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我会想你想到哭
2007年3月7日 10:04
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  口述:S,女
  
  这几日忽然有了初春的味道,暖意洋洋,而我却恰巧患上了重感冒。挂电话前,S说谢谢我,在病中,仍然耐着性子,劝她放开手。她让我保重,多喝水,多休息,少吃药。一如我正顽强抵御感冒病菌,她也在努力治疗自己的伤口。我们的身体,其实原本就有自行恢复的能力。感冒,抑或是失恋,有什么障碍是不可逾越的呢?
  
 
 1·那其实真的是个落入俗套的故事,也许只有我,还执迷不悟地将其称为爱情。以至于如今,当那个男人再也不属于我的时候,回想起过往,那些美好的时光,甜蜜的片段,以及信誓旦旦的诺言,我还是疼痛揪心。我的父母仍然蒙在鼓里,不晓得他们的女儿遇到了这样大的情感变故。在他们的计划里,那个早已上过门的女婿,定会在新年里迎娶他的未婚妻。我依旧清楚地记得那日J去我家拜访我父母时的情景。他说伯父伯母你们放心,我一定会给S幸福的。诚恳的表情让他们好高兴,我更是暗自庆幸遇见他的好运气。
  
  J比我年长五岁,有着大多数三十岁出头的男人才有的成熟与精致。虽然和我分属不同的公司,但由于公事上的往来,我们会经常见面。他话不多,但处事冷静果断,给人一种难以亲近的严肃感。一次很偶然的机会,我和他的接触开始多了起来。那天J来我们公司开会,匆忙之中竟将资料袋落在会议室里。物归原主对我来说不过是举手之劳,J却大为感激,特意约我吃饭道谢。
  
  和J如此近距离接触,我才发现他原来并不像看起来那样冷冰冰的,也是挺幽默开朗的人。闲谈中,我得知他同我一样,也喜欢音乐、运动、旅行和侦探小说。仿佛相见恨晚,我们从七点聊到十点,说个没完。
  
  2·或许是因为我和J进展太快,又对他太过信任,所以从未去证实心中一闪而过的疑虑。J告诉过我说,他五年前留学归来,就一直未遇到让他心动的女孩。他曾经有过一个女朋友,还是在念大学的时候。随着他去国外深造,这段感情也就无疾而终。J说,那是他生命中唯一一段称得上是恋爱的恋爱。当时他什么都没有,自然不能许诺给她一个看得见的未来,只能黯然离开。
  
  一个事业还算有些成就的三十多岁的男人,长得不坏,性格也没有明显缺陷,还属于“海归派”,照理说,应该是众多适婚女子争抢的对象,怎么可能在五年间始终孤身一人呢?人家说恋爱中的女人智商都是负数,J身上的这个大疑点被我看作是他洁身自好的表现。面对朋友们的质疑,我还很自以为是地为他找借口:“你们不知道他工作有多忙!”现在想想,有什么工作可以让一个男人忙得连找女人的时间都挤不出来呢?你看,他这不是抽出空请我吃饭了吗?我那时候真是傻。
  
  3·几乎每个周五,我都会去J家过周末。周六,我们通常是二人世界,看电影,或者去郊游。J会将约会安排得浪漫充实。只是,在一起一年多的时间里,我和J从来都保持着周日不见面的习惯。因为他说他必须有一天做自己的事情,打球、看书和休息。有时我周六没有空,提议将见面时间调整到周日,但每次都会遭到回绝。通常遇到这样的情况,我们就会跳过一个周六,待到下个约会日再见面。我以为,那不过是他的生活方式,恪守日程安排,不会为某个人某件事将计划全盘打乱。
  
  直到后来我才知道,J不愿在周日见我,是因为他在周日属于另外一个女人。他的卧室里,有她的睡衣和内衣,卫生间里有她的牙刷、水杯和毛巾。但每次我来之前,他都会小心翼翼地将它们藏起。在两个女人之间,J如鱼得水地进行着角色转换。他住的房子,那么像一处单身男人的公寓,没有任何可疑女子的痕迹。我们都被骗了,以为自己是独一无二被宠爱眷顾着的那个。
  
  4·我永远也不会忘记那个周一,那是我有生以来最难熬最痛苦最受打击的一个周一。那天,我在网上看到一处合适我们的房子,二号线沿途的新式小区,一百平米。我兴奋地打电话去征询J的意见,如果他当日有空,可以立即联系房东,我们顺便补过周末。在那之前,我和J差不多有一周没见了。
  
  “嘟……嘟……喂?”一个女人的声音,我吓了一跳,唯恐自己拨错号码或是串线,连忙挂断。重打,仍然是那个女声,在电话里叫我出声,语气显得很焦急。我心里突然有了不详的预感。那个女人是谁?接电话的为什么会是她?难道J在外面有了新欢?我心里冒出无数个问号,但却害怕去证实自己的猜测。
  
