
  他在医院住了两个星期后才出院。这两个星期,我一直在照顾他。来看他的同事朋友络绎不绝。我第一次发现,他在外面的公众形象是那样的完美。人人都说,他有才气,为人大方,待人又好。我却觉得,他们夸赞的他们说的是另外一个人,一个我完全不认识的陌生人。
  
  出院之后,他主动给我打了电话说:“我们离婚吧。”
  
  我忍不住问他:“为什么要拖这么久?!”
  
  他在那头用电影里法官宣判的声音正告我:“报复。你毁了我一生中最重要的东西,我要你十倍地付出代价!本来我会拖更长时间,但现在,我觉得可以了,我要抓紧时间去享受自己的生活了!你呢,你看看你现在的样子,我要你付出一辈子的——代价!”
  
  我觉得,他的目的达到了。是的,我已经完全被毁了。我,再也没有重新生活的勇气了……
  


选稿:谢婧    来源:新闻晚报  作者:临临  
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