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大四年轻妈妈期待全新生活
2008年6月4日 11:01
来源:解放网 选稿:实习生 袁野
倾诉女主角:丽儿(化名),24岁,大学生

  
  一度害怕回家见孩子

  我不是第一次来倾诉。两年前,在我心情一度很混乱的时候,“晨报倾诉”的叶梓曾经聆听过我的心声,帮我排解了很多愁绪。两年过去了,虽然此刻的心情和那时已有所不同,但是,想要找个人说说的愿望依然强烈。

  当年,初恋男友离我而去,备受打击的我仓
促间接受了阿杰(化名),开始了另外一段感情。盲目必然带来恶果,我在大一的时候怀孕了。我很想要这个孩子,阿杰和他的父母也赞成把这个孩子生下来。那段时间,我用宽松的衣服遮盖日益隆起的肚子。在课堂上,我如坐针毡,下课铃刚一响起就离开教室,哪怕是多待一秒钟,我都担心这个秘密被人发觉。其间,我请了很多假,但却没有落下一场考试。大一下半学期期末考试考完的第二天,我就临盆了。

  趁着暑假,我坐完了月子,9月开学的时候又照常上学。有了孩子,我的生活变得异常忙乱,学校、家里,都有让我忙不完的事。这个时候,作为父亲的阿杰却没有尽到一个父亲的责任。他声称忙生意,却不见拿钱回家。那段时间,吵架成了生活的家常便饭,我几乎面临崩溃的边缘———大学生、未满周岁孩子的母亲、为家庭琐事争吵不休的妻子———我的生活,完全失去了应有的节奏。

  这段往事,2006年9月27日“晨报倾诉”的《为隐情,远离青春欢笑》一文已经讲得很清楚。就在那次倾诉后,我和阿杰又大吵了一架。他夺门而出,再也没有联系过我。我的家人打电话给他,希望他能支付一些孩子的抚养费,他也不接电话。我找他父母,他们也不清楚他的行踪。一年多时间里,他甚至没来过一个电话问问孩子好不好。

  在那样的情况下,我一度有过轻生的念头,看到孩子,也觉得她是个负担。那时,我每天都害怕回家,害怕见到孩子和忙得焦头烂额的母亲。这个烂摊子给我带来了很大压力,可在老师和同学面前,我又必须保持一张平静的脸。

  父母为了给我减轻压力,决定把孩子带回老家。这个提议,以前被我否决过,因为老家的人都知道我在上海读大学,父母如何解释这个孩子的由来?可是,事情已经到了这个地步,我已经没有独自扛下来的力气。

  我知道,孩子回去之后,父母碰到了很大的难堪。但是,他们都没有告诉我,反而让我在这里安心读书。他们不仅帮我照顾孩子,还要补贴我的生活费,想到这些,我就觉得很对不起他们。

  孩子离开了,我的生活归于平稳,每天上课、自习、泡图书馆。大把的时间,我都用来看书,可能只有看书,才能让我淡忘一些现实压力。

  大四,我们友好分手

  孩子不在身边,我起初觉得很轻松,但是时间一长,我却无比想念她。我一有空就飞回去看她,寒暑假我全部留在家里陪伴她。每次刚看到我的时候,孩子会不认识我,但只要我花上一点时间跟她玩,她就会很快跟我熟悉起来。

  孩子的日常开销都是我父母承担,每次回家,我也会为孩子带上各种礼物。以前的我,花钱从来不多考虑,但是现在,我会尽量在自己身上节约,把钱都花到孩子身上。我虽然没有收入,但仍然尽我所能给孩子最大限度的爱。

  年前,我和阿杰终于有了一个了结。一年多没有见到他,再次看到他,我的心已经归于平静。站在他的角度,他也很难,生意没做好,抛妻离女的行为也遭到很多人的指责,难怪他只能选择逃避。我们的不和,也有我的因素,要不是因为要给孩子一个名正言顺的身份,我是不会这么草率地嫁给他的。事到如今,只有正视这个问题,不要继续错下去。

  讲到这些,丽儿的口气仍旧是波澜不惊。即使如此,我还是能够体会到她当时的苦楚。我仔细打量面前那张24岁的脸,的确要比同龄人多一份沧桑。这种磨难,不可能是悄无声息的。

  我们友好地分手了,除了孩子,我什么都没要求。如今,表面上我还是一个大四学生,可实际上,我却已经有过一段失败的婚姻和一个3岁的孩子。

  因为这些,现在的我和以前的我完全不同了。以前我很闹、很喜欢玩,现在却很沉默、很成熟。我一个人在上海,没有朋友,没有自己的圈子,我家没有电话没有宽带,一个性格开朗的人过着封闭的生活,这让我非常痛苦。

  我从不故意隐瞒过去

  今年,我就要毕业了,我已经找到了一份工作。有了收入,可以承担起自己所应该承担的责任了。虽然只是一点点,但是,我觉得自己慢慢有能力可以照顾好孩子的生活。不过,虽然在心理上伤口已渐渐结痂变硬,可是,现实却在不断地提醒我,痛苦,并没有完结。

  我还年轻,一个人独自终老,这不现实。家里人都希望我能找到属于自己的幸福,我也希望能有一段值得珍惜的感情,能有一个值得依靠的肩膀。然而,过去的那段经历,是我今后绕不过去的坎。

  我从小就有不错的异性缘,到现在仍旧如此。而且,我的这份超越同龄人的经历让我显得更加宽容和理性,很多跟我接触过的男生都会被这一点所吸引。我很希望跟他们多了解多接触,但深藏在心里的秘密让我无法轻松,我不想像祥林嫂一样逢人便去重复我的过去。我只能有意跟别人保持距离。也许有人以为我这是矜持,实际上,这是一种无奈。

  对周围一些比较熟的异性,他们要是感兴趣问起我的事,我从不隐瞒。听完后,他们常常会很吃惊,转而又会很同情,有些人甚至表示愿意照顾我和孩子。我不知道这样的表态是否经过了慎重考虑,目前而言,我对他们一律采取拒绝的态度。

  以我的情况,我会挑别人,同样也要接受别人的挑选,我不知道什么时候才会遇上彼此欣赏和理解的人,这个人,还需要有包容的心,能够善待我的孩子。

  丽儿叙述完这一切,脸上依旧是淡淡的表情。我问她,是不是尤其怨恨初恋男友。丽儿笑了笑,跟我说起初恋男友的近况,他已经结婚,两人偶尔还会有联系。丽儿认为他有权选择自己的爱人,关键问题是她没有选对人。丽儿的冷静,有点超然。丽儿也说,自己冷静到近乎冷漠。这么一颗冰雪尚未消融的心,什么时候能再次被温暖化解呢?
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