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恐婚十年终"解套"
2007年3月23日 10:10
来源:武汉晨报 作者:刘婧 选稿:谢婧

  五味杂陈师生恋
  
  今年过年回家,我与中专时的同学们重逢,当他们知道35岁的我仍旧单身时,都惊讶不已,纷纷回忆起我当年的一次演讲,那次,我的题目是《我不想结婚》。
  
  十年前,已经快26岁的我,才从一所中专学校毕业。在此之前,我被家人强迫着不停地复读,可惜我最终没能考上大学。但是,读中专的时候,我邂逅了一个梦
,梦里有她,有爱,有青春,那美好的感觉,一直萦绕至今。
  
  那时,我虽家境贫寒,却长得英俊潇洒,而且专业成绩出众,老师们都很看好我,教导主任更是对我青睐有加。这位教导主任,在当地是颇有名气的企业家和教育家,他事业成功,为人谦和,也许我独来独往的性格,和他的性情有几分相似,所以我们之间多了一种亲切和默契。
  
  在我读中专的最后一年,学校新来了一位年轻美丽的女老师,正是教导主任的独生女灵儿。那一年,灵儿刚刚大学毕业,比我小两岁的她,本想留在大都市里闯荡,但她的父母始终不放心,因此,一向乖巧孝顺的灵儿听从了父母的安排,回到那个小城做老师。
  
  不知是有意还是巧合,教导主任将灵儿安排到我们班做班主任。出类拔萃的我,很快让她注意到了。原本不敢奢望爱情的我,在一次次听到教导主任暗示的话语,一次次看见灵儿偷偷打量我时,终于抵挡不住爱情的魔力,动心了。
  
  很多次,在课堂中我和她四目相撞,然后慌乱地躲开……因为顾及到师生身份,我们想等到我毕业之后,再名正言顺地开始。但我们之间微妙的关系,没有逃过别人的眼睛。在那个封闭的小城,这样身份悬殊的恋情引来不少闲话,她的父亲更成为许多人讥笑的对象。随之,学校领导开始找我谈话,要给我警告处分,甚至有可能不能顺利毕业。
  
  我只得疏远她。但这其中的苦衷灵儿并不明白。在毕业前的最后一节课上,她终于爆发了,一次次地借题发挥,句句都在以暗示拷问我。我不忍让她太伤心,便给了她一个歉意的笑。刹那间,她的脸红了,我能明白,她是在意我的。
  
  拿毕业证的那天,我高兴地跑去她家。谁知她父亲一看到我就拉下了脸,狠狠关上门。我的信心全被击碎。既然她家人承受不起那些流言,那么注定是不会接受我的。是放弃还是争取?我心里充满矛盾,曾经永远单身的誓言,再次在我心头撞击,我承认,自己没有争取的勇气,更不敢想象拥有之后的事情。
  
  我退缩了。
  
  父母令我恐惧婚姻
  
  我不是不懂得爱,只是对婚姻充满恐惧,那是父母的失败婚姻给我带来的影响。
  
  我的老家在湖北广水的一个小村子里,我们家在当地穷得出名,当邻居们的楼房越来越豪华时,我们家那个矮矮小平房,只能自惭形秽地躲在间隙中,也因为贫穷,我从小受尽讥讽和白眼。
  
  家庭的拮据,并未让父母能够同舟共济。记不清有多少次,当我们被别人侮辱时,父亲没有奋力反抗,却把怒气撒向了母亲,母亲常常被他打得头破血流,躺在床上却不敢哭出声。他们的婚姻,一直是与骂声、拳头和鲜血为伍,我们子女长年生活在惊恐不安之中,婚姻这个字眼,在我心里更成为痛苦和绝望的代名词。
  
  有时,我不解地问妈妈,既然这样的不合适,为什么当初会嫁给父亲?妈妈苦笑,说她当时无从选择。尽管我尊敬妈妈,但我憎恨她的婚姻,不和睦的家庭给我们造成的伤害是无法弥补的。
  
  每次挨打之后,母亲总是抱着我哭:“儿啊,好好读书,将来走得远远的。”我是家中惟一的男孩,母亲和姐姐们将改变命运的重担,全部寄托在了我的身上。从那时起,我感到一种巨大的压力,读书对我来说是一种煎熬。一旦分数有所下降,回家得到的是无尽的责备。她们不允许我劳动,不允许我休息,在我的生活里,只能除了学习还是学习。
  
