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别了,闷死人的博士老公
2007年5月18日 08:52
来源:武汉晨报 作者:罗茹冰 选稿:邵弃疾
  漂亮的鞋子不舒服

  晚上,吃完晚饭,洗完碗,捡完场,我对张家明说,我们出去走走吧。张家明嗯了一声,就换衣换鞋跟着我下去。我们一前一后地走着,习惯了这样的距离和姿势。

  夜晚的小区,总有一些恩爱的情侣手牵着手,肩并着肩一起走。我们从来没有这样的闲情雅致。出去走走,一般是我有什么重要的事要和他谈,又不想大声说,怕影响到孩子。张
家明的态度总是不反对不拒绝,你和他谈什么说什么甚至发脾气,他都一声不吭。

  他在前面,我在后面一两步的距离跟着。这样沉默地走了半天,我对张家明说,我们离婚吧。

  这不是我第一次向他提出这个问题,却是我第一次心平气和地对他说出这几个字。

  张家明停住脚步,我说,我走不动了,没力气走了,觉得心里像被掏空了一样。他知道这次我是认真的。

  我们没有大的矛盾,没有背叛,没有第三者,他即将博士毕业,而我是工作中的佼佼者。我们还有一对双胞胎,这么些年来,我们这个家曾被许许多多的人羡慕着。但是再漂亮的鞋子,如果穿在自己脚上总是不舒服,也只有脱下来。

  我们也就是一起过了十一二年,但我已经觉得很累很累了。前段时间,我去检查,身体的许多部位都不同程度地出现了问题,还长了一些良性的肿瘤。每天晚上,我只能睡两个小时,其余的时间不得不在神经性耳鸣中痛苦度过。最近,我的一个好朋友被检查出癌症,震惊之余我打算“辞去”身上妻子的身份,换取一些自由,好好休整一下。

  张家明也快博士毕业了,有了撑起一个家的能力,不再需要我在他背后支持他了。这是我们分手最好的时候。离婚后,我可以去外地继续读书,这样孩子们在相当长时间内也不会知道我们离婚了……

  他婚前稳重婚后沉闷

  张家明是父亲为我选的乘龙快婿。我父亲和他父亲当时是一个单位的,我父亲是干部,他父亲是工人,平时也没有过多的交道。父亲只是偶然看到了张家明,觉得他气质不错,又是搞工程技术的,心里一动,想到他的宝贝女儿我。张家明的父亲也觉得我不错。于是就为我们牵线认识。

  当时我大学刚毕业,还没有谈朋友。多年来所受的教育让我形成这样一种认识:油腔滑调的男人靠不住。所以大学里虽然有几个男生追求我,我一个都没有答应。我想找个稳重点的。

  张家明出现在我面前时,沉默少语,有一种贵族气质。我有一种隐隐的庆幸,难道就是他?

  从读书到工作,我一直很顺利。没想到爱情上也这么顺,想什么样的人,什么样的人就被推到了眼前。

  和张家明相处了一年多之后,有一天下班回家,父亲突然表情神秘地对我说起结婚的事,说张家明刚来提过亲了,日子都订好了。还说我女大不中留,这么大的事一点风都不透出来。

  我一时回不过神来,张家明娶我,日子都选好了,怎么我不知道?我找他问个究竟,我说我要结婚了,怎么我是最后一个知道的呢?

  张家明说,我们都好了这么长时间了,我觉得时机成熟了,估计你也不会反对的,就和双方父母说了……我觉得他对我不尊重,第一次冲他发了脾气。后来两边的父母都劝,人都是好人,又没有什么大的矛盾,为这点小事就散伙,值得吗?更何况张家明先斩后奏,喜帖都写好了……

  张家明来向我赔礼道歉,他说他们单位要分房子了,只有结婚了的人才有资格---为了房子而结婚,是时代打给婚姻的沉重烙印。即便如此,我对我的婚姻期望值还是很高的,因为我们在别人眼里都很优秀。两个优秀的人,理所当然应该过得好。

  一年后,我很顺利地成为一对双胞胎的妈妈。这事要放在别人家,不知会是怎样的高兴,怎样来庆祝,但当我从麻醉中醒来,看着他远远地站在一旁,面无表情。我的心突然一酸,眼泪就出来了。

  我不是一个脆弱的人,是他把我变得越来越脆弱的。想一想,从结婚到怀孕到生子,我们之间已经出现了太多的不和谐。最大的矛盾就是他过于沉闷。

  他还是那个他,为什么婚前的稳重会成为婚后的沉闷?我想,是我们了解的时间和程度还不够,就仓促地在一起了。我努力用我的活泼感染他,带动他,没有效果。有时候,我甚至希望能和他吵一架,也是痛快的。

  一下多了两个孩子,我每天晚上喂完这个喂那个,这个正在喂那个已经哭。还要换尿布,还要担心着凉了没有。真的是手忙脚乱,精神崩溃。通常一个晚上能睡上两三个小时就已经不错了。

