那晚快10点时,她打电话说一定要见我，否则她活不过当晚。声音柔弱无助，让人不忍拒绝。待我匆匆赶到酒吧，见面后才发现，明明其实是个个性外向、张扬的女孩。卷发披肩、打扮新潮的她带我走上二楼，大大咧咧的径直走向靠墙的一张空位坐下，很随意地掏出烟和打火机放在桌上。然后，她大声叫着侍者的名字（她显然是这里的常客），用中文、英语，夹杂着粤语吩咐侍者送饮料。
　　
　　饮料送上来

了，柠檬茶是我要的，放在她面前的是一瓶已经开启的红酒和一大杯冰块、一只空的酒杯。她熟练地将酒倒入装有冰块的杯中，又倒些酒在空杯里夹入几块冰，晃一晃，涂着鲜艳指甲的手优雅地将酒杯端起，举着眼前，说：“谢谢你能来。”
　　
　　你知道吗？红酒应该和空气接触5分钟后喝最合适。我教会了他喝红酒，但他却不能来陪我，因为他有家，有孩子。除了死，我找不到了断这段感情的办法。前几天我就自杀过一次，我给自己注射了一种毒药，名字我不能告诉你，来源我也不能说，反正我能弄到市面上买不到的东西。他过生日，我送他一件××（一种古代常用兵器，除了游戏，如今已很少人用它，但它依旧有不小的杀伤力），市面上绝对买不到。那次我没死成，是他救了我。
　　
　　明明抽出一支烟，掐掉前面的一点，点上，吸了一口：“这是他喜欢的烟，他从来只抽这一种，并且总要掐掉一点，他说这样可以减少对身体的伤害。他是个很会爱惜自己的人。”
　　
　　我的职业？我是做生意的，一直做得不错，所以我一直不缺钱花。我喜欢夜生活，泡吧、聊天，尽管不常来，我和他相识却是因为此。5月的一天，我接到一个陌生男子的电话，说是要找在××酒吧的墙上写字女孩。我没在墙上写字，但他说的那家酒吧我去过。他约我当晚在那里见面。我生性喜欢冒险，渴望奇特经历，几乎没有犹豫，我去了。等待我的是两名年轻男子，一个年纪和我差不多，叫晓剑，另一个约在30岁左右，他斜靠在吧台上，像极了我曾暗恋的男孩。他深深地看着我，只一眼我就知道自己这次陷进去了。这个叫大鹏的男人的出现，改变了我曾经平静的生活。那天晚上，他们一字不漏的背下了在墙上看到的字——一段我常说的话，我知道那是相熟朋友的恶作剧他们是在那段话的后面写上我的名字（假的）和电话的。我们就这样奇特的相识了。
　　
　　爱情这东西就如潮水一般，说来就来了，没人能够阻挡。大鹏说我是他见过的最不一般的女孩，他会解读我、呵护我一辈子。我则不可抑制地爱上了这个高高瘦瘦的男人，把早已订婚的未婚夫忘到了九霄云外。我不可抑制地想他，掐着指头算和他见面的日子。我不想做任何事情，曾经很红的生意也无心打理。孤寂的夜晚，我更是陷入了无尽的思念中。可他不能常来看我，也不让我随便给他打电话。
　　
　　大约是相识半个月后的一天晚上，我实在无法忍受对他的思念，就打了他的电话，凌晨一点多钟，他驱车六七公里赶来我身边，我哭倒在他怀里。他搂着我，有尖硬的胡子扎我的脸，他说他疯狂地爱上了我。就在那个秋夜，我和他有了那种关系。事后我才知道他有妻、子，而此时，我已无力自拔。明知他完全不讲游戏规则，可偏偏还是硬着头皮，咬牙切齿地“玩”下去，接受一切必须用一生来缝补的美丽错误。我真是个傻女孩。
　　
　　我16岁就在外面混了，逃学是家常便饭，没人真心管我。从年幼到成年，我只知道，我过的是一种寄人篱下的生活。我的心，一直徘徊在无爱的成长环境里，一个人长大，一个人在深夜里舐伤，一个人在炎凉的人世中跋涉。我很想有一对像别的同龄人一样知冷知热的父母，可是我没有。没人关心我想什么。为了不挨打，不挨饿，我很小就学会了撒谎。“闯荡”社会这些年，我做过很多同龄女孩不会做的事，抽烟、喝酒，我甚至干过更坏的事。
　　
　　我父亲也是做生意的，早年他将我计给他一位生死相依的朋友的儿子，我很早就有对象了，只是我们不常见面。我的未婚夫在外省一家政府部门工作，今年“五一”我去看他，他要求结婚，我说再等等。谁料一回来，就遇上大鹏。我的未婚夫对我没有别的要求，他只希望自己能娶一个纯洁的女孩，可我不能给他了。我自己毁了今后的生活，还有什么路可走？

　　夜更沉了，明明已有了醉意。就在我夺下她手中的酒杯，想把她带离酒吧时，她突然不可抑制地痛哭起来。等她冷静，我几乎是将她拖下楼，就在结账时，她的言行又让我大吃一惊。她和吧台边几个中年男子搭讪，说着说着，就有了不堪入耳的言语。我硬将她拖出酒吧，塞进停在门口的出租车。当我将不肯回家明明送到她指定的那家酒店时，已快凌晨两点了。见我执意要回家，明明找来她的一个女友，分手时，她将自己的一本日记交给我，说那是她近段时间的所思所想，一定对我了解她有帮助。第二天上午，我去看她，她已化好妆在房间等我，青春洋溢的俏脸已找不到昨夜沉醉的影子。她依旧不停地抽着大鹏喜欢的烟，依旧不快活。
　　
　　莲（昨夜来陪她的女孩，我们在一起已快8年了，如果她是男孩，我是不会爱上大鹏的，也就不会有现在的痛苦。我死了，只有她会真正地伤心痛哭，我的家人则只会赶紧弄清我留下的现金和首饰。
　　
　　他妻子知道我和他的事，我们甚至还在一张桌上吃饭，那是一个优雅的少妇，她甚至没有骂我，也没有责备我，我在她怜惜的目光落荒而逃。我没法这样一个善良的女人，只能选择离开，离开这个世界，带着对大鹏的爱。
　　
　　我也仔细分析过自己为什么会爱上大鹏？除了他酷似我暗恋的男孩子外，恐怕更多的是渴望被一个对我无所图的男人呵护。二十年多来，我从未真正快乐过一天，那种心灵深处的孤寂，不为人理解的思想和行为，孤僻、怪异的个性一直为人所不容。为了避免受到伤害，我把自己伪装起来，不让人靠近。大鹏读懂了我的内心，接受并容忍我的个性，在他那里，我感受到被呵护、被重视、被关心的甜蜜。假若还是他，换上别人这样对我，我依旧会陷入的，就像饥渴了上百年的灵魂遇到一顿丰盛的晚餐—明知有毒，也会狼吞虎咽不计后果，我渴望的，只是那种感觉而已。