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口述:我不该只给她一个情人身份
2007年5月21日 10:52
来源:瑞丽女性网 选稿:朱永斌
  我是一个离婚的男人,对婚姻,已经不再好奇和向往。我一直以为,只要有爱,就可以无视那张婚约,所以当我爱上她后,只能给她情人的身份。可是我错了。直到失去她,我才明白:没有保障的爱永远无法赢得未来。

  我一直觉得自己是个相对理性的男人。无论事业或婚姻,我都能自由掌控,拿得起也放得下。我1997年从老家贵州来到海口后,做过药品销售也做过保健品代理,直到2000年我和朋友合开了家电
脑公司。那些年,无论做什么,我一直运作自如,从不瞻前顾后,所以每迈出一步,总有所收益,事业也渐渐风生水起。

  2001年,我事业稳定后,妻子在海口开了一家幼儿园。那时,我们都很忙,一周见不了两次面。半年后,她向我提出了离婚。离婚的原因很简单,她觉得这些年来,我们都太自私,各自忙着自己的事情,爱已流失。两个人既然已忽视彼此的存在,还不如分开。

  我同意了。不仅因为前妻说的是事实,我已经记不清我们最后一次亲密是什么时候,更关键的是,我是个男人,男人就应该有男人的样。既然没有了爱,离婚就干脆些,不要拖泥带水,也不要后悔。别人都说离婚是件麻烦的事,可我却处理得很好,以至于离婚后,我和前妻还成功地保持了友谊。这对女儿来讲,自然是件好事。比如周末,我们会带上女儿去万绿园放风筝、踩单车,偶尔还会参加幼儿园的亲子游戏……离婚前我们没有做到的,在离婚后我们反而做得更好。所以我一直觉得,如果婚姻不再能给家人温暖,离婚不见得是件坏事。

  我开始依赖有她的日子

  离婚一年后,我和郝洁相识了。说起来,也是缘分。那是2002年7月,公司在人才市场招人,我去的时候,刚好碰上她来应聘。她持的文凭是中国人民大学金融系本科,看她年轻娇小的面容,我很吃惊。见我盯着她,她笑起来,露出洁白整齐的牙齿:“你不会以为我是冒牌的吧!”郝洁成了我公司的一名员工。后来我对她有了更多的了解,她是海口琼山人,父母经商,家教甚严,上大学前,她是海南中学的优等生。我一直觉得自己是个很骄傲的男人,骄傲的男人自然欣赏优秀的女人,女人既漂亮又优秀,对我这样的男人更是致命的诱惑。

  半年后,郝洁没能逃得过我这个“近水楼台”,成了我的恋人。她瞒着家人和我住到了一起。但在公司里,我们并没有公开恋人的身份。这主要是我的提议,我怕影响工作,也担心被人笑话“兔子吃了窝边草”,毕竟我在海口IT行业还是有些名气的。郝洁表现得很顺从,两年多来,我们居住在同一屋檐下,回到公司却是上下级关系,她很配合公司的工作,也从没要求我对她有什么特别的照顾。这让我很安慰,我们的感情也越来越好。在生活上,我开始依赖郝洁。都说海南的女孩勤劳贤惠,郝洁从小家境较好,没有做过家务,但自从我们同居以来,郝洁不仅学会了料理家事,还为了迎合我的胃口,专门从书上、网上学会了几样贵州菜。

  而且她性格也很好,从不娇嗔任性,我们在一起的时候,连句口角都少有。那是一段让我享受和满足的日子,下班回家,我总是过着饭来张口、衣来伸手的日子。每天早上起床,她已准备好早餐,连拖鞋她都会拿到我面前,而且她熬的葱花皮蛋粥那么香,我在她面前,像个贪婪的孩子。我很庆幸,能遇上郝洁这样的女孩,我把郝洁介绍给我的前妻和女儿认识,前妻对郝洁印象也很好。更让我欣慰的是,郝洁很疼爱我的女儿。她为她买礼物,还经常提醒我给女儿打电话。有些时候,碰上前妻时间紧,她就主动揽下了接送女儿的任务,对前妻尊重而友好。身边很多朋友都对我说,你该珍惜,郝洁是个难得的好女孩。我也很得意,不过,我总觉得,这种和谐温暖的局面,是我维系平衡得好,与郝洁的知性没有太大的关系。

  我只能给她情人的身份

  我渐渐沉醉和满足于这种生活状态中,和郝洁在一起生活了两年,我从没有提过结婚的事。毕竟我是个有过一次婚姻经历的男人,对婚姻已失去了好奇和向往,而且我和郝洁一直过得很好,没必要非要用形式来约束自己,那张纸约,相比两心相悦的爱情,算不上什么。

