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单身到底是谁的错?
2007年3月10日 09:20
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  当然,我们讨论这个话题的前提是——你拒绝单身。
  
  男人说,现在的女人都太现实,不帅的不嫁,钱少的不考虑,没有幽默感的也得靠边站……
  
  女人说,现在的男人好的太少,要求又太多,不漂亮的不娶,不温柔的不要,太聪明的怕不好骗,太要强的又怕给自己压力太大……
  
  这样的要求过分吗?还是离现实太远了?你的错,他的错,还是谁的
错?
  
  那些已经成为人妻、人夫的人,到底遇到了什么样的男人和女人,才可以那么顺利地告别单身?
  
  他们对生活的要求过于简单,还是他们掌握了其中的某些原则?
  
  告别单身是最重要的,还是——心中明了爱情和婚姻是两回事?
  
  我们姑且不去讨论那些成双成对的男人和女人,我们先去问问那些盼望着可以成双配对的女人,问问她们单身的原因,听她们讲讲单身的经历……让我们从中去体会,看看谁要为她们的单身负责?
  
  父亲不让我结婚
  
  被采访人:于琼
  
  性别:女
  
  年龄:35岁
  
  职业:小学教师
  
  【起因】
  
  于琼的母亲早逝,父亲从小就疼她,对她的照顾无微不至。在父亲眼里,女儿永远都是个不懂事的孩子,事无巨细都需要父亲给拿主意,当然也包括终身大事。
  
  从于琼交第一个男朋友起,父亲就对她的选择持反对态度,无论对方是个什么样的小伙子,父亲都能在他身上挑出致命的缺点。于琼从小习惯了听从父亲的话,为此她放弃了一个又一个喜欢的人,直到30岁,她还没有嫁出去。
  
  过了30岁,给于琼介绍对象的人就少了,看着别人都成双成对,她心里也强烈渴望着能有个爱自己的人,有个属于自己的家。可是,她总是拗不过父亲的顽固,在父亲的眼里,外面的男人随时可能伤害自己的女儿,他不希望女儿脱离自己的羽翼。于琼不想让老父亲伤心,但她也不想单身一辈子。
  
  【记忆深处】
  
  15岁那年,于琼的母亲病逝了,从此,父爱成为于琼成长中所能感受到的全部情感。
  
  我爸爸喜欢女孩儿,从小他对我就比对我哥哥好。妈妈去世以后,他对我的爱就更加无微不至。那种关心外人都难以想象,直到我中专毕业了、工作了,我爸爸还把我当成三岁的孩子,坚持每天给我做饭、叠被子、洗衣服,我不让他做,他就不高兴。
  
  爸爸对我的爱是带有强制性的,他从来不允许我晚回家,也不许我乱交朋友。只要我身边多了一个小伙伴,他就会很紧张地训斥我:“你怎么能和他们做朋友呢?他们都是坏孩子,会把你带坏的!”如果我不听,爸爸就会很生气。他生气的时候是很可怕的,他从不打我,但总会因为一点儿小事就训我半天;他会暴跳如雷,拍桌子摔碗,把家里变成雷区,最后总要以我的顺从告终。所以,我从来不敢惹他生气,只要爸爸说不能做的事我就不做,习惯了做一个乖女儿。
  
  但这种父爱令我感到很压抑,他对我的照顾太细致了,让我没有喘息的空间。每当我想一个人安静地待会儿时,他总是在我耳边唠叨个没完;当我想跟朋友出去玩时,首先要考虑的就是回家后该如何面对父亲的狂轰滥炸;当我想自己做主做些事情的时候,总会屈服于父亲的百般阻挠……我知道爸爸是爱我的,非常爱,可他的爱像个密不透风的玻璃罩,把我牢牢罩在里面,不能呼吸。我的性格逐渐变得内向、乖僻,身边的人都觉得我是个不好接近的人,没有朋友,没有笑容。
  
