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丈夫小七岁烦恼一箩筐
2007年6月10日 11:04
来源:新闻晨报 选稿:谢婧
  倾诉女主角:若晴(化名),32岁,销售

  倾诉的一开始,若晴有点局促,不知道如何开口,她说自己只对数字敏感,语言逻辑能力不强。在喝了点茶、气氛稍稍缓和之后,她才慢慢打开话匣子:“我以前没谈过恋爱,27岁的时候才认识了我老公明宣(化名)。”

  他瞒着年龄与我交往

  认识明宣,是通过网
络。那时我认识的一个东北女孩带我去上网,在一个聊天网站里明宣一直找我说话,后来还说自己是哪里人,在哪里工作。我就问:“你是不是某某?”某某是那个女孩认识的朋友,正好也在那个单位工作,明宣就在网络那头问:“你怎么也认识某某?”就这样,我们感叹世界真小的时候,就这么认识了。后来,我问他多大,他说自己27岁,那时我也27岁。于是,我再次被巧合击中,觉得或许我们的认识是个缘分。

  下线后,我们开始了交往。这时,我才慢慢发现,其实我们两个人相差很多:我是上海人,他是东北人;我大专毕业,当时在做房地产经纪人,一个月赚五六千元;他初中毕业,当时做物流,一个月就800元的工资。但我觉得他挺可怜的,很心疼他,因为他一个人在上海,父母又是离异的,他在上海那么多年,母亲从来没来过电话。

  交往了一段时间后,我开始怀疑他其实比我小。一次,他的一个朋友想追我,约我出去吃饭时对我说了这样一句话:“将来有一天你们成了的话,他不会把你带出去的,即使带出去,也不会说你的年龄。”当时我有点疑惑,不太明白是什么意思。还有一次,他表姐来,我随口问了一句:“你姐姐多大?”他说:“25岁。”我就有点奇怪,明宣不是年龄更大吗,怎么会叫她姐。他立刻解释说这是他们当地的风俗,因为表姐的妈妈比他爸爸大,所以还是得叫姐。见我依然半信半疑,明宣可能觉得瞒不下去了,终于拿出身份证给我看。这时我才知道他居然小了我整整7岁!我当即大哭一场,决定要分手。

  但明宣说他从来没想过找一个比自己小的人,因为妈妈一直不在他身边,所以想要有妈妈的感觉。那天他情绪特别激动,喝了很多酒,还在手上烫了两个烟洞,我很心疼,想还是试试看吧。年轻的他不愿考虑将来我们很快谈婚论嫁了。可说实话,我们经常吵架。他脾气急,我也不是乖乖女,甚至买婚纱的时候还吵呢。他太小了,根本没想清楚结婚后如何承担责任,毕竟我们相差了7岁。

  但不管怎么说,我们还是在2005年6月份登记了。按照原定计划,我们是想在10月份办婚宴的,但是7月中旬从小带大我的外婆生了重病,我就连夜赶回了崇明舅舅家。那次我手机充电器没带,舅舅家又没电话,在那里呆了一个月,只给明宣打过四个电话。

  回到上海后,明宣告诉我,他爸爸和继母来上海了,还说让我在上海给他父母找个店面开店。但当时我外婆刚去世,心情很差,觉得这种事干嘛让我做,两个人就这样在电话里吵了起来。他一生气就说不想结婚,不办喜宴了。我当时特别生气:他这样不是让我们家难堪吗?我父母在崇明把菜都买好了!明宣却觉得自己也很委屈,他说:“我本来以为登记之后你会对我好点,没想到回娘家之后你就把我忘了。”说完之后他就挂了电话。我再打过去,他就很冲地说:“你干嘛打回来?”然后,就再也不理我了,还表示不要我回家。

  于是,我只能先回父母家住了一段时间,又去弟弟家住了一段时间。后来公公给我打电话让我回去,他说看出来明宣想我了,因为明宣在家里说:“若晴隐形眼镜药水没带,眼睛发炎了怎么办?衣服都没带,冷了怎么办?”就这样,我在外面住了20天后回家了。回家不到一个礼拜,我们两人就冰释前嫌,完全和好了。

  后来我们在第二年5月份回家办了喜酒,终于正式过起了两人世界。婚后的生活虽然磕磕碰碰,但是倒不怎么吵架了。不过我们之间一直存在一个问题:因为我年纪大了,特别想要孩子;而他还小,根本自己还是个孩子,因此不想要孩子。

  再拿钱来说吧,交往之后我就带他一起做销售了,他赚得不错,一年能挣10万左右,但每次都把钱花个精光。我想安定下来买个小房子再生个孩子,但他总说应该趁年轻时该玩就玩,该花就花,完全没有想过为将来存钱。

