五味杂陈师生恋
　　
　　今年过年回家，我与中专时的同学们重逢，当他们知道35岁的我仍旧单身时，都惊讶不已，纷纷回忆起我当年的一次演讲，那次，我的题目是《我不想结婚》。
　　
　　十年前，已经快26岁的我，才从一所中专学校毕业。在此之前，我被家人强迫着不停地复读，可惜我最终没能考上大学。但是，读中专的时候，我邂逅了一个梦

，梦里有她，有爱，有青春，那美好的感觉，一直萦绕至今。
　　
　　那时，我虽家境贫寒，却长得英俊潇洒，而且专业成绩出众，老师们都很看好我，教导主任更是对我青睐有加。这位教导主任，在当地是颇有名气的企业家和教育家，他事业成功，为人谦和，也许我独来独往的性格，和他的性情有几分相似，所以我们之间多了一种亲切和默契。
　　
　　在我读中专的最后一年，学校新来了一位年轻美丽的女老师，正是教导主任的独生女灵儿。那一年，灵儿刚刚大学毕业，比我小两岁的她，本想留在大都市里闯荡，但她的父母始终不放心，因此，一向乖巧孝顺的灵儿听从了父母的安排，回到那个小城做老师。
　　
　　不知是有意还是巧合，教导主任将灵儿安排到我们班做班主任。出类拔萃的我，很快让她注意到了。原本不敢奢望爱情的我，在一次次听到教导主任暗示的话语，一次次看见灵儿偷偷打量我时，终于抵挡不住爱情的魔力，动心了。
　　
　　很多次，在课堂中我和她四目相撞，然后慌乱地躲开……因为顾及到师生身份，我们想等到我毕业之后，再名正言顺地开始。但我们之间微妙的关系，没有逃过别人的眼睛。在那个封闭的小城，这样身份悬殊的恋情引来不少闲话，她的父亲更成为许多人讥笑的对象。随之，学校领导开始找我谈话，要给我警告处分，甚至有可能不能顺利毕业。
　　
　　我只得疏远她。但这其中的苦衷灵儿并不明白。在毕业前的最后一节课上，她终于爆发了，一次次地借题发挥，句句都在以暗示拷问我。我不忍让她太伤心，便给了她一个歉意的笑。刹那间，她的脸红了，我能明白，她是在意我的。
　　
　　拿毕业证的那天，我高兴地跑去她家。谁知她父亲一看到我就拉下了脸，狠狠关上门。我的信心全被击碎。既然她家人承受不起那些流言，那么注定是不会接受我的。是放弃还是争取？我心里充满矛盾，曾经永远单身的誓言，再次在我心头撞击，我承认，自己没有争取的勇气，更不敢想象拥有之后的事情。
　　
　　我退缩了。
　　
　　父母令我恐惧婚姻
　　
　　我不是不懂得爱，只是对婚姻充满恐惧，那是父母的失败婚姻给我带来的影响。
　　
　　我的老家在湖北广水的一个小村子里，我们家在当地穷得出名，当邻居们的楼房越来越豪华时，我们家那个矮矮小平房，只能自惭形秽地躲在间隙中，也因为贫穷，我从小受尽讥讽和白眼。
　　
　　家庭的拮据，并未让父母能够同舟共济。记不清有多少次，当我们被别人侮辱时，父亲没有奋力反抗，却把怒气撒向了母亲，母亲常常被他打得头破血流，躺在床上却不敢哭出声。他们的婚姻，一直是与骂声、拳头和鲜血为伍，我们子女长年生活在惊恐不安之中，婚姻这个字眼，在我心里更成为痛苦和绝望的代名词。
　　
　　有时，我不解地问妈妈，既然这样的不合适，为什么当初会嫁给父亲？妈妈苦笑，说她当时无从选择。尽管我尊敬妈妈，但我憎恨她的婚姻，不和睦的家庭给我们造成的伤害是无法弥补的。
　　
　　每次挨打之后，母亲总是抱着我哭：“儿啊，好好读书，将来走得远远的。”我是家中惟一的男孩，母亲和姐姐们将改变命运的重担，全部寄托在了我的身上。从那时起，我感到一种巨大的压力，读书对我来说是一种煎熬。一旦分数有所下降，回家得到的是无尽的责备。她们不允许我劳动，不允许我休息，在我的生活里，只能除了学习还是学习。
　　
