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曾经的爱情永远的心痛
2007年12月17日 12:12
来源:广州日报 作者:舒欣 选稿:尤歆飞

   阿娇 口述

  舒欣 笔录

  看上去她依然年轻,衣着时尚,化着妆,言谈间也很冷静理智。

  只是,当初的那一段爱情,很痴狂也很迷惘。我相信她的爱是真的,收获的却是心伤。爱上一个不可以爱的人,付出所有的情感,让青春染满沧桑,而这一份感情,从一开始,就注定了不
会有结果。

  我问她:“有没有数一数,相爱的日子里,是快乐的日子多一些还是痛苦的日子多一些?”她想了很久,然后说:忧郁的日子多一些。

  那一些伤,那一些痛,会成为她生命中永远的印记,留在记忆的深处。还好,毕竟她还年轻,未来的岁月还十分漫长,漫长得足够将这些伤痛抹淡。只希望,下一次,再面对感情时,她能够忆起,当年的错和痛。

  爱让心迷惑

  我是湖南人,家在农村,高中毕业就来广州打工。我性格倔强而要强,孤身一人在广州,日子过得凄苦孤独。很快,认识了同乡阿龙,坠入情网。那时候年轻,根本不知道什么是爱情,恋爱没多久便同居了。阿龙比我大一岁,但从不照顾我,还常拿我的钱用。两人不断吵架,我多次提出分手,但他威胁要杀我弟弟,我只好忍耐着。

  1998年,为了多挣点钱给父母盖房子,我开始做啤酒促销。午餐晚餐加消夜,一天三场,卖出一支啤酒可以赚5毛钱,做得很辛苦,加上和阿龙感情极端恶劣,只有19岁的我,只觉得身心俱疲。也就在这个时候,我认识了他,一个爱说爱笑的广州人。自认识后,他天天带朋友来买我的啤酒,有时也会来接我下班。他很斯文也很有礼貌,从不对我动手动脚,每次把我送到楼下就转身离去。渐渐地,我发现自己爱上了和他在一起的感觉,那是一种被呵护被照顾,让我感到温暖和安全的感受。

  一天我休息,他约我去吃饭,想不到正好碰到了阿龙。我和阿龙当场大吵了一架,我坚定地告诉阿龙我一定要分手。那天我回家拿行李,阿龙一拳把我的眼睛打肿了,在房东的帮助下,我才得以逃出来。他把我安排在朋友处住了两晚,我重新租了间房子,快快乐乐地和他在一起。他把我照顾得无微不至,每天中午都从单位赶回来做饭给我吃,晚上只要有时间,就到我工作的地方陪我。然而在我全心全意爱上他时,才发现原来他是有妻子有家庭的。

  他比我大9岁,女儿已经3岁。他告诉我他和妻子感情早已破裂,只是碍于面子没有离婚。而我在泪水中发现,我已经没有办法离开他。我天真地想,不管他离不离婚,只要他对我好,我就认命吧。

  就这样无怨无悔地爱着他,他也用尽了心思来疼我。他在银行工作,并没有多少钱,可还是会给我买手机买礼物,他上班很忙,但只要一有空。就一定会接我下班。他常出差,只要在广东省内,无论多晚,他都会赶过来陪我过夜,第二天天没亮再赶回去。看他这么辛苦这么累,我也特别心疼,总是用尽所有的力气对他好一点。他不满意我的工作,有时我和男客人说笑两句,他就大发雷霆,他一直让我辞职不要再干。到了1999年,家里的房子盖好了,我决定辞职去学电脑,希望可以找份文员的工作。爱情很甜蜜,也很迷茫,我不敢想未来,也从不对他提任何要求。我知道我真的爱他,而他也爱我,这就够了,我不想让他太为难。

  外遇 再遇到外遇

  1999年下半年,我发现自己怀孕了。我很想把孩子生下来,因为我那么爱他,希望留下我们的爱情结晶。他听了也很高兴,说那就生吧,希望是个儿子。他已经有一个女儿,很想要个儿子。怀孕期间我反应很厉害,几乎吐了十个月,到了临产时,他把我送回了家。直到这时,父母才知道他是已婚人士,他对我父母说他会离婚,会给我和孩子一个家。父母见他如此诚恳,而我又将要临盆,也只好认了。