  我想摆脱令人窒息的家,我想有自己的生活。
  
  20岁那年,于琼交了第一个男朋友,父亲从知道的那天起就强烈反对,他说外面的男人没一个是好人。
  
  我的第一个男朋友是我哥哥的好朋友,人很正直,对我也很照顾,我们彼此都很满意,我还见过了他的父母。可是我爸爸却坚决反对,他对对方好像充满敌意,挑出了人家一大堆的毛病,什么个子不够高,长的不够帅,家庭不够富裕,工作不够体面……反正就是看不上人家。幸好有我哥哥从中帮忙,我们才能继续交往。我对这段感情非常看重,不仅因为是我的初恋,还因为寄予着我想要自由的梦想。可是,当我们提出想要结婚的时候,我爸爸以难以想象的手段对我施压,他坐在地上老泪纵横,边哭边骂,骂我长大了,翅膀硬了,不听他的话了。他指着我喊:“我说什么来着?外面的男人没有一个是好人,他把你都带坏了,不听大人的话了!不听老人言吃亏在眼前。我告诉你,我坚决不同意你们结婚!”
  
  爸爸的话让我浑身冰凉,我被他痛心疾首的样子吓坏了,那是我的亲生父亲啊,疼我、爱我的父亲啊,我怎么能为了一个外人惹他如此伤心?我不能做个不孝的女儿,只好强忍痛苦和男朋友分了手。这件事让我难过了好久,用了好几年的时间才从伤心中走出来。
  
  从我二十四五岁以后,就不断有人给我介绍对象,其中还确实有几个各方面条件不错的。有一个部队的团级干部,比我大5岁,论长相、气质、人品和才华真的没的挑,他对我很中意,主动追求我,经常去学校接我下班,然后陪我走回家。我对他感觉也很好,可是爸爸知道了,说我们门不当户不对,人家是团级干部,我们是工人家庭,配不上人家,就吹了。后来有人给我介绍一个工人,人很忠厚,爸爸又说工人不稳定,容易下岗,到时候还得让老婆养他。再后来认识了一个公务员,工作稳定,爸爸又嫌人家没发展。
  
  那几年,我先后认识了十几个不同职业、不同年龄的小伙子,各有各的优点和长处,可爸爸一个也没通过,在他眼里,每个人都有致命的缺点:职业稳定的没发展,工作不稳定的将来要下岗;长的好的太花心,长的不好的不般配;太精明的信不过,太憨厚的看不上;有钱的都不是好人,没钱的跟着他会吃苦;太殷勤的没安好心,不殷勤的没诚意……
  
  在爸爸如此严格的“把关”下,直到30岁,我还是个嫁不出去的姑娘。
  
  30岁以后,给于琼介绍对象的人都不登门了,她自己心里非常着急,差点背着父亲把自己嫁出去。
  
  俗话说:人无完人。爸爸总用放大镜去看别人身上的缺点,照他这样挑法,恐怕我一辈子都要小姑独处了。我虽有怨言,却有苦说不出,时常暗自流泪,又不敢让爸爸看见。可我太渴望有个自己的家了,只要能嫁出去,对方哪怕是个二婚,哪怕穷,我都愿意。
  
  那年,有人给我介绍了一个对象叫戴刚,他的情况一条也不符合我爸爸的要求:是个工人,挣钱少,长相难看,个儿不高,脾气暴躁,家里住房紧张。不知是不是潜在的报复心理,我就认定他了。我瞒着家里所有的人和戴刚交往,甚至他提出让我结婚后留在家里洗衣做饭、伺候公婆,我也答应了。我决定要嫁给他,哪怕爸爸闹个天翻地覆我也豁出去了。要不是有一次,戴刚因为一点小事打了我,我恐怕真的和他生米煮成熟饭了。这件事至今我爸爸也不知道。
  
  从那以后,我就有点儿死心了,也许我命中注定就要陪着老父亲过一辈子吧。父亲每天一如既往地把我像个孩子一样地照顾着,他看不出我心里的悲哀和绝望。我曾经试图和他沟通,告诉他我已经成年了,应该有自己的生活、自己的家,可父亲总是摆摆手打断我说:“你还小呢,着什么急嫁人呢?”我再说,父亲就会生气地诘问我:“怎么?姑娘大了就在家里待不住了?嫌弃你爸爸了?”我还能说什么呢?
  
