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我在婚姻里丢失了自己
2007年3月11日 08:53
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  倾诉人 梨花 年龄:30岁 职业:自由职业者
  
  和城分手两年多了。最近忽然特别想他。夜里竟然又梦到了他。梦里我俩仍然很好,他牵着我的手两人面对面笑着,在那笑容里,我就像在冬天的阳光里披着一件旧衣服一样的温暖熨贴。
  
  醒来怅然,我想我再在别人那儿找不到那种全心全意信任一个人的感觉了。
  
  我问城:“你喜欢她吗?”
  
  城答:“嗯”“那你想跟她结婚吗?”
  
  “没想过”
  
  “那现在怎么办?”
  
  “你说怎么办就怎么办”
  
  “你跟我还有可能吗?”
  
  “出了这事,估计以后也好不了了。”
  
  我们结婚了
  
  城是我的校友,家境不错。我入大学不久就认识了他。和城相处我一直觉得自己是强势的。那时我觉得我是城的女王,女儿,女朋友,唯独不愿意是他的妻。
  
  后来我们就结婚了,那年我23岁,城28岁。
  
  我们结婚时,和城的父母住在一起,同住的还有城大哥的七岁的儿子。房子不大,住了四个大人,还有两个小孩子,一个保姆。我的卧室同时是七岁男孩的电脑屋,五岁的小女孩的钢琴室。有时周末想睡个懒觉都没可能,因为钢琴课时间到了。
  
  这样的生活大约过了三年。
  
  在和城适应了婚姻之后,抱着他开心地说,“现在的我感觉真幸福。浮士德说过如果感到满足就可以让生命停在此刻。我就想让生命停在此刻。”他说,“傻瓜,以后一定会更加幸福。”
  
  结婚三年后,我们终于有了自己的房子,俩人欣喜若狂,房子刚弄好,还没齐备,我们就搬了一个床垫赖着不愿意回去了,头一次单独住在属于自己的房子里,高兴得没法儿形容,在那样的夏天,敞着没纱的窗户,在整夜打蚊子的过程中,我们一样感觉满心欢喜。
  
  到了这时,我觉得生活已经是完全的一个幸福状态了。我心满意足地做了一个最错误的决定,辞职。
  
  虽然现在我意识到辞职对我的生活有多大的影响,但是当时我是非辞不可的一种心态,而且即使再重新选择一次,我肯定也还会选择辞职的。
  
  我失去了自己
  
  我们有了自己的房子,有车。我研究生毕业,城的事业慢慢在上升,如果时间能停在那一年的话……
  
  很快地我的幸福就变了味道。现在想来,我是慢慢地把自己丢了。那一段时间我做了家庭主妇,但是做主妇不是我的本意。当初上班时,我对朝九晚五的公务员工作没有兴趣,后来做主妇时,我对衣食无忧的少妇生活也没兴趣。其实,我不知道我想做什么。
  
  听起来,对生活都好像都没有兴趣。是的,那一段时间,我对生活的兴趣在逐渐的消失。之前,我是一个呼朋引伴不到夜半不肯回家的女子,但是跟城在一起以后,我变成一个轻易不愿意出门的人,直到现在都是。
  
  我在他的宠爱下慢慢地在变。日子一天天过下去,我越来越烦躁。在那个城市里,我没有亲人,没有朋友,没有工作,没有孩子,只有城。我试着找回自己的爱好,可是心定不下来,精力难以集中。我整天想着的就是等着城回来。那段时间,只有城在我的身边,才能安心。我觉得自己越来越孱弱,越来越苍白。
  
  其实城对我那么好,是因为之前在他眼里觉得我很优秀。而当我呆在家里毫无建树地褪化成一个黄脸婆时,我在他眼中的光彩开始褪色了。到后来,当他出轨后,我问他,是不是因为我不求上进他看不上我了?他否认了。但是,我心里始终认为肯定有这方面的因素。
  
  正是那时,所有的亲友认为我过着幸福的生活。只有我自己明白,我正在这种表面舒适的环境里一点点的萎缩,我被表面上的幸福淹没下去,终有一天,将会在这种舒适中死去。
  
  在我觉得城对我的欣赏减退的时候,我也开始挑剔城。经常会吵架。
  
  我的底被抽掉了
  
  我和城在相处开心的日子里,我俩牵手时,我能感觉到我们之间的那种电流。即使是握一下手,我也会非常激动。即使我们之间有再大的问题,我们还是分不开的。
  
  可是后来,那种电流消失了。是从哪一天开始的呢?
  
