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我和公司老总的忘年恋
2007年3月23日 10:15
来源:楚天金报 选稿:谢婧
  从服务员到经理

  我是在农村长大的,因为是家里的老大,所以很早就出来做事了。

  柯云的身上已经没有一丝农村女孩的痕迹。一头飘逸的长发垂在肩头,眉眼都经过细致的修饰,一身白裙恰到好处地显出她苗条的身段。

  我非常好强,很渴望在武汉市拥有一套住房,可以将父母接过来共享天伦之乐。但凭我现在的能力,好像是不太可能实现的。其实在
做销售之前,我曾在娱乐城里做过服务员,看过很多和我差不多的女孩子过上了无忧无虑的日子。我知道她们是用什么换来的,但是我不会那样做。

  2002年年底,一个熟人找到我,说要帮人开足疗城,因为我曾经在足疗城里呆过,所以希望我能过去做收银员。我欣然应允。

  第二天,我见到了王总经理。他大约50岁,一脸和蔼,非常有亲和力。我暗想,在这种人的手下做事将会没有压力。问清了我的基本情况后,王总简单地交待了一下,就让我出去做事。因为当时足疗城还没装修完,我便蹿上蹿下,一会儿帮别人招聘,一会儿培训员工,忙得不亦乐乎。临近开业时,王总突然叫我去他的办公室。

  刚坐下来,王总便问:“我看你这么多天来忙上忙下的,难道只想做普通的服务员,不想往更高的方向发展?”

  我愣住了,因为我一直认为自己只能做简单的事情。从来没想过自己不做服务员还能做什么,更没想过自己的未来。王总见我愣住了,接着说:“我想让你做经理。”

  我不敢相信自己的耳朵,惊得一下子站了起来。王总见我这样,笑了一下,然后静静等着我的回答。

  等反应过来,我连忙摆手说:“我怕自己不行!再说我从来没做过。”

  王总对我的反应不置可否,摇摇头说:“并不是每个人生来就会做的。其实你应该相信自己,我给你一个机会,希望你能把握。”

  我认真考虑了这句话,觉得自己可以试一试,于是答应了。

  开业那天,王总特地给我订做了一套职业装。当我穿着那身笔挺的职业装,打着领带站在镜子前时,我被镜子中那充满自信、成熟的女孩彻底征服了。我悄悄对镜子中的自己说:“放心,你能行的!”

  感情慢慢发展

  可是,接下来的日子里,我却丝毫没感觉到自己是一个经理。我除了接送客人,替他们倒倒茶,送送水果拼盘外,连打折的权力都没有。员工对我也很不服气,她们只听领班的话。我有些生气,觉得自己像个陪聊卖笑的小姐。于是,我去质问王总。

  王总非常重视我的意见,马上召开了一次大型的员工会议,要求员工能尊重我。散会后,王总单独找我谈了一次话。他说,他一直以为我是很油滑的人,没想到我还是那么单纯。接着他告诉了我一些做人的道理以及管理的经验,并说以后会经常找我谈心,希望我能很快上路。

  听到王总说的那番话,我突然有一种很温馨的感觉。在外漂泊这么久,还是第一次有人这样语重心长地对我说这样的话。我第一次认真地打量了王总,发现他长得很像我小时候崇拜的表哥。

  渐渐地,我和王总开始熟络起来。我们经常一起出去喝茶、聊天。2003年8月份,王总再次把我叫到办公室里谈心。谈着谈着,他突然问起我的个人感情。我有些黯然,他的问话猛然间将前段时间我想修复的伤口又无情地剖开了。几个月前,我曾和一个已婚男人走得比较近,并将自己的第一次献给了他,可他却在得到我之后突然消失了。虽然我知道他的工作单位和家庭住址,但我不想追问他消失的原因。经过这段失败的感情后,我变得异常消沉。王总不知从哪里听说了这件事,特意叫我过来询问。

