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同床共枕的人只会斥责我
2008年1月21日 11:23
来源:广州日报 作者:舒欣 选稿:尤歆飞

    东方网1月21日消息:她长得挺漂亮,是那种小巧的温存的美。白净的皮肤,苗条的身段,长长的头发烫染得恰到好处。说话的声音柔柔的,一点也没有漂亮女孩的娇蛮之气。无论说到开心或者伤痛,她的嘴角,永远含着一抹温存的微笑,即使在眼睛里含着泪水的时候也不例外。

  顺从而传统,她说她接受命运的安排,不再埋怨,不再抗争,
甚至不再委屈。可是看着她写在小小的纸片上的密密麻麻的信,我知道,她内心的渴望和挣扎,从没有一刻停止过。

  每一个女人,都会渴望温情和呵护,每一个女人,都需要有爱。而那个与她同床共枕的身边人,在呼喝斥责之外,是否能了解她的那一点小小的企求。

  文文 口述

  爱上一个坏脾气的人

  我是广东人,16岁时看到同乡纷纷到广州,也忍不住想出来看一看世界。当时哥哥在广州做生意,于是我到广州帮哥哥的忙。我很认真,工作起来非常卖力。

  认识他是在2001年,我23岁,还从来没谈过恋爱。于是有人介绍了他给我认识,他比我大一岁,和我是同乡,更巧的是我们干的也是同行。见面后大家第一印象都不错,当时我年轻漂亮,有不少追求者,可我从来没放在心上。也不知为什么,在他后来约会我几次之后,第一次,有一份情感征服了我的心。几个月后我们就确认了恋爱关系,这是我第一次爱上一个男人,第一次懂得爱情的甜蜜和美好。我喜欢他爽朗的个性,非常有男人的豪迈之气,做事独断专行。开始的时候,我觉得这是一个男人的魅力之处,没想到在后来的日子里,他的独断专行让我吃尽了苦头。

  其实家人也有不赞同我们交往的,他脾气暴躁,一点耐心也没有,而且听不进别人的意见。可是热恋中的男女,根本听不进这些忠言,我只是一心一意地跟着他。当然甜蜜中也夹杂了不少苦涩,他性子很急,一件小事说不了两句就破口大骂,不管是当着人还是当街当巷,弄得我很下不来台。可是晚上回到家里,他也会内疚,也会说软话哄回我。但是第二天遇到事情,还是照旧。哭也哭过不知多少回,吵也吵过闹也闹过,可是我还是一心一意地爱着他,他是我第一个男人,在我传统的观念里,他也应该是我一生一世的那个男人。

  就在那年年底,我发现自己怀孕了。他说我们还年轻,不想这么早结婚,让我把孩子打掉。但我想,反正迟早都是要结婚的,不如就把婚结了,我想留下这个孩子。可是想不到就在这时,我发现自己患了性病,这个突然的打击把我惊呆了。他指天发誓不是他的原因,说肯定是我们住宾馆时用了不干净的毛巾。这种连八岁的孩子也能看出的谎话,我却选择了相信。因为我真的很爱他,不想失去他,也不忍心指责他。我想人总是会犯错误,只要他今后不再犯,就不要再计较。

  治这个病非常痛苦,开始我什么也不懂,又害怕,不敢上大医院,只能到附近的小医院治疗,结果受了很多苦,病却一直治不好。后来家人知道了,骂了我一顿,把我带到了正规的医院,花了近一年的时间,才算治好了。因为怕这个病影响孩子,所以医生劝我们放弃这个孩子。可怜我当时已经怀胎4个多月,不能做人流,只能引产,那种痛苦真的是撕心裂肺,但我默默地忍耐下来。

  后来,他决定不再帮人打工,自己出来做,而我自然成了他的贤内助。他在外面租了一套房子,我们开始了同居生活。虽然很多苦难,但恋爱的时光在我的回忆中,依然充满了快乐和温暖。虽然他也常对我发脾气,但在我痛哭或者抱怨时,他总算还能哄哄我。只是这一切现在回想起来,恍如隔梦。

  爱有多深痛有多深

  日子就这样在磕磕碰碰中过去,他依然对我很粗暴,动不动就呼呼喝喝,档口的事,明明我的意见是对的,他却一定要按他的意思做。我忍不住争辩几句,他就当着许多人骂我,让我“滚回去”。我能说什么呢,又不好意思当着外人的面和他吵,只能边哭边跑回家。只是每到晚上,他又会对我软语相劝,让我一天天期盼明天他会改变。可是明日复明日,在无数个明日过去之后,我才发现,有一些东西是无法改变的。