  孩子生下来,如愿以偿是个儿子,他只要一有假就过来看我们。然后,他把我的事情告诉了他父母,他父母听说是个男孙,也没责备他。他爸爸有一处旧房子闲置着,他提出给我住,他父母同意了。于是他回到广州装修房子,然后把我们母子接进了新居。那一刻我真是高兴极了,觉得这里就是我们的家。因为他没多少钱,所以装修房子都是他亲力亲为,买材料,收拾家具,他一下子瘦了十几斤,两只手都脱了皮。握着他的手,我哭了,我永远不会忘记他为我付出的一切。

  孩子大一点时,我开始出去找工作。我学历不高,好不容易才找到一个手机促销的工作。我努力地干,成绩很好,不久便调去做售后服务。那段时间他也换了个岗位,应酬多了起来,经常很晚才回来,喝得很醉,连楼也上不了。我总要跑下楼去,把重我很多的他连拖带拉地弄上五楼,常常是一身水一身汗的。可是我心甘情愿地干着这一切,像一个幸福的小女人。

  可是渐渐地,我发现他回来得越来越少了。2003年春节我要回家看儿子,他说他不去了,于是我一个人回了家。结果他连电话都很少打,我回来时,大巴到广州已是夜晚,打电话让他来接我,他说很累,不来了。我回到家,看到他躺在床上,我很惊讶,问他为什么不去接我,他说昨晚打了一夜牌,累了,这在过去是从没有过的事。过了几天是我生日,他约了一班朋友去唱K,他喝了很多酒,去厕所很久都没回来,电话也不听。我出去找他,看见他躺在另一间K房里,电话一直在茶几上响,我拿起来一看,是个陌生的电话,而且打了很多次。我试着打回去,一个女人接的电话,我只好说我打错了。谁知那个女人说你没打错,我知道你是他老婆。我自己也是做人第三者的,一听这口气我就什么都明白了。眼泪一下子就涌了出来,我整个人都呆了,只觉得心痛得浑身颤抖。一直以来,我对他什么要求都没有,我以为他会一心一意爱我,可现在为什么会这样。他喝得烂醉,躺在车里就睡了,我回到家,整整坐了一夜。第二天我向公司请了假,把他约出来,问他怎么回事,他开始不承认,后来又向我保证不会再和她来往。我说你当着我的面打电话给她,把这话说给她听,他死也不肯。

  紧接着是非典,恐惧和忧郁抓紧了我,他回来的次数越来越少,打电话给他,他说马上回,马上回,结果又是彻夜不归。他告诉我他回家陪女儿,可是我打电话去他家,他女儿说爸爸昨天晚上没回来,我知道他又去了那个女人那里。心痛到窒息,想他想得几乎疯了,只觉得生无可恋,几次都差点自杀,想到儿子才又克制了自己。可是,只要他回来,我马上就原谅了他,只要看到他的人,那些爱情和温暖就全都回到心里。可是,他回来得越来越少,一回来就喝得半醉,和我大吵大闹,说我心里有别的男人。天地良心,自从跟了他,除了工作,我从未和一个男人出去吃过饭。当初也有许多有钱的男人追求我或者想包我,但我只爱他一人,不为他的钱,也不为他能给我一个未来,只因为他曾给我的爱。

  一错再错的日子

  非典过去,我让妈妈带着儿子过来住一段时间,没那么寂寞,我的日子好过了一些。自从他有了那个女人,也很少再给钱我,我只好努力工作,独自养儿子。而上司也很器重我,有意升我为店长。为了升职,我常常要加班,他心情好时,会做好饭等我,可心情不好时,就骂我去和男人鬼混。我不明白他为什么不相信我,可是我却明白,我必须努力工作,一个女人无论任何时候,都必须有一对自己可以飞翔的翅膀,这是我这些年来唯一看清看透了的道理。

  到了年底,他越吵越凶,连邻居都有意见,连带我去和他的朋友吃饭,他都说我和人家的眼神暧昧。一次吵得实在没办法,我只好带着儿子和妈妈一起搬到了弟弟的住处,而他竟然铁石心肠连一个电话也不打给我。在外面住了一段日子,每天夜里撕心裂肺地想他,整夜整夜地失眠,担心他喝多了没人照顾,担心他酒后开车不安全,打电话给他,他也不接。后来我才知道,在我走了的日子里,他把那个女人带到我们的家里住。