  我每天枯燥地生活着,上班、回家,两点一线,越来越像个修女,青春还没在我脸上停驻就逝去了。只有夜深人静的时候,我才会偷偷地奢望,这辈子能有机会结束寂寞的单身。
  
  【结语】
  
  前不久,热心的同事又给于琼介绍了一个对象,对方比她大一岁,也是个教师,长相一般,性格随和。于琼心里再次燃起微弱的热情。她小心翼翼地瞒着父亲,和对方交往了一段时间,感觉还不错。可怎样说服父亲,成了压在她心里的一块大石头。她已经35岁了,不能再等了,要是再错过这一段缘分,她今后就只能听天由命了。
  
  于琼和哥哥嫂子一起商量,怎样劝说父亲接受女儿已经长大的事实,让他接纳于琼的男朋友。他们正在努力的过程中,希望这次能够让于琼得偿心愿。
  
  【记者手记】
  
  要不要结束单身,自己做主

  
  写完本期的两个故事,记者也忍不住沉思。对于刘荣和于琼来说,单身到底是谁的错?她们都不是独身主义者,却为何至今依然孑然一身?刘荣对白马王子的美丽幻想,使她对自己未来的另一半的要求几近完美,这不免让她产生知音难觅的慨叹;而于琼则是父亲溺爱、保护之下的牺牲品。
  
  刘荣和于琼仅代表了单身一族中的两种特殊情况,在采访的过程中,记者了解到,还有一大批的单身人士,他们找不到另一半的原因,是交际圈的狭窄造成的。这部分人中,大多数是有一定学历和文化层次的人士,很多都是白领。他们除了每天朝九晚五地忙于工作外,业余时间大多面对的还是电脑和电视,一方屏幕囊括了他们全部的娱乐生活,上网、玩游戏、看电视剧代替了聚会、旅游和交友。即使有娱乐活动的,也只是和固定的几个朋友重复着固定的节目:唱歌、逛街、泡茶馆,交际圈子永远都只有那么大。常听他们抱怨:“生活真是没意思。”于是,单身生活变得越来越懒散、乏味和无聊。于是,这些非独身主义者们只好继续着无奈的单身生活。
  
  在被问到自己为什么会单身的时候,绝大多数人会抱怨客观因素,却忽略了自己内在的原因,对另一半的要求过高,对生活的不积极态度,以及过分强调外界因素,同样是造成自己孑然一身的重要原因。究竟要不要单身?要不要结束单身?如何才能结束单身?说到底,没有人能真正为你做主,能够做出决定的,只有自己。
  
  到什么年龄做什么事,该谈恋爱时就去谈恋爱,该结婚的时候就结婚,不要等错过了花期,才后悔当初没有绽放花蕾。
  
  自己把自己给耽误了
  
  被采访人:刘荣
  
  性别:女
  
  年龄:34岁
  
  职务:电视台编辑
  

  【起因】
  
  刘荣大学毕业之前没谈过恋爱,在学校的时候并不是一个活跃的学生,再加上妈妈在这方面管得很严,所以刘荣一直没有谈恋爱的机会。
  
  刘荣说,并不是自己不想谈恋爱,而是缘分没出现,为此,她只有自己胡思乱想,外加看爱情小说。
  
  爱情只有自己亲身经历才可以体会出其中的美好,只靠看爱情小说、看电影,未免会让人产生对爱情的幻想,幻想中的爱情与现实中的爱情往往会有很大的差距,这样的差距让刘荣渐渐进入到对现实的不满中。
  
  【记忆深处】
  
  刘荣到现在为止最遗憾的事情就是没在上大学的时候谈恋爱,那种单纯的爱情在以后的人生中再也不会有机会经历了。
  
  我妈妈对我要求很严,希望我可以读到很高的学位,将来做个女强人。我妈妈就是个女强人类型的女人,她在工作上非常出色,所以对我的要求也比较高。我们家里是典型的阴盛阳衰,女主外男主内,爸爸能做一手好菜,负责我们家的家务事;妈妈的很多精力都放在工作上,家里的一些大事也都是妈妈最后做决定。我生活在这样一个家庭里,受到妈妈很多影响,妈妈对我的高要求也自然地变成了我默认的事情。
  
