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"夹板男人"如何突围?
2007年4月3日 10:02
来源:人民网-《健康时报》 作者:王纯 选稿:谢婧

  
  由于儿子儿媳妇工作忙,孙子才两岁,大学教师张阿姨决定提前退休为儿子帮忙。张阿姨思想开放,能接受年轻人的新观念、新想法,但时间一长就对媳妇看不惯了:媳妇每天起得比儿子晚,早饭竟然让丈夫包办;还花3000元办美容卡、花4000元办健身卡;周末应酬多,常常半夜回家。儿媳妇对婆婆的过度干涉也意见很大:比如她老是唠叨空调开得时间太长,导致电费太高;洗衣做饭是女人的事,不该都让
丈夫做等等。
  
  一向独立自主的儿媳妇终于忍不住了,一封《媳妇写给婆婆的信》出现在互联网上,一些深有同感的儿媳妇纷纷跟帖。
  
  婆婆无意中上网看到了这封信,于是一封名为《婆婆写给媳妇的信》也出现了,跟帖者不计其数,很多人站在了婆婆这边。
  
  解决家庭纠纷竟然闹到了网上,同时遭受着老婆和母亲的“夹板气”男人,最终忍无可忍,干脆也上网发了一个帖子,以作发泄。于是,来自同一个家庭的“网上大战”愈演愈烈。本版特别节选了这三封信。
  
  第1回合:儿媳写给婆婆的信
  
  你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。我今天的学历、能力、教养、待人处世的道理,都是来自我父母的承传,没有你一分一毫的贡献。
  
  我有自己的工作,经济一向独立,不必靠你儿子的薪水生活。我不能忍受我赚的钱必须贡献给你们家,我还受不了我花自己的钱还要看你的脸色。我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。我要跟你讲清楚:电费是我在支付,所以酷热的夏季我开空调睡觉跟你没关系。我要买几套衣服、几双鞋子是我自己的事情,因为我花的都是我自己挣的钱。如果没有我赞助,你去年可以能去国外旅游吗?
  
  总而言之,你儿子孝顺你是应该的,而我要把孝心回馈给自己的父母。如果你想要我帮你做事,至少得闭上嘴巴,并心存感激。我一点都不欠你的。
  
  第2回合:婆婆写给儿媳的信
  
  你来我家之前,你在我的生命里也是没有任何意义的。你的生命是你的父母给的,可是你老公的生命却是我给的,他有今天的学历、教养、风度,都得益于我的抚养,没有你一丝一毫的功劳。
  
  你虽然能说会道,其实只是一个让我儿子鬼迷心窍的花瓶。我儿子吃了30多年我做的饭,现在却一下班就给你做饭,还要洗衣服,真没见过你这么懒的女人,我看你越来越不顺眼了。你不做家务,也不带孩子,居然还敢骂我儿子是窝囊废。我侍候你月子时,就像保姆一样被呼来唤去。你一会儿嫌菜太咸,一会儿又嫌汤太淡,还嫌我洗的衣服不干净,训斥我不讲卫生,我要不是看在你替我们家生了孙子,才懒得理你,才不为你吃饭喝汤操心,除非我有病。
  
  我还要警告你,如果你还不改掉臭毛病,当心我儿子甩了你,现在这个时代,离婚可不是什么新鲜事。
  
  第3回合:女婿写给岳父岳母的信
  
  看了你女儿写给我妈的信,我思量很久,觉得你女儿讲得很有道理,可归结为下面几条:无血缘不亲原则、绝对自由原则、经济独立原则。对照你女儿的这些原则,我特做如下自我批评:
  
  第一,既然无血缘不亲,那么我和你们毫无血缘,也是不亲的,可是,我以前却不是这样想。当岳父生病时,你女儿恰好出差,我二话不说把老人送到医院,支付了全部医疗费。你很感激我,我却说:“这是我应该做的。”
  
  第二,你女儿在我家,有时是不自由,这点我们要做深刻的检查。如每天清晨,你女儿想在床上多睡一会儿,我妈做好了早饭,总要把她喊醒,弄得她很不高兴。
  
  第三,儿子是我们生的,与我妈毫无关系,她就是不尊重媳妇的经济独立原则,经常买这买那给小孙子,从不向儿子媳妇要工钱。你女儿经常背地里叫我妈“老不死”的,这是对我妈的美好祝福。老而不死,很多人求还求不到呢。
  
  我妈一辈子没出过远门,不久前有一个去新马泰旅游的机会,我妈动了心。我鼓励我妈去,还给了她钱,我还动员你女儿也出些力,尽管她不同意,还是拿出了100元。现在回想起来,实在太不应该了,钱是你女儿挣的,凭什么要给我妈出旅游的钱?
  
  我今后将严格按照你们女儿的要求去做,坚持她的各项原则,淡化亲情,强化自我,为把我家建设成不和谐家庭而奋斗!
  
  记者手记
  
  偶然在一个论坛上看到了来自同一个家庭的三个成员写的帖子,勇于把家庭的内部矛盾公诸网络,让别人都来当一回裁判,这倒是件稀罕事。
  
  这个家庭的三位成员——婆婆、媳妇,还有同时扮演儿子和丈夫的那个男人,都是有文化的。身为大学老师的婆婆和身为公司白领的儿媳妇针锋相对,各执一词,虽然言语激烈,却又都有各自的一番道理,似乎让旁观者一时很难分辨对错。
  
  我国素有尊老爱幼的优良传统,从这一点讲,人们更倾向于婆婆的立场。但与这位年轻媳妇感同身受的女性朋友,为自己“同胞”呐喊甚至喝彩的也不在少数。而那个“夹板”男人,在“两个女人的战争”中决定不甘沉默,甚至还变被动为主动,向岳父岳母“开炮”,希望能起到“感化”媳妇的作用。他的这种做法对媳妇是否会起到好作用暂且不说,从网友评论来看,绝大多数人并不赞成,甚至有不少人指责他“火上浇油”、“惟恐天下不乱”。
  
  其实,家庭内部矛盾真的很难说清孰是孰非,尤其是很敏感的婆媳关系问题,岂是这寥寥几百字的一封信就能说得明白?两代知识女性——婆媳二人,把矛盾公开化,想必是因为心里过于压抑,想以此作为一个宣泄的途径吧。
  
  在今天,网络带给了我们一个无限精彩的世界,同时也给每一个人提供了畅所欲言的平台、一个抒发情感的所在,如果这种方式真的能让我们的心灵得以解脱,又何乐而不为呢?但前提条件是,不要对他人、尤其是自己的亲人造成伤害。如果已经伤害了,那就一定不要伤得更深。

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