  一小时后,我鼓起勇气托办公室里相熟的男同事用他的手机再打过去,指名要找J。我们去到空无一人的会议室里,同事的手机话筒声音很响,我站在他边上清清楚楚地听到里面说:“J的手机忘记带去,你可以打他办公室的电话,号码你知道吗?……哦,我是他太太。”那一刻,我整个人都呆在了那里。

  5·我已经不记得自己是如何从震惊与悲伤中渐渐缓过神来,等待和J的再次见面,如坐针毡,度日如年,仿佛等待一次宣判。两天之后的晚上,我终于等到了他出现,看起来疲倦,郁郁寡欢。
  
  “你结婚了?”“是的。上个星期。”“什么时候认识的?”“六年前。我们在一起六年了。”
  
  我不知道谈话何以进行得如此平静,平静到我像是一个法官,正在审问我的嫌疑犯。我原本以为真相的揭开至少会让场面失控,我会恨不得举起一把刀杀了他。也许是,我已经太心痛,痛到麻木,痛到即便是再被深深刺一刀也毫无知觉。在没有任何解释与安慰的两天里,我胡思乱想揣测了各式各样的版本和情节,作好了足够的心理准备。可是,当“六年前”这三个字重重地甩在我面前,当我得知我和J的感情并未出现第三者,而是我自己扮演了这个不堪的角色的时候,天知道我是用怎样的力量才支撑自己不倒下去。我的身体,从里到外,已经全线崩溃了。
  
  J的太太来找我。那天,我的电话号码留在了他的手机里,她默默记下。看见J这几日的异样,更加深了她的疑惑。女人有时候会有诸如此类的超能力,可以轻而易举地嗅出男人对自己不忠。哪怕那线索,不过只是个陌生的手机号码。
  
  他们是高中同学,很早就认识,但曾经有一阵子中断联络。直到他在国外念书时某次回国探亲,参加了一次同学聚会才互留了新的通讯方式。当年他们是前后桌,那时候情窦初开的他就十分迷恋前桌女孩香气四溢的长发。她每次穿上外套,总会把藏在衣服里的头发轻轻向上一拨弄。于是,海藻般浓密而细长的黑发散成了瀑布。他爱极了她的那个动作。
  
  他们谈起了恋爱,自然而然。他向她求爱的时候她没有拒绝,虽然距离他学成归来还有不短不长一年的时间。她是耐得住寂寞的人,只要认定这是自己最终的爱。后来他回来了,进了不错的公司,有广阔的发展空间。她为他高兴,也为自己高兴。
  
  可是慢慢地,她发现他有点变了,他对她不再像以前那样热情。他仍然对她照顾呵护,每个月给她足够的钱,也顺从地跟她回家看她的爸妈。可她总觉得不对,感觉不对。她想,他定是有了新的女人。但她选择了沉默。他没有要求同她分手,她又何必要拆穿他呢?大家都会难堪的。有好几次,他在夜里翻来覆去,一会坐起,一会又睡下。她甚至以为自己就快要失去他了。然而有惊无险,他什么都没有说。然后有一天,她父母随口提议,你们可以结婚了啊。他想了想就说,那么结吧。于是,我就出局了。
  
  尾声
  
  我突然找不到J送给我的戒指。那是他给我的第一份或许也是最后一份生日礼物。当时我半开玩笑地问他是不是求婚,他笑笑,不置可否。男人送给女人戒指,我总以为那是试探和暗示。更何况,他曾在我父母面前承诺要好好待我,要给我幸福安定的生活。可是于我而言,这如同发生在昨日的一切,就好像是一场白日梦。所有的圆满都是海市蜃楼。
  
  J说,他也曾企图为了我而放弃她,有很强烈的想要娶我的念头。可是他终究没有向我解释,到底是为什么,最终,仍然是她,而不是我,成为了他的新娘。这就好比是一场赛跑,我一度领先,但却不是笑到最后的那一个。曾几何时,我对J的意义,要远远超过她,是不是?我自欺欺人地这样想。
  
  我抽泣着将这段恋情告诉了一个和我一起长大的好姐妹,希冀在她那里得到一点安慰。可是,她只是斩钉截铁地告诉我,在J的心目中,我从来没有比他太太重要过。因为这么多年,尽管她知道他背叛了她,却一直毫无怨言地留在他身边。他从来没有抛弃过她,直到最后也没有。那大抵是因为,她的宽容和隐忍令他终于悟到自己所拥有的是何其珍贵的一件宝贝。
  
  真相从来都是残忍的,但我逼迫自己去接受它。就这么告诉自己,很多次很多次。我竟仿佛有些释然了。如果没有爱过J,也许我不会比现在更快乐。他对我那么那么好过,我也那么那么爱过他,我们有过许多开心的日子。
  
  记住这些,就够了。
  
  


选稿:谢婧    来源:上海青年报    
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