  几个月后,儿子生病,他终于肯来看儿子。看到他的那一刻,我整个人都崩溃了。他抱起儿子,说你想搬回来就搬回来吧,想到儿子也该上幼儿园了,他需要爸爸的关心,我流着泪,又回到他身边。悄悄把那个女人留下的东西收拾掉,总想着毕竟儿子应该有个家,有个爸爸。

  一天半夜,那个女人突然打电话来骂我,原来他告诉那个女人我是他老婆,说因为我在外面有男人他才心情不好。我真是觉得怨死了,又不知向谁诉说。

  接下来的日子好两天坏三天,好的时候他很照顾我们,每月付儿子的学费,不好的时候就喝酒,大吵大闹。我尽量忍着,不骚扰邻居。以前我真的很爱他很疼他,无论什么事总是尽量满足他,可是如今,虽然还是舍不得离开他,但这份爱情在我心中,已经不再美好,不再完整。但只要他回家,我还是希望能和他一起去买菜做饭,像过去那样心有灵犀。

  2005年下半年,他让我辞职,说不喜欢我这份工。可是他工资不高,一家几口人每月要两千多元钱的开销,怎么办呢?到了2006年年初,我生病发高烧,进了医院打吊针,他很紧张,每天打电话问我吃了药没有,一下班回来就买粥做饭给我吃。心里的感动又让我心软,心想一份工作怎么也比不上一份感情重要,于是我把工作辞了。

  总以为他和那个女人分开了,想不到一次在他电话上看到一个很缠绵的短信,又是那个女人发来的,我们又开始大吵。妈妈见我太辛苦,劝我不要管他,可是我做不到。吵到最凶时,他竟然怀疑儿子不是他的,我说那好,我们去做亲子鉴定,他又不肯去。我刚辞了工,家里开支也大,他却不肯再拿钱回来。本来辞工时一个朋友想和我合开档口,他答应借给我资金周转,于是我交了订金。结果一吵架,他不肯给钱,我只好去退了档口,一下损失了几千元。一天回家晚了点,他竟然不肯开门,我弟弟一生气把电表拉了,结果弄到要报警,我只好收拾了衣服,离开了那个曾经给了我全部快乐和幸福的家。

  儿子到了上小学的年纪,我把他送回湖南,在城市找学校、租房子,又花了不少钱。打电话给他,他不听。过春节时,儿子的爷爷奶奶来看我们,给了儿子两千元,可他却连一个电话都没有。打电话给他,不听,发短信也不回,我真不明白我到底做错了什么,他要这样对我们两母子。就算他不再爱我,不想和我在一起,儿子总是他的骨肉,他怎么忍心连儿子也不来看一眼。

  心痛得活不下去,可生活还要继续。我重新回到广州,又开始做手机售后服务,工作做得不错,每月两三千元的收入,也够我和儿子生活。其间,也有人追我,可我真的再也不敢踏入爱情,爱得太深伤得太重,只觉得心如死灰。在那些个痛不欲生的夜里,我一再告诉自己要学会放弃。

  真的不知道为什么自己会一错再错,陷入一场没有结局的纠缠无法自拔。真的很希望如今像我当年一样痴狂的女孩子,要警惕你的爱情。原来真心的爱,也有对错之分,原来爱情也是应该谨慎和选择的。

  我问她:“你后悔吗?”她迷惑地说:“现在说后悔还有用吗?”我再问:“如果可以选择,你还会选择这样的爱情吗?”她坚定地摇头:“不会。如果可以重来,我会选择一份可以手牵手走在阳光下的爱情。”

  还好,总算过去了。我想他的决绝对她来说是一件幸运,因为她不用花更多的时间和青春去纠缠。过去了,就让它过去吧。把那些快乐和温暖留在心底,把那些泪水和伤痛尽量忘记。也许,不是她的错,也不一定是他的错,他们只不过是在错误的时间相遇。希望下一次,她能得到一份阳光明媚的爱。

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