  原本就自卑的我,性格变得越来越孤僻了。读高中后,我开始神经衰弱,体质也越来越差,瘦得像根火柴棒,根本无法正常学习。迫不得已,我只得因病休学。一年后,我参加了高考,结果名落孙山。母亲和姐姐们不甘心,坚持要送我复读,为了能凑齐我的学费,甚至让成绩很好的小妹辍学。在这种高压之下,我更像一个活在真空里的人,可是第二次高考,我又失败了,第三次,第四次……也许她们终于对我失望了,于是,我进了灵儿所在的那所中专。

  做了十年“爱情逃兵”
  
  中专毕业后,我离开了这伤心地,去了潮州。
  
  我曾在当地最大的一家房地产公司工作,老总的妹妹偶然与我相识,当我出于客气邀请她再来玩时,她真的来了,而且竟然按照当地的相亲习俗,还带来了自己的几位长辈。老总特意吩咐我休假,好陪他妹妹四处玩玩。可就在我犹豫是否接受这段感情时,家中的坏消息接踵而来。
  
  我的两个姐姐和小妹,婚姻全都失败了。曾经抗拒婚姻的她们,最终在年近30岁时,受不了农村的风言风语,把自己随便地嫁了。没过多久,在父母的阴影下,她们的婚姻重蹈覆辙。大姐夫妻俩争吵不断,我从他们孩子的眼里,看到了自己当年惊恐不安的影子;二姐离婚,带着孩子租住在一个厕所边的平房;无奈出嫁的小妹,被妹夫成天地逼着追打……姐妹们不幸的婚姻,让我有了偏执的想法,没有事业的男人,永远不可能有幸福的家庭。
  
  从此,我将自己封闭起来,不允许自己再对婚姻抱有期待。这一晃,就是十年。现在回想起来,如果当初自己不是这么悲观,生活会不会是另一种模样?
  
  去年,我在一个家族企业受到重用,老板待我很好,希望我能永远留下,他特意把自己的一个亲戚介绍给我,并向我展开事业的蓝图……我不是不明白这意味着什么,如果我成为他们家族中的一员,那么前途将是青云直上,可我迈不过自己的心坎。那一次,在众人的惊愕中,我再次选择了离开。
  
  这些年,每当看到那些幸福的家庭,心中难免有着羡慕,可我总是告诉自己,克制,克制,无时无刻,我都用事业来支撑自己,可是,即使取得了一些成绩时,我却仍然没有真正开心过,为什么?我最需要的是什么?这个答案,我一找就是十年,直到现在,我才恍然大悟,原来自己最想要的,其实就是一个家。
  
  我真的准备好了
  
  我开始审视自己,面对婚姻,真的准备好了吗?在拥有健康的爱情之前,我必须消除对婚姻的心理恐惧。我阅读了大量的心理书籍,参加一些社交活动,鼓起勇气去湖南参加《玫瑰之约》、去上海参加《相约星期六》等电视相亲节目。今年春节前,我又参加了广州当地的一个心理节目的录制,得到鼓励,得到安抚,更收获了希望,让我对生活多了一些激情。在参加节目后,我开始勾画自己未来的人生,在发挥专业特长的同时,我又在工作之余考到驾驶证,努力充实自己,对于前途不再茫然,我要前进,主动去把握美好的人生。
  
  也许还是忘不了,我打电话到灵儿家,她父亲的声音明显苍老了许多,老人家说灵儿离开了,到大都市闯荡去了……当我想详细打听时,她父亲叹气了。其实,我不是想重新回到过去,只是了结一种情愫罢了。
  
  今年春节回家,和亲人见面时,大家都看起来很高兴,可是我知道,我的婚姻没着落,家人就一直不安心。半夜里,母亲那一阵阵急促的咳嗽声刺痛了我,我忍不住流下眼泪,我何时才能让母亲感到幸福?从来没有像现在这样,我这么迫切地希望找到爱情。
  
  尽管我的家依然贫穷,但我明白了,爱情不应该和富有划上等号,它更应该是一种相知相惜。
  
  我渴望真爱快点来临,如果能遇见合适的她,我可以放弃广州的工作,陪她去喜欢的地方一起生活。
  
  下个月,就是我35周岁的生日了,真的希望,能在今年寻觅到另一半。也许,这份爱情来得有些迟,但经历这些曲折迂回后,更让我懂得了怎样去珍惜。我不会做一个无能的爱人,不会让父母的悲剧在这里重演,我有了一份自信,我能做一个尽责的男人,去追求那阳光灿烂的生活!
  
  

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