  如果我的直觉正确的话,是从城有了第三者开始的。我曾经问过城是什么时候跟第三者在一起的,他不肯言明。其实是从我对城不再有百分百的吸引的那天起,第三者就趁虚而入了。
  
  某年的生活就像是点了一堆湿木头,着不了火,光冒烟。郁闷至死,却看不到出口。某次旅行回来后,很突兀地,我做了一个决定。我要出国,去法国。
  
  城有点不可置信,但是我的决定他从来都是支持。立刻着手帮我联系学校学习法语,换外汇。也许刚开始,他是认为我只是在闹着玩。
  
  我也确实不是认真对待,有一搭没一搭地学着法语,混着去申请学校,拖着办签证。
  
  而城,一定很矛盾,有一次,他突然地说:“算命的说了,如果你走了,咱俩就完了。”
  
  就这样慢慢地准备着出去的事儿,我总想着,哪天不想去了,然后就算了。直到拿到签证的那一天。城和我开着车在宽阔的环线上,下午三点,阳光正强,车不多,可以看到远处的山棱线。
  
  他直视着前方问我:“你真的想出去吗?”
  
  我看着窗外的景色,觉得世界从今后就象此路一样展开,在我面前将有无数的可能。头一次,我坚定地说:“去。”
  
  就在走前的某夜,该女打电话来彻底揭露了城的婚外情行径。我如临深渊乱了方寸。先是装冷静,后来忍不住揪住城,扇之咬之踢之掐之。然后城竟然无耻地要求说第三者酒醉在外,他能不能送她回家去?
  
  之后三天,我不吃不睡。
  
  然后就去办了离婚手续。
  
  那个冬天,从里到外都冷透了。
  
  离开他或许是个错

  是冬天去的欧洲。不是一个好季节。
  
  欧洲的冬天像是蒙了灰色的披风一样的坏脾气老人,总是阴着脸,时风时雨。我语言不通,物价高得离谱,每天冒雨上学,功课压力大。
  
  尽管离婚了,但我还是打电话给城说:“这里太辛苦了,我想回家。”他说:“你缺什么,我都给你寄过去。”
  
  一个月之后,我从邮局拖着两个大包裹回家。吃,穿,用的,全都有。
  
  那一个学期,我一直在想着城,想着我们的婚姻。在长长的反思中,我意识到了自己的错误,想着等到回家以后一定要好好地对待城,我要从此认真待他,给他幸福。
  
  我想方设法地找省钱的打电话方式。经常我没钱了,就拨给他,响一下挂断,他打回来。如果在外面,他会直接用手机打国际长途过来问我还好不好,出什么事儿了。
  
  那段时间大约持续了近一年。其间我走了很多的地方,但是一直疼得不死不活。经常抱着一只手机不肯睡觉,就等着中国时间清晨的到来,看到城发短信来才能安心。
  
  我一般除了必须上的课以外,就是躲在屋里睡觉。因为害怕暴露自己的情绪,我有意识地疏远了之前在法国交往的中国朋友。我就是想要远离人群。我和谁都不多说话,半死不活地往下耗着,剩余的时间就是等着城的电话,然后在电话里和他吵。
  
  一个暑假,我在罗马的许愿池前许下愿望:和城重新来过!
  
