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始终放不下 第一次爱的人
2008年3月12日 18:57
来源:北方网 选稿:尤歆飞

  有时没事就会静下来对两个人做比较,他是我生命中第一个男人,而我又是晶的初恋,虽然自己选了晶,心里却又放不下以前的他,是我太贪心还是放不下第一次?

  我从高一时就有一个男朋友,上学时的感情是无欲无求的,我为他做着一切力所能及的事。他当时学习不好,也不愿意学习,经常和那些所谓的朋友一起逃课,搞得几个班级都不愿意要他。但是其他逃课的学生家里有权势,他们都没事。我劝过他
好多次,经常满街的找他去上课,还要用自己少的可怜的生活费帮他还债,因为不愿意听到别人在我面前说他一些难听的话。

  那时我哥就讨厌他,拒绝我们来往。但当时我很叛逆,相信我能感动他,改变他。他看上去很懂事,很稳重.我一直相信是因为他底子差才不愿意学习。但是后来事实证明我的执着影响了我很长一段时间,也许一生。在一起的时候,他很少为我做过什么,有想过但是没有行动过。和他在一起五年,每年的生日,从来没有收到他给我的惊喜,我承认自己是虚荣的人,但是我为他做了那么多,想要一份惊喜,也不为过吧。我们一般过得是农历生日,他却非在阳历那天找电话问我想要什么。等生日那天来的时候,他却忘了。

  高三那一年,这个学校已经没有班级愿意接纳他,他家人也听说我们在一起,可能是为了他的前途,也可能是为了分开我们两个,我想后者可能性大一些,把他送到省城上学。我打过一次电话,他家人在旁边,只说一句别往我家打电话了,就挂了。他走没多久,我就发现我怀孕了,在那段时间里,同宿舍的女友又到她男朋友那里。有天深夜,我又差点让人给强暴。我的身上全是伤,头上缝了好几针。

  但还是四处求人借了点钱,自己做的药流。那段时间家人给的照顾多一些,也权当小补了。接着就非典。他打来电话说想回去,但是学校不放人,我也知道他很无奈。就算放人又能怎么样,他的钱被他叔叔管着,况且不多。那半年的时间,我的眼泪简直比我们那条淮河还多。后来他的电话就少了,我一次次打过去,总是吵架。最后决定放下不管了。毕业前我狠狠的醉了一场,狠狠的哭了一个晚上。

  谁知道那年暑假,他却回来找我,要我等他,发誓他不会负我。可是呢,有天我打电话给他,他不敢说话,因为他妈妈在,支支吾吾就挂了,我又打过去,他还是不敢说话又匆匆挂了。我朋友来了气,打过去把他骂了一顿。那天晚上我在家里的地位开始直摇下降。他妈妈打电话到别人家里,请人转告我不要找她儿子,他要去部队,能等起就等,等不起就不要再缠他。这句话不亚于一颗炸弹,击碎了我家人本就很薄的脸面,把我也炸的粉身碎骨。

  我哥本来就很反对,这下他更得意了。时不时在我爸妈面前说些不好的,,挨打挨骂就成了我的家常便饭。那年的秋天,我到省城上了大学,他却因为是乙肝携带者没有走掉兵。

  第二年他家人又把他送到省城一所大学做走读生,读到秋天还是要送部队。那一年是我们相爱几年最快乐的时光。我们都很珍惜在一起的日子,他还是不愿意学习,沉迷与网络游戏,他高中水平都没有,让他学大学的东西,肯定为难他了,就没阻止他,只想让他快乐。我就又像高中时那样宠他,我还是像以前那样受伤,只因为我爱他。只是这样的爱太沉重。我付出的代价还有很多。

  大三那一年,我妈突然病重快不行了。我只在家呆了一天,因为学校有事,如果耽误了,毕业证可能就要晚一年才能拿到。那一天里,那些亲戚都把我说了个遍,我才深深的觉得对不起我妈。我和我哥上学的钱,是我爸妈省吃俭用一分分攒齐的,为了他我却多次和她发生冲突。我认真的审视了一遍自己和他的关系。我妈自病好后,再也没有反对,对我任由的态度。除了我哥对他仍看不起外,家里似乎默认了。而我心里却不平衡了,我提出了分手。