  但是我们还是一直这样过了下去,并且领了结婚证,成了正式的夫妻。不久,我再次怀孕,生下了女儿。美丽的女儿为我们增添了许多快乐,也成了他的掌心宝,可是他对我的态度却从来没有改变。他不但经常骂我,有时放暑假公婆过来广州住一个月,他也常对婆婆出口不敬,婆婆会被他骂哭。我的公婆都是很好的人,对我也很好,婆婆常对我说:“我知道你受委屈,没办法,他们家的人就是这个臭脾气,从他爷爷开始就这样,他爸爸脾气也很差,我也是这样过来的。忍忍吧,等他年纪大一些,就好了。”

  有什么办法,只好忍,忍到忍无可忍时,从头再忍。

  婚后,我们的生意越来越好,为了生意,我常常早晨七时多就回档口,但他却一个人留在家中睡大觉。那段时间,我们真是小吵天天有,大吵三六九。其实说是吵架,基本都是他在对着我吼,而我除了哭,就是躲。连街坊邻居都劝他,说你娶了这么贤惠的老婆,真是烧了高香,为什么还骂她。2004年,我再次怀孕,但档口的事却一天也没耽误。每天清早,我挺着九个月的肚子去档口,他还在睡大觉。一天早晨我不舒服,让他先去档口,他不高兴,摔摔打打地走了,结果他刚走,我听到衣柜里有手机响的声音,原来他一直有两部手机,刚才一生气把一部手机忘在家里。我拿过来一看,是个女孩发给他的信息,指责他不负责任什么的。我再看,这个手机里有许多他和这个女孩的短信,那女的会告诉他房租要交了之类的很亲密的话。在那一刻我只觉得头“嗡”的一声,整个人都傻了。原来在我挺着大肚子工作的时候,他却在外面有了外遇。过去他脾气不好,他懒,我都可以忍受,可是我不能忍受另一个女人和我分享爱情。

  他并不想离婚,我也不想让孩子失去父亲。他倒是很快和那个发廊妹断了来往,我也就再一次选择了原谅。没多久,我生下了儿子,刚满月,我就把儿子托给家乡的公婆照顾,全心全力地投入了工作。只有工作,才让我感到自己存在的意义。而对男人,我真的伤透了心。

  心中温情何处觅

  日子平淡而重复,经济一天天好起来,我渐渐也从委屈抱怨到把一切看开了。过去他骂我,让我滚,我会哭着跑回家,一哭哭半天。现在他再让我滚,我就回家睡一觉。如果不能改变,就学着接受。我想他可能真的改不了,那么我想要这个家,我就学着接受吧。如今日子好一些,他的脾气也有点收敛。只不过曾经的那些苦难,总是在心底折磨我,让我无法释然。我觉得自己好像已经不会感动,心中也没有温情,潭静水死。

  半年前,儿子到广州跟我们一起生活。不知为什么,一看到儿子,我就会想起丈夫对婆婆的态度,想着将来自己老了,儿子也会这样骂自己,心中就过不去。所以两个孩子,我很偏心女儿,无论女儿做什么,我都觉得她可爱。可是儿子只要做错一点点,我就忍不住骂他,有时还动手打他。我知道这样不对,打了他又很后悔,会抱着他哭,可是下一次又克制不住自己的情绪。

  渐渐地,我发现儿子比同龄的孩子内向,我意识到我的行为已经影响了儿子的性格。作为母亲,我不应该再这样对待儿子,我不想儿子将来也像他爸爸一样对待他的亲人。我想给自己半年的时间,赶走心魔,把无私的爱和照顾奉献给我的一双儿女。

  我努力工作,努力让自己的生活阳光明媚,希望我的努力,能让儿女的日子过得好一些。过去的一切,能不去想,还是尽量不要去想,虽然它依旧留在心的深处。我知道,生活本属无奈,人必须懂得释放自己,懂得笑对明天,才能有一个开心的未来。而我,在努力地学习中。

  希望明天更美好。

  泪水几次在眼中打转,但她始终忍着没让落下来。那一抹温柔的微笑依然挂在嘴角,让我看到她的柔弱与坚强。

  她说其实丈夫也不是对所有的人都粗暴,他会骂她,骂自己的妈妈,也骂朋友,可是他对一双儿女很好,也从来不骂档口的工人。有时工人做错了事,自己说两句,丈夫还会制止。他说自己也是做工人出身的,知道打工者的不易,所以他对工人非常好。看来,他的性格也不是不能改变的,只是需要耐心,需要智慧,需要时间和爱的磨合。

  有时候,两人的相处也是一场拉力赛,需要付出足够的忍耐和心智。生活永远没有十全十美,只看我们从哪个角度去理解。

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