　　原本就自卑的我，性格变得越来越孤僻了。读高中后，我开始神经衰弱，体质也越来越差，瘦得像根火柴棒，根本无法正常学习。迫不得已，我只得因病休学。一年后，我参加了高考，结果名落孙山。母亲和姐姐们不甘心，坚持要送我复读，为了能凑齐我的学费，甚至让成绩很好的小妹辍学。在这种高压之下，我更像一个活在真空里的人，可是第二次高考，我又失败了，第三次，第四次……也许她们终于对我失望了，于是，我进了灵儿所在的那所中专。

　　做了十年“爱情逃兵”
　　
　　中专毕业后，我离开了这伤心地，去了潮州。
　　
　　我曾在当地最大的一家房地产公司工作，老总的妹妹偶然与我相识，当我出于客气邀请她再来玩时，她真的来了，而且竟然按照当地的相亲习俗，还带来了自己的几位长辈。老总特意吩咐我休假，好陪他妹妹四处玩玩。可就在我犹豫是否接受这段感情时，家中的坏消息接踵而来。
　　
　　我的两个姐姐和小妹，婚姻全都失败了。曾经抗拒婚姻的她们，最终在年近30岁时，受不了农村的风言风语，把自己随便地嫁了。没过多久，在父母的阴影下，她们的婚姻重蹈覆辙。大姐夫妻俩争吵不断，我从他们孩子的眼里，看到了自己当年惊恐不安的影子；二姐离婚，带着孩子租住在一个厕所边的平房；无奈出嫁的小妹，被妹夫成天地逼着追打……姐妹们不幸的婚姻，让我有了偏执的想法，没有事业的男人，永远不可能有幸福的家庭。
　　
　　从此，我将自己封闭起来，不允许自己再对婚姻抱有期待。这一晃，就是十年。现在回想起来，如果当初自己不是这么悲观，生活会不会是另一种模样？
　　
　　去年，我在一个家族企业受到重用，老板待我很好，希望我能永远留下，他特意把自己的一个亲戚介绍给我，并向我展开事业的蓝图……我不是不明白这意味着什么，如果我成为他们家族中的一员，那么前途将是青云直上，可我迈不过自己的心坎。那一次，在众人的惊愕中，我再次选择了离开。
　　
　　这些年，每当看到那些幸福的家庭，心中难免有着羡慕，可我总是告诉自己，克制，克制，无时无刻，我都用事业来支撑自己，可是，即使取得了一些成绩时，我却仍然没有真正开心过，为什么？我最需要的是什么？这个答案，我一找就是十年，直到现在，我才恍然大悟，原来自己最想要的，其实就是一个家。
　　
　　我真的准备好了
　　
　　我开始审视自己，面对婚姻，真的准备好了吗？在拥有健康的爱情之前，我必须消除对婚姻的心理恐惧。我阅读了大量的心理书籍，参加一些社交活动，鼓起勇气去湖南参加《玫瑰之约》、去上海参加《相约星期六》等电视相亲节目。今年春节前，我又参加了广州当地的一个心理节目的录制，得到鼓励，得到安抚，更收获了希望，让我对生活多了一些激情。在参加节目后，我开始勾画自己未来的人生，在发挥专业特长的同时，我又在工作之余考到驾驶证，努力充实自己，对于前途不再茫然，我要前进，主动去把握美好的人生。
　　
　　也许还是忘不了，我打电话到灵儿家，她父亲的声音明显苍老了许多，老人家说灵儿离开了，到大都市闯荡去了……当我想详细打听时，她父亲叹气了。其实，我不是想重新回到过去，只是了结一种情愫罢了。
　　
　　今年春节回家，和亲人见面时，大家都看起来很高兴，可是我知道，我的婚姻没着落，家人就一直不安心。半夜里，母亲那一阵阵急促的咳嗽声刺痛了我，我忍不住流下眼泪，我何时才能让母亲感到幸福？从来没有像现在这样，我这么迫切地希望找到爱情。
　　
　　尽管我的家依然贫穷，但我明白了，爱情不应该和富有划上等号，它更应该是一种相知相惜。
　　
　　我渴望真爱快点来临，如果能遇见合适的她，我可以放弃广州的工作，陪她去喜欢的地方一起生活。
　　
　　下个月，就是我35周岁的生日了，真的希望，能在今年寻觅到另一半。也许，这份爱情来得有些迟，但经历这些曲折迂回后，更让我懂得了怎样去珍惜。我不会做一个无能的爱人，不会让父母的悲剧在这里重演，我有了一份自信，我能做一个尽责的男人，去追求那阳光灿烂的生活！