  而郝洁也从未主动在我面前提过结婚的事,她知道我会有压力,而且她也很清楚,我不是一个不负责任的男人,我把所有家当都交给她来管,如果她愿意,她不用工作,就可以享受到衣食丰足的生活,对于一个女人,我想,她不该有什么不满足。唯一让我觉得有压力的是,郝洁的父母知道我是个离过婚的男人,开始反对,后来虽然捱不过女儿,认可了我和郝洁的关系,但他们却一直对我不太热情。

  每次,我和郝洁去探望他们,两位老人总是旁敲侧击地说,某某的女儿结婚了,哪个前辈又添孙子了……那意思多少有些对我不太放心,怕我这样一个有过婚姻前科的男人,对郝洁不是真心。为博得他们的好感,每次我都应允着说:“我和郝洁也快了。”可两年多来,这样的话说得多了,连我自己都觉得很假。为此,郝洁的父母给了郝洁不少压力,有段时间还坚持让她和我分手。我开始反感郝洁的父母,甚至躲着不和他们见面。

  她拿孩子向我索要婚姻

  2006年端午节后,我出差从大连回来。那晚,郝洁躺在我的怀里,忽然泪眼汪汪。我吓了一跳,问她怎么了?她忍了半天,终于对我说:“铭峰,我怀孕了,有7周了,我很想要这个孩子,想要一个自己的家,可以吗?”那是我们相识以来,郝洁第一次在我面前提到婚姻。我一时陷入沉默。不知该怎么回答她。我不想再婚,也没打算要孩子,这是早已决定的事,她不可能不知道。可她现在居然提起,而且拿孩子来说事,这让我多少有些反感。我松开她的手,仰面往床上一躺,说:“我困了,以后再说吧!”郝洁不会不明白,我的有意回避其实就是拒绝。

  接下来几天里,郝洁一直没再提这事,我也假装什么都没发生。可一想到那天她所说的话,我又觉得这个时候,自己不能心软,原则性的问题,我不能让步。一周的时间过去了,郝洁依然没有去医院打掉孩子的决定,我心里开始有些焦灼不安。她有了反应,呕吐,吃不下饭,面容明显地消瘦下去。连续几天,我看着她对饭发呆,眼眶里溢满泪水,可我只是冷漠地给她倒上一杯开水,然后转身离去。直到那个时候,明知她挣扎在心理和身体的痛苦深渊中时,我还是相信自己的能力,相信最后的结果,郝洁会像从前一样,理解我。我不是也曾经领过那张纸吗?不一样也离了,重要的是彼此的感觉。

  我的世界不能没有她

  为了扭转这样的局面,也让郝洁和我彼此都有思索的空间,我借故出差去了深圳。临走前,我给她发了短信,我说:“去医院拿掉这个孩子吧。我不希望这个孩子打破我们的平静。”在深圳呆了几天,我没给她打过电话,我想她一定还在气头上。偶尔,我会有些不安,也许这个时候,我更应该守在她身边,但这样的念头只是一闪而过。

  一周的时间过去了,我开始有些沉不住气了。我时刻牵挂着郝洁。拿到回海口的机票时,我甚至还在想,我要亲口告诉她,我爱她,她不需要用孩子来保障我们的未来。可那天傍晚,当我推开家门,却没有看到郝洁的影子,屋里她的东西也不见了。我打她的电话,电话竟成了空号。我的心提了起来,可转而一想,也许她刚做了手术,不想让人打扰,在娘家休息也说不定。

  于是我匆忙打电话到郝洁的父母家,可她根本没有回去过。公司那边也说有好几天没见到郝洁的影子。我这才有些慌了。郝洁能去哪里呢?可我还是安慰着自己,她是个女人,生气离家出走也是正常的。毕竟她生气也是有理由的,没有婚姻也就罢了,还要失去一个小生命,对于一个女人来说,是残酷了些。可如果她还爱我,她会想通的。我想我应该沉住气,等她回来。

  可是,一个月的时间过去了,依然没有她的消息,我开始坐卧不安。除了满世界寻找她、整日整夜地拨打她朋友的电话,我不知自己该做些什么。我的世界在无数次的失望中坍塌下来。夜里,拖着疲倦的身体回到那个曾属于我和她的家,躺在曾经与她同枕共眠的床上,我脆弱得想哭。我不再是那个骄傲的男人。那一刻,我愿意放下一切尊严,换她的归来。只要她回来,我可以给她,她想要的一切……可我不能没有她,我不能生活在没有她的世界里。可郝洁一直没有回来。那句我想亲自对她说的话,在我心里重复了无数遍,直到如今。我多么想亲口告诉她:“回来吧,郝洁,我会给你一个家,一个你想要的家,请给我一个机会,一个改过的机会!”

  
  

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