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我的婚姻被感染了沉默
2008年1月14日 10:16
来源:人民网生活频道 选稿:谢婧
  关上门的一瞬,我看到他神态自若地靠在沙发里抽着烟,看着电视。好像我这个人根本不存在一样。
  
  楼道里有邻居家炒菜的味道,很香,我不自觉地吸了一口。电梯刚好到,我赶了几步钻进去。我要暂时离开他,离开这个没有生气的家。我们刚吵完架。其实也不能算吵架,结婚四年加上谈恋爱四年,跟抗战一样的年头,两个人连架都懒得吵了。我说,你就不能刮刮胡子,换件衣服,精神点回我父母家。他说,真烦
人,你父母老盯着我的胡子干吗。我又说,你这样去还不如不去。他马上说,不去就不去了。我的话正中他下怀,他巴不得不陪我回娘家。这有点像打仗,需要斗智斗勇,这个回合我败下阵来。
  
  我想象着他独自在家的情景,叼着香烟满屋溜达,上完洗手间随手乱扔的报纸,现在可能在打电话叫午餐外卖。我的肚子条件反射般地咕噜了一声,一楼某家的厨房也在炒菜,青菜倒进锅里,“哗”的一声。他曾说,他下决心娶我就是因为我说最喜欢听到家里炒菜时,莱倒进锅里的声音,那是家的声音。
  
  他的父母离婚了,然后又相继再婚,后来又离了,所以他有些“婚姻恐惧症”。我们谈恋爱时,即使最亲密的时候他也没有提过结婚,为此我跟他分过几次手,可是每次他又去找我,等在我家楼下,给我送花,为我点歌,做尽一切浪漫的事情,我们的恋爱谈得既甜蜜又辛苦。就在结婚的前一天,我们去婚纱店取租订的婚纱,回来的路上他还哭了。那是我们相识四年里他第一次哭,他说,他是结了婚就不打算再离婚的,所以他很害怕。那时我很感动,我觉得他其实很脆弱,我承担了一份艰巨却光荣幸福的任务,我对他发誓我会和他一样珍视我们的婚姻,他激动地在大街上拥抱了我,我的怀里捧着洁白的婚纱,那情景比电影里演得还浪漫。
  
  婚后我们不可避免地因为许多事情争吵过,即使吵得再厉害,我们也没有提过“离婚”二字,这是我们心里的默契。刚结婚时,吵架后有时我会忍无可忍地摔门而去,他就马上冲出去追我。有一次我赌气搬到客厅的沙发上睡,他就睡在沙发边的地毯上。“反正我们不能分开。”每次吵完架,他都用这句话哄我。
  
  是从什么时候变平淡的呢?可能也是他的这句话使我们都麻木了吧,它像一个紧箍咒一样勒住了我们。我知道我们非常相爱,但有些问题不是相爱就可以解决或忽略的。有时候我们需要坐下来好好谈谈,但他拒绝谈,他怕谈的结果依然是无法解决,他怕我会因此离开他,所以他选择利用这句话来逃避问题。久而久之,当我很多次尝试与他沟通无效后,我感到了疲惫和厌倦。算了吧,反正结果都是不了了之,怎么样都得过下去,又何必非要争个明白呢!
  
  我们不再争吵,当矛盾发生时,都不约而同地选择了沉默。但当我沉默时,心里就会有深深地、无能为力的感觉,仿佛眼睁睁地看着我们在婚姻中逐渐变得麻木。我们本可以把问题解决,让婚姻更美好的,可是却在按照惯性生活着,不可能好,也不可能坏,一直这样过下去。
  
  今天,我也没回父母家,而是一个人在商场疯狂购物,这是每次我们吵完架后我惟一能做的事情,不满和怨气好像随着大把大把的钞票一起花出去了。他也没有给我打电话,他早已不再像刚结婚时那样,在我生气离家后把我追回来,他知道除了逛街或者和朋友吃饭,我也不会做出别的事情,在我逛累了,花光了钱以后就会自己回去的。
  
  我们一星期做爱一次,每天下班前打个电话,通报晚上是否回家吃饭。晚饭后我看电视他看报纸,谁困了谁就睡,然后到了周末回父母家。这样的生活轨迹就如同地球的运转,天天转,转不出什么花样,转到最后是否就是我们曾经以为的白头偕老?最近一次和同事聊天,她们问我对婚姻的感受,我想都没想地说:“搭帮过日子吧!”没结婚的同事满脸失望的表情,其实我的心里和她们一样失望。
  
  这么想的时候,我竟然有些后悔结婚。我甚至很怀念当初谈恋爱时,我们为了爱情而跌宕起伏的生活,虽然辛苦却丰富。想起刚才我出门时看到他的无所谓的表情,我甚至怀疑,这个他是不是还是当初在结婚前一天流泪的他,那个对婚姻虽然恐惧却又期待和渴望的男人。
  
  有一件事我从没对他提起边曾经有一颗“行星”悄悄地撞到过“地球”。他是我父母家的房客,那时父母要把家里空闲的一套房子租出去,选择租给他是因为他人很诚恳,看上去干净整洁。后来我居然发现我们工作在同一座大厦,逐渐交往密切。其实从各方面条件来看,他都不如我的老公,但是当时他竟然会令我心动。如果不是后来他调到外地的办事处工作,我无法预料我们之间会不会发生什么。事过境迁,我也经常检讨自己,为什么会喜欢他,是因为在婚姻里无法交流的寂寞,还是对现在缺乏活力的生活的一种抵触,我无法回答自己。但是我也不知道,如果有一天,有一颗冲击力强劲的“行星”撞来时,我会怎么样?我有抵抗力吗?我的生活会发生怎样的变化?我突然感到很害怕,原来在心里,我是在期待着某种可能和改变。
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