  而张家明,他就像另一个世界的人,每天晚上睡得鼾是鼾屁是屁。他的鼾声能把我的眼泪打出来。我多么希望他能帮帮我啊。

  丈夫像我的大儿子

  婆婆过来帮我带孩子,本来是件好事,可我发现她的脸色很不好,像是有肝病。我私下和张家明交流说我们应该和他妈妈把碗筷分开,万一传染了什么病,就不好了。张家明脸一沉,你才有病!他依然故我,我只好把自己碗筷分开了。婆婆为此很生气,说我嫌弃她。几个月之后,张家明的脸色也越来越差,精神也越来越不好,到医院检查,他得了乙肝。

  他患病之后,我不但没有嫌弃他,还更加照顾他。事,生怕他多做了,觉,让他早点睡,气,我自己能忍就忍,不能忍到楼下转两圈再上来。

  对于张家明,我不再有过高的要求。我只希望我们一家人能够好好过,我把他当做我的一个大儿子,就什么都想开了。他的不温柔,不体贴,不理解人,这些都不是问题了。

  一个女人带三个孩子,想想都累!

  张家明的沉闷性格给他的工作带来了影响。他总是觉得怀才不遇,整天在家里唉声叹气,我忍不住提议,让他干脆考研,也许还有一线希望。他一拍脑袋,立刻觉得这是个办法。

  其后,整整三年的时间,他除了上班,就是一心一意读书,回到家里什么都不管,孩子、家务全是我一个人的。这三年的时间,也是孩子最容易生病,最磨人的时候。双胞胎,一个病了,另一个像有感应一样也病了。我常常是白天晚上地抱着孩子往医院跑,而他,总是气定神闲地看他的书。

  当他连续两次满怀希望而去,满怀失落而归,他和他的亲人都想过放弃。倒是我,一再地鼓励他。第三次,他考上了。

  考硕士研究生到底有多难?我在家复习了半年就考上了,还是在一边上班,一边做家务一边带孩子的情况下。是女人本身就比男人的潜力大一些呢,还是我的确比他强一些呢?

  他读完硕士读博士,没有正式的工作,偶尔打工赚钱补贴家用。两个孩子的费用,全家的生活开支,都是我顶着。一个女人冲在前面,一次两次也许可以,但是时间长了,会顶不住的。

  对于我的冲锋在前,张家明已经习以为常。以至于我累病了,住院做手术,他也没有什么表示。我做了几次手术,每次醒来,他对我都没有特别的亲近和安慰。他站在离我很近的地方,我却感受不到他的温暖,这个男人和一块大理石没什么两样。

  一方面是我对他母亲般的爱,另一方面是他对我陌生人一样的冷漠。脾气再好的女人也受不了了。

  他的冷漠令我枯萎

  我曾经为一个细节自卑了好几年。从我们恋爱时起,我和他一起走在路上,碰到他的熟人,他从来不向别人介绍我。难道他嫌我长得不好看?觉得和我一起走丢了他的脸?一定是他潜意识里这么想,他才这么做的。他的长相气质在男人中算是上等,而我顶多是中上……也许我不应该找一个这么帅的男人吧……我情不自禁地忧郁起来,自责起来。

  直到有一天,有人对我说我们在一起很般配。我反复地问她,是吗,你真的这样觉得啊?

  我的自信这才渐渐苏醒过来。

  我总是为张家明的事业生活出主意想办法,小到他每天出门适合穿什么衣服,大到职业规划我都帮他。他稍有进步起色我就鼓励。但是他对我,从来不懂欣赏与表扬。即使我买了新衣换了发型问他好不好,他都像个局外人。

  凭良心说,张家明和我恋爱结婚之后,在外人眼里努力上进,是个好男人。可是对我,太冷漠了。他对我的表现和他父亲对他母亲的表现截然相反,他的父亲母亲老了都表现得很恩爱。有一天,我忍不住对他说,你在这点上要像你爸爸一半就好了。张家明说,一个男人对一个女人那么好,这是没本事的表现。天哪,他以为对老婆不理不睬不闻不问,就很男人吗?

  除了冷漠,不会关心人,他什么都好。可就是这一点,让我逐渐枯萎。我也是个女人,也是一个在外人眼里很优秀的女人。当年我生了两个孩子去读研究生,好多比我小的男孩子追求我,他们根本看不出我比他们大那么多。其中有一个,最近的三四年一直在坚持给我发电子邮件,甚至通过同学找到我父母家的电话号码,打电话给我父母。希望能够让他们说服我接受他的爱。

  我不是那种在外面乱来的女人,一直以来都是以家庭为重。但是这样一种坚持让我浑身是病,身心俱疲。离婚,对于我们已不是一个新鲜的话题,这一次,我会坚定地进行到底。

  我再也不会用他又没有吃喝嫖赌来安慰自己。因为我深知,婚姻里的冷漠和这些一样具有杀伤力。我的身体垮完了,医生说情绪对身体的影响很大,我要为自己多活几年。

  我对张家明最后的嘱咐是,要好好爱孩子们。每天回家再忙也要抱抱他们,不要让他们像我一样感受不到你的爱。不然,有一天你会后悔的。他重重地点了点头,没有说话。
  
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