  我的学生时代都是在辛苦中度过的,基本上没有玩的时间,除了完成学校规定的作业,妈妈还会让我学习很多东西,比如跳舞、毛笔字等这些能增加我含金量的本领。
  
  虽然我会经常被大家称为有才华的人,但我为此也损失了很多。
  
  考上大学以后,妈妈对我的要求就是大学毕业后要考研究生,所以,我在大学的四年里,根本没有时间去经历其他的事情,一门心思都放在学习上。
  
  大学四年我都住校,我所在的那个宿舍一共八个人,但大部分时间只有六个人,其他两个人家就在天津,她们俩经常回家住,偶尔学校有事情,或者懒得回家才在宿舍里住。
  
  我是那种很容易跟身边人融合在一起的人,也很容易受到身边人的影响。我们宿舍里经常在一起的六个姐妹,都是很爱静的人,不爱张扬,喜欢过自己日子的人。我们几个在大学的四年里基本上都没谈过恋爱,其中有一个人曾有过短暂的恋爱史,但很快就结束了,又回归到我们中间。
  
  上面说到的那些是导致我在大学里没谈恋爱的主要原因。现在想想其实也并不是没有机会,只是当时自己的脑袋里没有这个想法,没有种子怎会发芽啊!
  
  刘荣大学毕业后没有考上研究生,她自己并没有什么失落感,只是她妈妈觉得这是件不该发生的事情。刘荣跟妈妈商定工作一年后再考研。
  
  没考上研究生,我就跟一个室友一块去电视台实习了,她被安排做记者工作,我是做编辑工作。
  
  我每天跟一位老师学习如何写稿子,如何编片子……虽然接触的都是新鲜事物,但我一点都不觉得陌生,反而有很强烈的好奇心,想了解这里面的一切。
  
  我本没想到会留在电视台工作,这样的单位都不好进,可那年我正好赶上那个部门的工作量加大,而且还有一个编辑要歇产假,我算是遇到了一个好机会,就跟电视台签约,留在那里工作了。
  
  同事们的性格、爱好多种多样,跟在学校接触同学们的感觉可是不一样,每天都能听到、看到很多新鲜的事情,也在很短的时间内认识了很多新朋友。
  
  那段时间,我依然没有特别渴望交男朋友,还在享受突然而来的新生活,拥有了属于自己的工资,可以想买什么就买什么,那会儿的梦想就是存钱出去旅游。
  
  可当存够钱可以出去玩的时候,才发现,原来连个同游的人都没有。
  
  我开始留意身边的同事,可是没发现一个对我有感觉的人,不是我矜持、不主动,只是我也没有看到我感兴趣的人。
  
  同事里有个很热心说媒的陈姐,我曾向她表露过我想找男朋友的想法,没过多久,她就给我安排了一次相亲,也是我平生第一次相亲。
  
  相亲的对象叫王磊,在IT行业工作,有过四年的从业经历,陈姐跟我说,这个人是她亲戚的同学的孩子,家里就是普通的工薪家庭,人很好,也很老实。
  
  我当时的想法是,想利用这一年接触一些我在学校时没接触过的事情,我并没有把我相亲的事告诉我妈妈,她肯定会反对的,她还是希望我能考上研究生,继续深造。
  
  我跟王磊相约在星巴克,我先到的,点了一杯咖啡坐在那里等他。等了好半天他才来,他很抱歉地跟我说:“路上堵车。”然后他就去点喝的,我看他站在那儿,左看右看不知点什么好,我坐在那里也无聊,开始上下打量他。一件黄色T恤,浅蓝色牛仔裤,看到这的时候都还觉得不错,再往下看就是一双黑色的尖头皮鞋,配西裤穿的那种男士皮鞋,我看到这差点把嘴里喝的一口咖啡喷出来,不是我多在意他的穿着,只是我觉得,一个对自己外表都不在意的人,他在其他方面的品位也不见得高到哪儿去。
  