  今年过年他回了东北,而我回了崇明。在崇明时,家人朋友都问我为什么不买房子,为什么不生孩子?我压力很大,回去之后就对明宣说:“我们年底买个房子吧。”可是他说有这个钱还不如回东北呢,可以买很多套。他还说自己是肯定要回东北的。听了这话后我就懵了,因为我父母兄弟都在这里,从没想过去东北的事情。我就问他我怎么办,他态度很冷淡地说:“随便,愿意跟我回就回去,不愿意回就拉倒。”我又问他:“那到底生不生孩子?”他嫌孩子吵,说不要。我又问他十年后要不要孩子,他说自己不知道。听完后,我特别难过,说:“十年后你才30多,而我已经40多了,即使你想要孩子我也已经生不出来了,到那时你嫌弃我该怎么办?要不明天就去离婚吧,不要在一起了。”那天晚上我哭了整夜。

  他对离婚的态度总在反复

  我们好的时候,明宣曾经跟我说过这样的话:“你别气我,有时你把我气得真的受不了,如果你再气我的话我就跑。”果不其然,这次吵架之后他真的跑了,反正我住家里的时候他就住他爸爸家,后来公公把他骂了一顿之后他就住了出去。我发消息让他回家,但他说:“你别管我,我就不回来。”

  4月份的一天早上,我打电话给一个朋友咨询一点事情,他也是明宣的麻将朋友。正事说完后,我随口问了一句有没有见过明宣,他说昨天还一起打麻将呢,然后吞吞吐吐地说昨天明宣带了一个女的来打麻将。听完之后我跑到公司楼下嚎啕大哭。要知道明宣是我的初恋,而且从各方面来说,我都比他条件好,之所以放不下,图的就是一个感情,从来没想过他会这样。后来我打电话对明宣说:“我终于知道你为什么不想生孩子了,我会和你离婚的。”

  过了几天我们在公公家谈判。明宣终于向我摊牌,说那女人的事是真的,对我的感情也走到了尽头,要把婚离了。可过了几天之后,他又给我打电话,说没有那个女人,没有那事。我就回答他:“你这不是像小孩吗?”在电话里,他告诉了那女人是谁,还说与她没有关系。我知道那个女的,他们的关系像哥们一样。于是我就说:“既然是误会,要不我们就别离婚了。”没想到,他却说这件事在朋友圈子里已经闹大了,他没法再回头。我再打电话给他,他就说:“你怎么这么烦,我对你已经没有感情了,你别再管我。”我说是我不对,房子我不要了,孩子也不要了,但他说都没用了,坚持要求分手。

  我觉得他的态度一直在反复,就像弹簧一样,我软他就硬;而我一硬,说要离婚什么的,他就软。现在我也不知道该怎么办了,只希望他能在冷静后回家。

  心理年龄才是问题

  □冷丽(知名婚恋咨询顾问)

  这是一个典型的在婚姻中寻找父母影子的案例。没有恋爱经历的若晴在遇到明宣后,母爱泛滥,把恋人当成了儿子;而明宣则由于没有得到母亲的充分照顾,在潜意识中寻找姐姐型的妻子,作为母爱缺失的补偿。


  先说说明宣。在母爱缺失的环境中长大的孩子,往往严重缺少安全感,因此长大后,追求理想的感情关系成为他们主要的生活目标。而在他们心目中,理想的感情关系往往是以对方是否能像父母那样照顾自己为准则。

  就像明宣对若晴说的那样,“我从来没想过找一个比自己小的人,因为妈妈一直不在身边,所以想要有妈妈的感觉。”在两人的关系中,他把自己当孩子。看看他的表现吧:若晴要离开他,他就用香烟烫自己;生气了就赌气说不办婚礼了;若晴回娘家,他就嫌对他照顾不够;平时有钱就全花完;不愿要孩子;说话一贯出尔反尔;动不动还离家出走……

  回过头来看若晴。在两人的关系中,她始终扮演着一个母亲的角色。母亲最大的特质是,无论孩子做什么都可以无怨无悔地爱他、原谅他。正因为若晴把明宣当成“儿子”看,也就潜在地将明宣所有的表现合理化了;而明宣的行为因为得到了若晴的默许也就愈演愈烈。可是,若晴愿意一直扮演这样的角色吗?这次的矛盾正在于若晴不愿意了。所以,他们的悲剧并不在于明宣小若晴7岁,而是他的心理年龄根本做不了丈夫。

  缺乏理性的女人常常以为自己是上帝,可以拯救苦难的爱人,可结果是没把别人拯救出来,自己却身陷其中;缺乏理性的女人还以为爱可以改变一切,不懂得最重要的是先要选对一个人。所以若晴,你不要再期望他回归了,尽早放弃,拖下去会更折磨你。

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