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我堕落成为"周末情人"
2007年12月14日 10:14
来源:燕赵晚报 选稿:尤歆飞

    主笔:苏丽

  受访人:芒芒,女,25岁

  贫穷,往往成为一种悲哀的开始。

  命运弄人,当你用身体做为交换条件抓住了看似光鲜的一切,你却把自己掉进了悲哀的陷阱。

  我知道我要付出代价

  爸爸去世那年,我正在读大三。作为农民,他虽然不能给我很好的生活,但起码我能安安稳稳地像其他同学那样正常地读书、学习。可是病魔却袭上了尚且年轻的爸爸的身体,面对病魔,我们是多么无能为力啊。在经济与病魔的双重折磨下,爸爸最后不甘心地合上了双眼。操办完爸爸简朴的丧事,家里已分文皆无。

  那一夜,我的泪一直在流,为了离我们而去的爸爸,也为了母亲,和我。在农村,男人是家里的顶梁柱,没了爸爸,妈妈靠什么支撑这个家?身为一个地道的农村妇女,她只会去那几亩地里干那挣不了多少钱的农活,然后做饭,照顾老人,这是她生活的全部。可是妈妈依然坚定地说,一定要供我读完大学。

  我安慰妈妈说我自己会挣钱,城市里机会多,让她不要太劳累,就匆匆登上了返校的车。

  回到学校,我才知道,一个20岁的女孩这时必须面对每年5000多元的学费,还有自己的生活费。我选择了勤工俭学。但是勤工俭学的钱只能维持我的伙食费,学费好像天文数字一样遥不可及。于是,我又在晚上找了份家教的工作,每天晚上两个小时,14块钱。

  那是一段好难的日子,干活、当家教占去了我很多时间,我每天都吃不太饱,也睡不够,艰难地维持着我的学业。晚上躺在床上我总会有想流泪的感觉,我就安慰自己坚持,再坚持,还有两年就熬过来了,我就可以有好的生活了。就是这样,我的学习也一直很好,一直撑到要读大四,我还欠学校1000元学费,可我的身体却已差得不行,常常晕倒,医生说是营养差造成的低血糖。同学和老师都劝我要注意身体,不要太拼命,辅导员见我太累想发动学校给我捐款,我拒绝了,我不想让自己成为别人的施舍对象,那样我无法安心,我说我可以靠自己来交学费。
大四第一学期,身体已经糟糕透顶,不得已我辞去了家教的工作。虽然轻松了,可我心里却愁得要命,因为我已经欠了一学期的学费,而新学年的学费我还一点着落都没有。

  生活的压力压得我喘不过气来,每天愁眉苦脸的,同学们看我难受,便想着法逗我开心。那个周末,几个家境好的同学,硬拉着我去酒吧喝酒。同学们都很活跃,在一起热烈地聊着闹着,我却感觉离她们的世界好远,好孤单。我躲开她们,在一个暗暗的角落里,一边喝酒一边流泪,心事再一次袭上心头,我趴在桌子上痛哭起来。等我抬起头时,迎面看到了一个男人的笑脸。他就坐在我对面,微笑着注视着我,我诧异于他的表情,刚想质问他,他却先自我介绍了,他说他是一个广告公司的老板,但是在这样的场所里,人人都是平等的,他愿做一名忠实的听众。

  那时的感觉,像荒漠里长出了一根稻草,我急于要抓住。我讲了自己的所有,我的痛,我的失落和孤寂,我的无路可走,我哭着,他一直静静地听着,一直微笑着。

  或许,这样的时候,选择这样的倾诉本身就是一种错误吧。他不置可否,不做评介,只是那么静静地微笑着看着我,直到看的我的眼泪不再,看得我不好意思起来。他终于说话了:“我愿意帮助你,但是有个条件,那就是做我的情人,我可以帮你读完大学,并且满足你的任何要求。”我很诧异、震惊、屈辱……我心里骂着流氓,愤然将酒杯里的酒泼在了他的脸上。