  以前上学的时候,看过很多言情小说,那里面的男主角不是有殷实的家庭背景,就是钻石王老五,要么就是留学回来的又帅气又有艺术气质的哥哥。我的大脑里还在想象着那些人物的样子,王磊已经买好了咖啡坐在了我对面,看到眼前的王磊,我一下子回到了现实。
  
  王磊张口闭口都在说着自己感兴趣的东西,感觉这个人很想表现自己,一谈到我不明白的事情,他就越愿意聊,他一直在说,我一直在听,左耳进右耳出。
  
  这就是我第一次相亲,彻底打破了我的幻想,我对王磊丝毫不感兴趣,也不想跟他交往,算是一次不成功的相亲。
  
  后来,我就不敢轻易接受相亲的事了,怕受刺激。
  
  刘荣工作得很愉快,慢慢成为部门的中坚力量,她跟妈妈讨论不考研究生的事情,结果妈妈被说服了,刘荣开始安心工作,外加寻找男朋友。
  
  我总跟同事们一起出去玩,经常能见到新的朋友,可是,没有一个是我理想中的对象。曾有过主动想追求我的,可是都被我冷冷地拒绝了。
  
  我那会儿年轻,心气儿高,没谈过恋爱,根本不知道恋爱该怎么谈,怎么去体会对方的好,我都是先看人家外表,第一印象感觉不错,才会继续交往。我觉得谈恋爱就是为了要结婚的,所以考虑的事情会多一些。
  
  后来受很多女同事的影响,开始对钱很看重,因为大家在一起经常讨论化妆品、衣服、包……这些能使自己变得美丽的东西,而这些东西是需要花费很多钱的,渐渐地觉得能找个有钱的老公是个很重要的事情。
  
  于是,我对男朋友的要求又多了一条——收入要高。
  
  这样的人并不容易遇到,身边也很少有这样的人,只有等待缘分的到来。
  
  有了这样的想法之后,就开始朝这样的方向去寻找,可是这一找就是几年时间,虽然也遇到过几个比较谈得来的朋友,但他们的社会地位跟我相当,也是个普通的工薪阶层,所以,我并没有选择他们来谈恋爱。
  
  一直到我28岁的时候,才遇到了一位我心仪的对象。他是一家民营公司的老板,自己创业,那年他34岁,未婚,叫吴恺。
  
  我一直觉得我的个人条件挺好的,长的算好看,身材匀称,不胖不瘦,工作也很好,找到意中人是很正常的事情。
  
  吴恺那段时间特别想结婚,我们认识不到一个月,他就跟我表明了这个想法,其实我也是抱着这个目的去跟他交往的,只是没有经历过真正恋爱的我,真的很想谈谈恋爱,感受一下谈恋爱到底是怎么回事。
  
  我跟吴恺约会的质量很高,高级餐厅,高级娱乐场所,贵重的礼物……在充满惊喜的交往中,越来越让我感到不踏实。我们毕竟交往的时间很短,他可以为我花钱,给我买贵重的礼物,他也可以为别的女人花钱,送别的女人贵重的礼物……我越想越不安,觉得这样的男人虽然可以满足我的很多欲望,但一点都没有安全感,没有那种完完全全属于我一个人的感觉,他太自主,不需要我帮他一起做决定,不需要跟我商量事情……
  
  我拒绝了吴恺,就这样把一个钱罐子给推出了门外。
  
  再后来,一直到现在,我一直过着单身的生活,也多次相过亲,可就是没遇到对上眼的人。
  
  【结语】
  
  刘荣现在是没钱的不要,外表不顺眼的不要,太有钱的也不要……
  
  二十八九岁的时候,还真为了找男朋友着急过,但过了三十岁之后,就不着急了,觉得一个人过着也挺好,没必要为了结婚而随便找个人嫁了。
  
  一个人生活在情感上是安全的,不会得到来自爱情的幸福感,但起码不会受到伤害。
  
  刘荣还在继续着白马王子的梦,希望她可以梦想成真。
  
  但在感情方面,凭想象去制定一个样本,然后按照这样的样本去寻找具体的人,是很困难的事情,也很不现实。感情还是要去体会的,那些外在的因素要考虑,但并不是唯一的标准。
  

选稿:谢婧    来源:津报网    
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