  另一个男人向我求婚
  
  离我住的不远地方有另一个中国男生W。
  
  W比我大一些,人很好,喜欢运动,喜欢热闹。他看我蔫蔫欲死的样子,经常过来叫我去吃东西,参加中国同学聚会。慢慢地就和他熟了起来。后来,我就把我的事情告诉了他。每次和城通电话吵架后,就去找W哭诉。经常是坐在他的对面,他抱着纸巾看我眼泪哗哗流。
  
  到了夏天毕业的时候,学生公寓已经空出大半,平常嬉闹的厨房里人烟稀少,只剩几个尚未去度假的人来来往往。W就在城里找好了工作,每天早出晚归,一有时间仍会来看我。
  
  W对我的好感我一直知道,他经常会若有若无的暗示什么,我一直拒绝。
  
  那天我决定放弃纠缠不清的那种混乱了。在我想来,如果我和别人发生什么关系的话,和城就回不了头了。
  
  晚上W来看我,随后去给我准备晚饭了。我没心思吃,他看着看着,伸手搭在我的肩上。之前W有过类似的举动,我都会直接避开,但那天,我没躲。
  
  我喜欢W,觉得他人好,但是那时肯定不爱他。我只是想利用他来结束一段往事。W对我有一种淡淡的喜欢,我也贪恋他的那一点安慰的温暖。
  
  那一年是流动的一年,身边的人来来去去,我受伤的心在慢慢地停止滴血。
  
  我们在一起的时间不长,在他来看我之后没有多久,就决定回国发展了。认识一年多,在一起大约一个月的时间。W回国以后辗转找到工作,然后稳定下来发展。
  
  在他找工作的那段时间没有讲具体的事情,等他稳定以后,他正式向我提出,希望我能认真考虑和他的关系。而且他说,他已经将我的情况告诉了他父母。
  
  我说,在我没有从一段感情中走出来之前,我还没有准备好开始另一段。
  
  我承认W是好人。他有好的家庭背景,学历条件,工作稳定,收入还好,和我年貌相当。可是,我和城已经离婚两年了,为什么我还会想起他的时候泪流?我是真的爱他吗?
  
  事过两年我依然不能释怀,我没有那么多的时间可以浪费,我希望我真的可以忘掉他,忘掉过去,不要再在错误中轮回。在这个年底,我尽可能地将这段感情理清楚,希望在新的一年里能有一个好的开始。
  
  另类预测
  
  婚姻常常会生病
  
  □华师大心理咨询工作室 心理咨询师 唐海东
  
  我们不妨把婚姻看成是一个有生命的个体,因为它也是从怀孕(恋爱),出生(结婚)从幼年、童年、走向青年、中年、老年。是生命体都免不了会生病,小的如遇感冒发烧就打针吃药,大的还需住院动手术,即使是生了绝症之病,也会不遗余力地给予挽救。同理,在婚姻中,也不可避免地会出现这样那样的问题,甚至于出现危及婚姻生命的重大危机状况,面对这样的状况,我们为什么就不能也采取不遗余力的方法救治呢,而非要把它置于死地?
  
  梨花的个案告诉我们,不要轻易地就给婚姻判死刑,尤其是那些有爱之根基的婚姻。至于如何从以往的感情中走出来,或许当事人需要得到专业的帮助了。
  
  别把自己弄丢了
  
  □华师大心理咨询工作室 心理咨询师 赵双海
  
  男人有一种天然的想把爱的女人变成自己附属的心理倾向,他会无意识地消弱你的生存能力,人格独立能力,甚至精神的觉知能力。你在城的宠爱下,慢慢地把自己弄丢了,对生活的兴趣逐渐消失,心情也越来越烦躁,并开始挑剔城,于是你的魅力在减弱,爱的电流也消失了。
  
  其实在婚姻的状态下,无论爱你的人怎样,都不能轻易放弃经济独立,依赖男人生活,你们就不再有平等的爱情。自己虽然是丈夫的妻子或爱人,但还有比婚姻更大的心灵追求与社会责任,知道自身的价值,愿意为自己的生命负责,永远不会让自己偏离自我生命的追求,这样才不会失去自我而永葆魅力。保持经济独立,独立意识和自我觉察,才能拥有社会生活的张力,才会拥有个人行为选择的决策力。选择原本是双向的,在对方接纳你的前提下,无论你选择了谁,别再把自己弄丢了才对。


选稿:谢婧    来源:新闻晚报  作者:孟录燕  
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