  也就在那个晚上,我和王总走到了一起。

  我不太理解她为什么没把持住自己,希望她说说当时的感受。

  对不起,我都已经忘记当时是怎么想的了,只记得那天我很不开心,而王总说的一些话让我很感动,然后我们就在一起了。在这之前,我一直拿他当老板看,从来没想过会和他发生什么事,可就在那个晚上,我被感动得哭了,然后就发生了那件事。

  事后,王总对我说,他对我的爱是多层的,集几种爱于一身。唯一不能给我的,就是婚姻。

  经历过一次与已婚男人的恋情,我知道这类人的通病,他们渴望给自己的婚姻注入一丝激情,却不愿意负责。但是,这是我自己选择的,我不强求。因此,对他的话,我没有任何异议。

  王总对我还算可以,当我出门玩时,他会细心地帮我戴项链;每当工作上遇到什么问题,他都会详细地告诉我问题出在哪里,我应该如何解决。为了方便我们约会,他特地让我搬到他的一套住房里。

  可以说,我从小就像野孩子一样。因为家里穷,和大伯大叔们一起住,我连一张属于自己的床都没有。因此,搬到他家时,我非常兴奋。将家里的卫生打扫完之后,我忍不住给他发了一条短信:“我终于有了属于自己的家,哪怕这个家是暂时的!”

  王总回了条短信:“这是我应该做的,希望你把这里当成你真正的家!”

  看到这条短信,我心花怒放。我想,就算这个“家”是暂时的,可它仍然是我所需要的。

  我越来越依赖他

  和王总在一起后,我越来越迷恋他。他在我的眼中几乎没有缺点,他这个人做事比较稳重,为人讲义气,在我的心中,他就是成熟男人的典范。他时常为我着想,劝我离开他,去找一个能配得上我的男人。他甚至说:“将来你谈了朋友,如果不介意的话,你可以带他来见见我,让我为你参谋参谋。”他越这样说,我越舍不得离开他,甚至希望每天早上一醒来,就看到他躺在我的身边,因为我爱他。那种爱不是炽热得让人熔化的爱,也不是让人忽冷忽热生死相随的爱,而是一杯温吞吞,没有味道,却永远不能少的白开水。

  可是,这是不可能的。和他在一起这么长时间,无论多晚,他都会赶回家。弄得我不知该可怜自己,还是该可怜他老婆。可能他老婆还不知道,每晚和她躺在一张床上的爱人,竟然想着另外一个女人。而每当独自面对孤独时,我都会想起他说过的那句话:“爱上我,等于爱上寂寞!”

  我最害怕朋友聚会,因为我对着不同的人要说不同的谎话,像戴着面具生活一样。当朋友们问我,为什么不带男朋友出来时,我要么说男朋友是做生意的,特别忙,没时间;要么说和男朋友吵架了。在不同人面前,我男朋友的身份是不一样的,以致后来别人问我与男朋友的情况时,我必须好好想一想,上次见面是如何对他(她)说的,不然就露馅了。

  和王总在一起最尴尬的事,就是不能在公共场合同时出现。我正值青春年少,渴望像同龄人一样在街上卿卿我我、有说有笑。可是我和他却不能。如果我们牵着手出现,肯定会引来一路的猜疑目光,那里面有好奇,有轻视,有不屑,唯一没有的就是羡慕。

  我知道不能这样继续下去,可是,我拔不出来。(文中人物为化名)

  [记者手记]他们应该受到谴责

  其实柯云非常清楚自己需要什么,但是她无法舍弃暂时的愉悦。

  那个王总给了她一些她正需要的东西,这是事实,但获得这些东西的代价太大。

  也许柯云认为自己现在还年轻,不需要考虑将来。可是,如果为了这暂时的愉悦而错过了一辈子,值得吗?昙花开放时固然美丽,但只是短暂的一现,等待它的仍然是凋零。

  接触了太多这样的故事,女孩往往很年轻,她们涉世未深,往往把一时的感动、崇拜当作爱情,并且轻易交出自己,从此愈陷愈深。我们无法责备她们傻,因为她们本来就处在容易犯错误的年龄。可是那些故事中的男人,他们历经世事,却仍听任那些单纯的女孩陷入泥沼,实在难逃自私之责。他们应该受到良心的谴责!

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