  没想他却大声笑了,什么也没说。我离开了酒吧,也不知道是怎么回的学校,只是觉得头痛得要命,屈辱和痛楚压着心,泪如雨下。

  酒吧里,我的同学们还在喧闹吧,可是我,好无助啊……

  就这样又熬了几天,我觉得自己已疲惫不堪,无力支撑。有一天校领导把我叫到了办公室,我一脚踏进去,迎面却看到他在那里坐着。领导说,他是某某广告公司的高总经理,已经把你的学费全部交了,他自愿帮助我们学校的贫困生,你要好好感谢他……

  走在林荫道上,他将手搭在我的肩膀上,我知道他这样做是要我付出代价的。

  做了别人婚姻的影子

  前几天家里来电话说母亲得了乳腺癌,要住院动手术,母亲因为没有钱而不肯接受治疗。已经失去父亲,如果再失去母亲……我被生活折磨得快奄奄一息了。

  他说给我两天时间思考,我母亲治病的钱他马上会寄过去。

  我觉得我是那么无助,那么疲惫,想到以后不用再这么辛苦,不用再为钱奔波,不用再看这样那样的冷眼,我最终答应了……

  就这样,我用我一个女孩的一切,换来了我上学的学费、生活费、妈妈治病的钱……一下子轻松了,心却越来越沉。

  那之后,我成了他的周末情人,每个星期五的晚上,我就会跟他到宾馆,星期一早晨我再回到学校。

    开始的时候,那一切对于我而言,没有丝毫快乐,想自己用这样的条件被这样的男人占有,心里就总会很难受,甚至恶心得要吐。但是为了我的未来,为了生活,我还是每次忍受着一个没有丝毫感情的男人的发泄……同时我每月还会得到5000元钱。想想自己,等同于金丝雀了,一切恍若隔世,有时都不明白,自己怎么会落成这样的角色。

  一年后,我该毕业了,他又帮我联系导师让我考研究生,于是,我又顺利地开始了我的研究生之路。

  他说他爱上我了,让我永远不要离开他,他已经无法自拔了。

  说实话,时间这个东西真的很怪,跟他在一起这么长时间,感受着他对自己的好,我也有点离不开他和他的身体了,男女之间的事情,从最初的被动变成了我对他的主动……

  就这样堕落,沉沦在他的身体里,他为我安排的生活里……我安慰自己这样做都是为了报答他,我会适可而止。可是,他又的确对我太好了,他宠我心疼我,不强迫我,小心翼翼地伺候我,他出差回来,第一个看的人肯定是我;他在外应酬,也会早早地推掉回来陪我。我逃不开他对我的好了。

  女人就是这样吧,在身体交换后,感情不由自主就孳生了。

  就这样,又是三年,研究生也要毕业了。身边总时时有男生追求,可我一次又一次地拒绝了,因为我很明白自己的“身份”,虽然我很想有一份属于自己的正常的感情。

  他帮我安排了工作,我已经不用再靠他就可以养活我和我母亲了。可是,我仍不能和他分手,因为这一切都是他给我的。

  但是我是多么想拥有自己的生活啊,我很清楚地知道,自己只是别人婚姻外的影子,不清不白,而即使是这样的影子,终究也不会长久,我明白,等我的容颜逝去,等待我的是一无所有。

  好想结束这样的身份,这样的生活,好想跟他说明白,但我现在讲,却是落下个忘恩负义的罪名,我只能用自己的身体还债……

  不知道,等待我的会是什么……

  后记

  许多时候,人无从选择。这样说,不是为芒芒开脱。

  价值观悄然改变着一个社会的行为,金钱可以改变一个人的命运,人在命运面前便失去了方向。我想说的是,芒芒的问题,是她一个人的悲哀,更是一个群体的悲哀。

  金钱让欲望膨胀,交换双方的条件变得光怪陆离,高总们举手之下,成就了一个研究生,却埋葬了一个女人。

  面对这样的芒芒,指责却显得很苍白,当生活重压在一个弱小的肩膀,如何担当,如何承受,需要思索,而尚存正义的人们,也许真的应该为她们做些什么。

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