  再后来,到深圳第一家工厂做MIS,认识了本部门同事的表弟晶,谈不上对我百依百顺,但比起以前与他相恋用心多了。晶是家中的独子,但可能是为了博得我的欢心,很是费心。我虽与他分手,但还是想着他。晶也知道这一点,但还是一遍遍的要我做他女朋友,不知道他哪根筋不对。去年生日之前,他又给我打电话,问我想要什么,我没有再像以前那样说什么不要,只要你有心这句话。以前我从来没有给过他压力。我心想如果那天他真的实现诺言,我会重回到他身边。可是生日那天,还是没有,直到十一点的时候他才给我打电话,却根本就是忘了生日这回事,我彻底死了心。

  后来和晶在一起,享受他给的这份平凡又认真的爱,心里是一种从未有过的塌实。他偶尔还会打电话要我回头,我再没给过他机会。

  今年春节刚过,和部门老大争执一件小事,是他的不对,但我也承认自己错了,他还是不依不饶。一来火我就走人了。失业那段时间,没有人肯收留我,晶租的房子让我安心找工作。他却又给我来了电话,听说我的遭遇,拼命的要我回他身边,我把他骂了一顿,他说话从来不切实际,他要是能照顾的了我,我会不给他机会吗?那晚与晶第一次争吵,因为他。我知道晶是很怕失去我的。

  现在与晶同在他一堂哥的公司做着微不足道的工作,自从吵了第一次,后来就发生了很多次争吵。

  我病了,可能是以前遗留下来的问题,花光了晶半年的积蓄,晶每天无论多累多忙多晚一定坚持到医院接我回去,他的电话总不识抬举的打过来,求他好几次不要再打电话给我,他说他担心我。晶对那串数字十分的敏感,电话响了比我还激动,然后直接挂掉关机。晶从来没说什么,我知道他心里有好多怨言,尤其那张化验单上写有流产史,他追问好几次,我都没正面说过。而先前的他失望之极,骂过我,我说骂完之后尽快把我忘了吧。

  与晶吵吵闹闹,他对我有些抵触情绪,有段时间不愿和我多说一句话,我们每次吵架,十天不说话他都不会主动和我说话。前段我和晶再闹分手,每次分手,他都会提到我花他的钱。我提出了辞职,公司没批。那边他又从我家里骗了我的号码,还是说忘不了我,说不会要我做什么,也不会再劝我回头,只想好好为我做点事。我骂了他几次,后来想想没必要。

  我和他从朋友做到情人差点结婚,他失去我了,不能如他说的非要一棍子把他打死。况且我们分隔很远,他除了能打电话又能怎样,他有几次要给我钱,我都拒绝了。不管多拮据,我都没有答应过,不是我多神圣多高傲。一来怕他又许愿还不了,对他印象更差,二怕他为了我他过的拮据,那不是我想看到的。

  现在我恢复了一点理智,不会再和晶吵,我只是做我能做的,做善解他意的女朋友,做回善良的自己。他对我也不再是一副不耐烦的样子,但是我知道我们两个已经回不到吵架前恩爱的日子。

  我妈那边却又希望我能和以前的他在一起,离她老人家近,而我与晶是两个省的。有时就会觉得两个人注定都不会是我的,都将从我手中滑落。以前的他,自我好好和他讲话以后,也没再逼我回头,但是话里尽是痴怨。以前的他是家中长子,做得一手好菜,很爱干净,这点是我一直不能忘的。而晶,除了上班做事,家务基本不会,也不爱做。

  有时没事就会静下来对两个人做比较,他是我生命中第一个男人,而我又是晶的初恋,虽然自己选了晶,心里却又放不下以前的他,是我太贪心还是放不下第一次?

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